来到大学以后才发现，“大学原来如此”和“大学不过如此”其实是相同的一句话而已。这里包含了太多的不同却也是意料之中的事。第一次经历但却毫无新意。

     高三的时候，我认为大学是改变我痛苦的“处境”的光明出口，对其充满着向往；高四的时候，大学是改变我痛苦“处境”的出口，当然，我才知道那不过就是如此。大学确实形式上改变了生活，但事实上却还是留在原地。

     即将要到来的那几天我有过少许的恐惧。我怕到了大学，要是和别人相比太过落伍，甚是存活在一个未知的世界的时候，我该怎么办。但到了这里我才发现，我高估了一切。这里充满了形形色色的人，但却难有我能够佩服的人。或者说其他那些人无论处于那个水准，同样也没有佩服你的意思。当然，混入其中，你也只是他们之间的一员。你装不来清高，因为比你更白痴的人装得比你更清高。

     在这里，没有人会认为自己差人一等，乞丐也会觉得自己荷包丰满。当然，这也不是什么坏事。我也有好多不懂的事，但我没有到自己一知半解也去指导指导别人的地步。也就是说，每个人都是自以为是，但每个人都希望别人是按着自己的意思去做的。

     我对每个人都抱有尊重是因为我认为每个人都是不同这个老道理。因为在自己看来一无是处的东西别人可能是最为珍视的。所以我历来都是从自己着手，为别人着想。当然，这也不是在自我标榜高尚。因为这些话都只会在这里说，而这里的存在价值并不在于它是个公用的Blog供人阅读，而是它是我唯一宣泄的私人空间罢了。

     我一直在说老妈很傻，但自己却总是再做和她一样的事情。家里人总是认为我脾气很坏，其实他们不知道，只有对他们，我才能那样地任性一把。有时候，我也想对那些人发火，给他们脸色。但我不会。对待外人我历来只有一个表情和心态，那就是微笑。当然是窝囊也好，被人嘲弄也好，我仍旧只能之么做。所以Liulinyao都说我除了会闷着写Blog其他的什么都不会做。

     “长久以来，我都在一个人生活着。”这句话不知道是从什么时候开始说的。虽说这样说会伤害到那些把我当朋友的人。但我确实没有能找到朋友。或者说，朋友是各个方面的。只是我总是习惯自己一个人处理自己心里的事，我和我的朋友们可能在某些方面很有共同话题，相处默契。但我却不喜欢别人了解我。

    

     现在的我很不舒服。或者说接连这几天我都很不开心。我不能把自己考得不好怪罪给别人，但我也只能对自己说，我的心情很不好。但是，我仍旧在对每一个人笑，装作无知也好，幼稚也罢。因为即便我知道，别人就是在对你不满，在做给你看。但我能做什么。因为我什么都没有做错，别人自己也是这样认为的。他认为你的行为错了而对你宣泄不满，但我不会。因为没有意义。我的表现不会化解什么，改变什么。只会加重事态。当你我都不可能让步，别人已经发起攻击的时候，能做的，只能是坚守自己的立场并减少最大的伤害，平息争端。

     也因如此，我才又回到这里来发发牢骚。

 

当你拥有的时候，不要自以为了不起。因为别人有的可能和你有的一样多，甚至有你所没有的。那个时候，你竟没发觉，还在向别人炫耀。别人也在一个劲地装作无知，“虚心”接受你的教诲。事实上在别人看来，那个时候的你其实贫穷得一无所有。

因此，我尊重一切我看不起的人。因为，他们的世界，我不曾拥有。

     最后的综合日语考完了。总觉得没有想象中的考得好。题目很简单，所以更不能容忍那样的错误。所以感觉一点也不好，甚至有少许失落感。回来许久了，看着寝室的人在收拾东西。想着，哦！该回家了。

     ——原来，大学既是如此。

 

