---

    同样是作业一篇。记录下来了。哈哈

      最后，昨天还是又发烧了。已经记不清楚，这是两年以来的第几次发烧了。只是每次这样感觉的时候，已经是裹在被子里面了。

      不同的是，这次没有老妈坐在我的旁边，没有老爸在一次次反复教训我要锻炼身体。甚至倒杯水这样叫一声就简单达成的事情，现在都变得十分困难了。

     06年的11月某日。一个只有我一个人的，痛苦而漫长的下午。

     我有些想叫室友给我弄点水和药来都变得极为勉强。因为我明白，现在处于的这个世界，每个人和你都是对等的。在父母看来一切可以容忍的，在这里就是强人所难。简单说来，父母为我们做了许多但没有理由，但这里别人为你所做，都会因由不同的原因。也许，我在再也回不去了。当火车驶离家乡的车站，当父母一个劲地向我挥手道别的时候，我就再也回不去了。因为，新的路已经开始了。

     昨晚，我梦到回家了。梦到不知道什么原因和老妈吵架了。也许，在我十九年的生活中，这只不过是很平常的事。但现在却在只有梦到而已了。

     想到几年以后，我逐步地独立起来，再次回到家。或是西装革履或是穷困潦倒——因为这并不重要——那时，我还能被妈妈抱着在她怀中撒娇吗？一个男孩变成男人，其一就是脱离母亲的怀抱。但我不知道那时候，除了那样的怀抱，我还能拿什么去回报他们给我的。因为在他们看来，一切回报，都不重要。

 

     我不知道，以后的我能不能这样一个人继续生活下去。说白了，就是你生病连个倒水的人都没有，想吃饭还得自己动手的生活。这个时候，一个奇怪的想法出现在脑海中：是不是该有个女朋友了呢？不过立即就必须被否定掉。难道只有这样的时候，才会考虑这个事情吗？交女朋友的原因，只是因为想让一个女人来服侍你？——尽管也有太多太多这样不荒唐的原因就糊里糊涂结了婚的人。但那绝对不是我。

     不想遭受更大的不幸，那就得忍耐现在的不幸。只能这样说。当我的生活变得"本该如此"的时候，我就别无所怨了。

 

     三十八点五——其实只是个开始……

      很想说：真的好想你们。却又不得不承认：我总在不知不觉中把你们忘记。

 

      那天，收到Liulinyao的短信的时候，突然这样想。

      新生活开始的时候，总是很寂寞地怀念着什么，却也在慢慢地淡忘旧的生活。我不敢说，那些不曾被时间和距离改变的友情和爱情。因为我不确信，十年二十年后，我还是用当时那样的心情来面对大家。

      快到二十岁了，不知从何时起，开始害怕时间。

 

      寂寞的那些时候，我都不曾打过一个电话或是发一条信息给你们。然后我对自己说：好无聊啊！结果，仍旧是，好无聊。

      大学，真的是一个新的起点。那以前呢？我那十九年被高考"强奸"了两次的青春，那算什么？突然发觉，这样所谓的新生活，只不过是以前的简单重复。前辈们说，这是自然的迷茫期。也许吧。起先的目标消失后，只是更多的目标出现面前罢了。可惜，人生只容许你在同一时间做一次选择，我现在所作的每一个决定，直接关系我这几十年有意义或者没意义的人生。

     不是说"选择"决定"意义"。只是说看对谁，对什么而言。各色的人生都有其各色的光彩，要做的，是看你喜欢哪一种颜色吧。

 

     最近在跟着看《十四才の母》。真是部矛盾冲突的电视剧呢。一个好编剧就是看你如何去发现生活中本不可调和的冲突，再因人因事地注入人性化色彩。这就是为什么，电视总是演你最不期望看到的，却又是你最敏感的情节的原因。

     自从春节的《段背山》以后，似乎在一段时间内很难找到可以超越它的东西了。它确实狠狠打碎了我自欺欺人的生活。让我郁闷地感受到，无聊的人生比起悲剧的人生更为惨淡。"别人的故事结束了，我的故事又在哪里？"这样的问题一直困扰我。我是个喜欢编故事的人，却没办法编纂自己的人生。

 