     这两天感冒了，不过这似乎已经习以为常了。不知是这个原因还是其他，总觉得气氛很是不舒服。一连复习的几天都是这样过去的。有的时候我真不明白有些事情。到底该怎样去和他们相处，越是这样想，有时候越是不停在问自己，难道是我哪里做的不好或是做错了？别人在生你的气了。但是无论怎样想，我都不曾觉得我该做点什么。因为事实上我什么都没有做过。

     我不喜欢把自己的喜恶表现出了，有时候觉得受点什么气了也自己咽下去。在任何时候都对任何人报以最真实也是最虚假的笑脸，这是我做人的方式。真不想和他们计较什么。因为我知道，当你对什么事据理力争的时候，别人也有自己的道理站在他的位置上用同一种心态来和你对抗。这样真累。我宁可别人当我什么都不懂，因为让别人认为自己是个小孩的另一面是认为别人也仅仅是个小孩。

 

      当能一个人站在高处时并不见得完全是一件好事。你可以看到比别人更远的风景，但这也意味着别人永远没法理解你所谓看到的“远方”。

      当你越是自我觉得为人很好的时候，你受到的伤害也就更多。因为你的优点和受到的伤害永远在别人的盲点，而这些恰好都是你切身感受之内。还是那句话，一颗心一个世界。但并不是每个人都这样想，因为他们认为自己看到的就是世界的全部。

      很多时候，我对待别人总没有太多的心机。因为我并不计较其中的得失，说句教重的话，我根本看不起别人手里面的那些自以为是的东西，我也不曾将自己所拥有那出来炫耀。但因此我也不甚理解别人在我面前装模作样，为此我有时会感到很痛苦——但这也能说明我还是会被别人影响。说实在话，我不想生气，不值得也没必要。

     

      大学是个真是这个畸形的社会的缩影。虽说第一次听这句话觉得那个说话人有点愤世嫉俗。但事实上切身感受就是如此。只是要把这句话当成自己的感受说出来的时候，他的意义才真的不同。我之所以不喜欢愤世嫉俗是因为我也不知道理想的社会应当是怎么样；因为我相信把这个社会交给那些自以为是的粪青，他们也只会弄得更加糟糕。但是，我仍旧不喜欢，然而我也没法改变。

     我很讨厌那些自以为是给你脸色的人。并不是因为我有多完美。说绝对些，我是个同样自以为是顽固的人，我看不起任何人，但却尊重任何人。

      临近快放假了，大家也等着回去继续弄我们的电影，这两天考虑着主题曲这件事。今天上卓越的时候偶然看见张韶涵的《梦里花》开卖了。突然冒出“这首当作主题曲怎么样”的想法来。于是乎试听了一下，感觉还不错。一直没有买过她的专辑，所以对她也不甚了解，但也因为如此，我才能撞见这首合适的歌曲。

     一直在苦恼，除了周杰伦以外都没有好好去听过其他国语的歌曲。主题曲选日文的话大家肯定不答应。但是英文歌大多数合适的都是其他作品使用过的。还真难的发现这么干干净净又很合适歌曲，“仿佛就是为了电影所写的嘛”，这样的感觉又来了。几经思量，决定就用这首吧，而且最近学到《MGSOPS》的手法，在高潮部也加入主旋律，这样似乎感觉很好噢。

     嘿嘿，当然这都是我个人想法，回去和大家一起商量后做决定吧！

 

     好久没有这么晚还在上网了。不知道为什么，来这里的次数也是越来越少。看来也是，整整这一年多来，我的生活中也就发生了这么几件无趣的事。每次都是无聊到没有事可做的时候才会想到这里。

 

     其实我并不清楚，我为什么会走到今天这里。没在意过武汉是一个什么地方，没有过多去想学校的好坏。不知不觉，我竟然已经一个人活了这么久的一段时间了。别人也一样，选择学日语的原因都是各不相同的。但却还是没有找到和我一样，有着如此简单的原因的人。其实，我并不是个把“爱好和平”当作借口的人。但是，每次在网上看到那些话的时候，我仍旧没法理解到说话人的感受。作为一个“中国人”，所以理应当憎恨日本吗？每到这个时候，心里面不由得哽哽地痛。我只能说，如果有一天，一个日本人侵略到了这里，我仍旧会拿起我手里面的武器去保护我的祖国。但是，仅仅要我拿起武器，去向日本复仇，我做不到。

     不可否认，我是个自私的人。所以，我仅仅想按照自己喜欢的方式去生存。

     我是喜欢日本，很单纯地喜欢而并不因为什么。除此之外，并不代表什么。我想，好多事情是我们都没法理解对方的。朋友们并不能理解你到底在"媚日"什么，日本人也如同对其他中国人一样看不起自己。但即便是如此，已经如此，我还能做什么呢？

     我们总坐在自己的地盘上，看着别人指指点点。没错，很多时候我也一样。所以，我需要站起来。所以，即便是非议也好，咒骂也好，嘲笑也好，我才会走到别人那边去遭受这些。

     所以我会想，有一天，我会去那里，看着那里的天空。看看你们所说的，让自己证明给自己看，这两片天空到底会有怎样的不同吧。

 

     我们总是觉得自己好痛，而别人总是很安逸。为何，我们都没法去体会别人的痛呢？事实上，我真的做不到。我理解不了很多对日本充满憎恶的人的，日本对他所伤害的痛。我也体会不到，甚至一点都不了解日本人立场上的中日战争、二战。我只能做我自己。为此，我的确很痛苦。但却也正好是别人没法体会到的痛。

     当一个中国人在我的面前叫嚣打倒日本的时候，当一个日本人否认历史，侮辱中国的时候，我会非常气愤。并不是因为我爱好和平这样地深明大义。仅仅是因为我就站在我自己的立场而以。到底，日本、中国，世界，宇宙……我们都有什么不同呢？好矛盾。是的，我们不同但也相同，这样的关系就像是万花筒一样，六十亿个人有六十亿个人自己对这个矛盾的理解。我真的好遗憾，只能也必须是这六十亿分之一。

 

     在过几十年，我就会从这个大大的宇宙世界，长长的历史时间中消逝掉。谁也不会记得我，甚至我尽毕生心血也远远不及一次宇宙的小小变化来得有意义。那到底，我们为什么在活着呢？我们总是为这个问题赋予多种意义非凡的伟大答案。但是，真的有意义吗？

     可能是吧。有的人甘愿为政治服务终身，有的人领导世界的科技，有的人改变人类的思想。所有，那些热血的为了打倒日本而活着的粪青，还有那些在那个岛上试图帮助国家称霸世界，篡改不光彩的历史（自己并不认为）的人。人就是觉得，自己所做事最有意义的。

     无可厚非。我并不去也不能去干预别人所想，当我也没法去理解与苟同。

     我的存在，仅仅是因为我在这里。我为什么活着呢？因为我自己。一次行星间的小小“约会”，一个小小的宇宙黑洞，一颗小小的太阳火烛熄灭，能给这个世界，宇宙带来的影响都远大于我的话，那我还能为什么而活下来呢？如果活着都不是为了自己所愿，那就没有任何意义可言了。

 

     中国和日本会怎样，世界会怎样？不是你我说了算的。我并不自以为是，所以清理也不需要这样。我总是说，每个人都有自己的想法，我能尊重任何人，所以，请不要挑战我的底线。你不干扰我，我是对你所做的事毫无兴趣的。

 

     换个话题吧。刚才Liulinyao打电话过来了。他依旧还是老样子。还是那么随性与无聊。当然，他有很多困扰，只是我一点也不清楚。我也一样。但也只能这个时候，打个电话，相互说说“好无聊”的牢骚话罢了。但这个时候，能够这样说说也足够了。我们总不能期盼朋友能够做什么，毕竟自己的事，也只有自己最清楚，自己能解决。有让你发发牢骚的朋友打电话来，已经是一件很幸福的事了。

 