      好久没有H的消息了。她还好吗？却还是没问。

      诚然，人生不单单只在这转瞬即逝的几年。但也必须承认，有的东西，就只在这转瞬即逝的中被决定，直至你的一生。

      这么多年，忘了，好吗？做得到吗？

      "H&K",不知道这个代号，是瞬间，还是一辈子。

　　僕の家に三人が居ます。父と母、そして私。家は六階に在ります。家に色々な物が有ります。テレビやパソコン等があります。

　　父と母は毎日の朝、仕事の場所へ行きます。仕事は本当に忙(いそが)しいですが、皆は幸せです。

　　今の僕は大学に居ました。自分の新しい人生はもう始まりました。時々、恐かったり、寂しかったりです。父と母が居ない生活に、僕は如何すればいいですか。
　　でも、こんな時に、よく父と母の話を思い出します。自信、元気、楽しみ。こんな人生は結構です。

　　僕は父と母が大好きです。両親は僕に沢山の愛をくれています。ありがとうございました。ありがとう、父さん。ありがとう、母さん。

---

      少许バカ的东东……只是那天的作业而已，一个简短的口头发表~

    突然有点想上网了。但不知道，刚刚进入大学两三个月的我就开始买电脑、上网是不是会对学习有影响。三大学以后，我无疑有意无意地想重建我原有的生活。无论是生活习惯还是生活条件。但毕竟，集体宿舍不是家里。很多事情总就是做不到的。用电脑将近七八年，上网也有五六年了。就像生活里面的一部分一样。我不知道是该适应这样的生活，还是有所改变。

    不知不觉，我竟然在洗衣服。这是我突然感触到的一件简单而微妙的事。不知从何起，生活中一切关于自己的繁杂的小事都必须由自己来做了。当然，除了钱以外。这样的转变来得有些突然，以至于我竟然没发现他的变化。不由得突然有些成就感起来。原来，我并不是做不到的嘛。
    关于奢侈的生活。有的人会认为。但我却自认并没有多少银子。只是我想用有限的钱来维持我的生活标准罢了。简单说来，每个人都会有自己不同的living style。有的时候，并不是东西档次太高而你买不起，是自己本来就把自己档次降低而认为配不上那样的东西。就此而以。大学里面有钱人多的是，但把钱花得有意义的又是另外一各层面。当年表哥说道花钱花到刀刃的说法现在还记得。的确，同样的成本下，只有花钱的方式不同，给自身带来的收益与反馈到他人的信息也是不同的。

    权利的斗争也远远没有结束。事实上，每个人心里面都有自己的算盘。王有权利可以没有才华，在听到不懂的东西的时候，也是装得高高在上一般给以指导意见。也难怪，国人们的大会总是要开得冗长却没有多少实际动作，事实是，懂的人没几个，其余的，大多是在吓掺和。
    其实，有个当权者住在自己寝室里，应该善加利用。有时候我也在迷惑，到底当时拒绝他推荐入党的"好意"是不是个错误。我想出国吗？事实上出国对我也没有什么意义可言。一来经济窘迫，二来在那里我实在也找不到什么想做的来维持生计。或许说来，我并不清楚，怎样的一个生活体系我才会很满意地生存。因为在这条路上，我有些迷茫，看不清楚出路来哪里。我怕四年以后，我也放弃甚至忘却了追求出路的渴求，那该怎么办呢？随波逐流？

    前几天是说得有些偏激。但事实也算是基于此。也并不是说我看不起身边所有人。恐怕是那种人还没出现或是我还没发现认识的人的另一面罢了。结交一个朋友是一件很简单的事情，但结交一个知己却是实在困难。以前也说到了，难怪几千年来，国人的追求莫过于在"高山流水"四个子之中了。
    很难说，自己是一个不怕寂寞的人，再坚强的人，无非就是能耐寂寞的人了。但这也是两回事。后在比较与前者不同在于它只是人后天磨砺出来的茧子。
    突然，有点累了。
    每天这样走在校园里面，不时觉得少许失落感。也许在过几年，更多的问题会一个个朝我走过来，就业也好，结婚也好……突然觉得，后面每个人都被规定了这条路不适合自己的时候，虽说看不清远方的路通向何方，但必也是个死胡同。对于女朋友，或是结婚，生小孩这样的事，我是坚决不能妥协的。我不想给自己托词然后抱着侥幸心理，事实上我知道，很多人会因此受到伤害，但如果我妥协，那更多的人会受到更大的伤害。
    有的时候，对很多人来说，上大学，交个女朋友是件理所当然甚至简单的事，但我却很难。不会做，也不能做。