     其实我并不介意别人知道我喜欢男生还是女生，因为本来两者就没多大差别。有时候我自己都不清楚，有时候我会一个都不喜欢。有一次看凤凰台一个节目，关锦鹏导演说Gay都还是有角色扮演的吧，他比较偏向女生。我承认他的话，但若是我，我却说不出这样的话。因为我怎么也不愿意去做一个女人，想到一个大男人说自己内心向往女人自己都会觉得恶心。同样地，我更不会喜欢把自己当女人的男人。我想爱一个男生，也想被一个男生爱。但那样的感觉并不是一个男人和一个女人之间的依偎的关系。是男人就要有点男人的样子吧。我就是这样认为的。

     但是，也许因为如此。我一辈子也只能是一个人了。当然，除了感觉后半生有点恐怖与悲凉之外，对我也没多大影响。我不会像Hongwei那样去喜欢一个本来就不会喜欢自己的人。但我也没法在网上按照同类原则找个男生。说得过分些，我很反感网上的某些人的作为，当然，每个人都有自己的活法。也可以这样明白地说，我有时候会有顾虑告诉别人我喜欢男生，是因为我不想让人先入为主地把我和那些人归为一类。

     我好累。休息一下吧，下次再说吧。

台湾地震，害我上不来。郁闷！... 

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     好久没过来了。其实很多时候总是想写点什么。但是那个时候，又还是因为各种各样的原因搁置了计划。再来，最近过得まあまあな。所以也找不到什么激动人心的东西来写了。
     今天做了件少许心跳的事情。不知不觉竟用日文聊了一个多小时的QQ。确是有少许得意和自信了。但还是需要继续学习的说。虽说一切都是无心地做了某些事，但有时却是自己在计划着的。或者说YY过总可以了吧。有些东西我并不清楚结果会怎样。但却是想试一试。但是就是不清楚，我是不是在这四年间，体会出了"これでいい."这句话的含义呢？有的时候，感觉会是推动你前进的有力信心保障，有时候它却会让你输得很惨。我可不想最后来说，本来已经知道结局很坏，却没料想到这么坏这句话。也许，见好就收确实是很好的做法，却是一件很难做到的事。
      莫名其妙地说了一些话，就如同我今天所做的事一样，有少许不知所谓，想做即做了。やっぱり、インタネットに無限な可能性があるね。

 

     六年前，第一次描述对Ly的懵懂感觉的时候，有一句话曾经很确切地描述了:"明知道得不到什么却很想得到什么"的感觉。那之后的两年后，我在《拂晓之境》里面又这样描述宫本淳一对日川准逸的感觉："喜欢但却没法做到的那种人"。

     六年之前，我感觉日本离我很近，我想去想到我认为没有什么不可能。那时，也曾自认是个对内的左翼粪青，整天拿政府问题开刷。而这六年间，我却深深地明白、感觉到日本离我有多遥远。我认清了许多的事情，我变得不再想去那里，或者是说，我认为，有些事确实超越在现实之外——那就是所谓的“不可能”。然后，变得从心底真正爱国起来。
     但不管怎样，有个感觉却没有变化。就像明白了我当初我为什么会说那样一句话来形容我对Ly的不明心情一样。日本对我，也如同一个我所描述的一般。那是一个美好的“不可能”。因为如此，我迷茫着。
     然而这刚刚过去的几个月中，我第一次上正式的日语课、第一次见到真的日本人，第一次和别人说日语——虽说那些话十九年来我都自言自语过很多次。这是六年来，我第一次感到，原来他离我有这么近……
     或许，很多人很难理解，所谓感动到心痛的感觉。但这样的感觉却是很微妙地形容了男生和日本对于我的感觉。明知道是没有回报甚是很坏回报的情感，那样的情感的再会，给人带来的是感动的心痛。
     有时候，我真会好想说，“嗯、我好喜欢这个人”；有时候，我也会想说，“我很喜欢日本”。但那样的话，却是在这几年一次也没说出口过。我逃避这样的喜欢。因为我想逃避掉因为喜欢带来的后果——别人不会、不应该、不可能理解；所喜欢的人（物）也不会、不应该、不可能理解。这样的感觉让我感到害怕了。

 

     有一天，或是不只是一天。我突然感到让我发颤的恐怖感：二十年、三十年……那个时候，当我需要面对父母的死亡的时候，我该怎么办？我不想自己一个人默默地把他们埋葬，然后一个人过完余生。我做不到，因为我害怕。我已经，不想再让妈妈哭泣了。但我却很清楚，那一天迟早要到来，然后一直持续到她的死去。父亲总是在家庭里面扮演着沉默的角色，他会为那些以前所做的，已经完全记不清楚的事情后悔吗？或许不会，但那换之回来，那就是他们对我的怨恨。我两者都并不想看到，但若事情总是需要分谁对谁错的时候，我就会面对这样的两种结局了。
      记得那段很小的时候，我说我很崇拜我的爸爸。但那之后的很多年，那些事过后，我告诉他，我最后悔的事是当他的儿子。然后对自己说，我绝对不要成为那样的男人。不过，当他从三十岁到四十岁，我也几岁向二十岁靠近的时候。我也发觉，他和一个普通的父亲没有什么区别。
     那天，我的寝室里面的同学说，你老爸好能干，要是我是女人也愿意嫁给他。我却只能说，我不清楚。但如果我能在六年前明白这样的事，那也许，事情都会改变吧。
     我喜欢男生并不是缺失父爱，而相反，我是那么地厌恶父爱。因为那时，即便他对母亲做了再多的错事，但却没有一次停止过对我的爱。反倒是我自己在不停地做让他伤心的事，说让他伤心的话。即便是那样，他对我仍旧也没有改变。也即便是这样，现在的我也没法不说，我仍旧对他的爱感到无所适从。我不想让他伤心，但这确是我的真实想法。
     ——有的事情一旦决定，就不会改变了。很不巧，性向就是其中之一。

 

    方程最近他在忙着恋爱和学习，有几次都没回我的电话。我说恋爱是件了不得的事。我也就不指望了。他说，是不是非"某人"不娶啊。
    我以前说，要是有一天，我再遇到H，我会娶她。确实，她是我十四岁以来喜欢过的也是唯一喜欢的女生。这个世界上我说过“我喜欢你”最多次的人。其实我并也不是这么地执著。只是，我已经不想再这样爱上其他女生了。

 

     昨天上网遇到了Hongwei，他休学了。准确说是不上学了。但即便是这样，他还是再问我Liulinyao重庆的电话。其实，我很同情他——虽说这个词用起来显得太自以为事。但无疑，他是输得最惨的人。当然，这更不是Liulinyao的错。我并不想评价别人，因为那些我都不曾有过，我只是个看客而已。我只能给他说我的想法，一个男人，无论是他喜欢女人也好，男人也罢，首先不能忘记的是自己是个男人。女人尚且不是男人的附庸，那么男人更不是。在我看来，做个正常的男人和喜欢男人是两码事。
     可能这样的话让人不可思议，也觉得可能是觉得我是在扯淡，但却也是我的真实想法。我是个百分之百的男人，我喜欢的，也同要是百分之百的男人。仅此而已。

     我仍旧会时不时地感到恐惧。遥想即将要到来的未来，来年二十岁，然后是找工作。最后还是要面对结婚这样一个问题。其实，我做人很随心，若是能有喜欢的人恋爱。我是不会隐瞒老爸老妈的。因为我相信他们，他们也一样地爱我。但恐怕这会是一件极其困难甚至坎坷的道路。有时候，我只是不想一个人而已。因为我知道，有的事我仍旧没法一个人面对。

    「あまり好きない ，でもきらいない」这句蹩脚的日语是我今天听到的比较有感触的一句话。有时候，我并不期待别人来理解我，但能有这样一句话就够了。

     其实，单恋的故事本来就不能有多少荡气回肠。但却是让人能细细回味的一件事。これ、もういいんだ 。