    听陶山老师说话的时候，不由得会有莫名的感动。在此之前，我的世界就只有我一个人会这样的叽哩哇啦的语言。思考也好，口头自言自语也好，无不掺杂着日语。突然，听到真正说日语的人说的话，感觉很是亲切。语言是人的一个微妙的功能。听外语能像听母语一样地感动的时候，的确是很开心。两个月来，我只能尽可能地不把日语学习当成任务。但事实上，我的学习从以前的本能模仿到现在的系统灌输的转变是明显的。不过我也很幸运，起码对他的感悟，的确会比初次接触的人来的自然。

    高三过后到高四再到大学，渐渐变得消极起来。热情也渐渐在减退。茫然的时候越来越多，关心的事越来越少。不想这样。

     终于还是在上个周末把电脑买回来了。虽然还是没有拉网线。但是想到可以坐在寝室里面写东西，实在也很幸福。最近很少上网的原因，所以也没有更新过这个博客。到底最近都怎么样了呢？其实连我自己都是过得恍恍惚惚，匆忙而又飞速。
     大学，和想象中还是有那么一点差异。当然，和高中确实是截然不同。有的人可以整天清闲地在学校里面游走，时而到武汉市区去逛逛街。有的人却每天忙得不知道休息，睡着了都数不清楚今天发生的事情。就我感觉来，我比较偏向后者。即便已经把所有该争取的"官位"都慷慨地放弃掉了，但还是很累。清早起床，上课，吃饭，睡觉，还是上课，复习，预习，背单词……每天周旋在这样匆忙的循环中，突然想找点时间轻松一下都找不出来。没有想象中的高考后的轻松，看来，学外语就是这样。我这样想。
     大学就是个小社会，出门时，表哥一直在一遍一遍地说这句话。居于其中，也会慢慢体会到这句话到底有什么意义。权力、利益、人际网……突然变得明了起来。有时候连我也分不清楚，是社会本该就是那样，还是人需要他那样。本来，两者都是构成彼此的诱因的。大概，是我幼稚了。但即便是这样，我仍旧宁可装傻，也不愿意把自己变成他们那样。
     党，全中国人都知道是意味什么。所以，不入也罢。奖学金，别人都明起来告诉你了，不仅仅是靠成绩就能取胜，人际关系也是混下来的资本。所以，不要也罢。优异的人固然有优异的的资本，但却毫无以往一个个天真无邪的小孩的单纯。当天平上都标注有"不公平"的时候，我还有必要把自己放上去称重吗？

     长久以来，我缺乏的是怎样的东西。那就是作为"王"的自信心。所以，我对权力一点也没有欲望。但反之，我却有作为"士"的自尊心。所以，我想成就我的自我价值。简单说来，天下怎样，与我何干？做与不做，也只是全凭心情罢了。
     也许，这是我个人的悲哀。
     结果，我还是"天才"眼里面的小孩。

     这样的行为是愚蠢的，估计在过几十年，我会对自己现在的年轻气盛，藐视权利、利益、关系而落得的悲凉下场而后悔。
     后悔吗？
     答案是，不知道。
     大学或是说社会让我有些迷茫。

     冬天的晚上，老妈会把我的脚边的被子压得严严实实地。但在这里，即便再有怎么不舒服，也得自己承担。事实就是如此。我承认，我就是这样一个刚刚开始学会独立的小孩。因此，我知道享受，而不会用卑劣的手段争取。这个词或许有些过头，却没有什么贬义。只是，世界本就是如此而我却不习惯的意思吧。
     我想说，我看不起那些人。我有我自己的才能，他们有的却也只是社会给他们磨砺出来的经验。我看不起这种东西。当然，他们也能够用同样的理由来嘲笑我。
     我不理解他们对现代生活的无知与自以为是，就如同他们不理解我对世俗关系的不清与幼稚。
     但即便就是这样，我仍旧认为，我拥有的一切即便不比他们多，不比他们对现代畸形社会有用，但却
远远走在他们之前。
     ——这是我的骄傲。
     不是都结束了，只是まだだ。