貌似这又是几个月以后的晚上，接到H的电话。

      那小小的延迟真让人受不了，时不时还要确认，"有没有在听啊？"

 

      她又装得无辜兮兮地怪声怪气地说，"都不得我嗷咯，你嘞博客里面。"

      然后我也无辜地说道，貌似也没有其他人啊。

 

       总是几个月打一次电话，可是每次还是那样的话题，

       郁闷了，累了，男朋友，"私人空间"或是做爱……

       慢慢地就要跨入第10个年头，但感觉那些事情就像是昨天，只不过却又感觉渐渐记不清了。

 

       貌似你们男生都很清楚，如果喜欢一个人，就会想和她做爱，但是反正，想和一个人做爱，却并不一定是喜欢这个人……

       她这样说道，然后话题一转，"你都不想，证明你不是真的喜欢我。"

       有时候很搞笑，为什么她一直都有男朋友，却总是想搞清楚我是不是真的喜欢她。

       时而像刚才那样否定掉，时而却又超有自信地开着玩笑说：哼哼，看来除了我就没人要你了。

 

       嘞，H。

       其实相信你自己也很清楚，你会打电话来，是因为你寂寞无聊了。

       因此每次开头总是说的，"猪，我想你了。"我都认为是你在说你寂寞的叹言一般。

       假若你男朋友几个月前如约飞到法国，相信不会有这个电话，至少，电话的内容不会是这样。

       开玩笑地说，有时候在我看来，我更像一个排解你无聊的永久服务一样，当然你也会时不时地确认一下，这个服务会不会有一天到期，确认一下万一我不喜欢你了就不会扯你无奈的电话……

 

      可是，这并没什么大不了的。反而这让我觉得内心好受一些。

      因为如此，我才不会去考虑性的问题，而让我觉得我对你的"喜欢"是有价值可言的。也许，耍赖的是我，你不会喜欢我反而让我觉得平衡一些。

      就算是你继续和你BF在一起，或是喜欢其他人，再或是结婚……我都还会在这里原封不动地过着自己的生活。

      你不联络我，我当你是幸福的，所以不会去打扰你。你联络我的时候，我尽可能满足你提的任何要求，不因为别的，因为是你而已。

 

      高二时候，我们一起看阿甘。那时候我觉得，Jenny其实到最后都没有爱过Gump，当然，Gump对Jenny的也不算是真正的爱。只是在他心里面，无论变得怎么样的Jenny都是最完美的。不是因为实际有多完美，而是在Gump心里面，那块地方永远是纯净的。反过来，这算是对Gump自己的救赎也说不一定。

      我不是傻瓜，只是因为是你。说得自私些，这样让我也觉得是心安理得。

 

      不是恋爱，因为那些昏天黑地写小纸条的日子已经过去了。

      当年那个Time bottle里面写了什么我实在记不得了，可是我会记得那最后一句话，并且想一辈子践实这个承诺。

 

      *

 

      距离1级还有9天，就算是2009年，也只有33天。

      周围的人们在发生着各式各样的变化。或是即将展开新的前程，或是交、找到新的恋情。

      然后，并不是刻意地发现，我一个人走在路上。

      那时候，我和别人没有什么不同，

      只是，我仍旧是一个人。

 

      2年半以前，当我踏进这个学校的时候，装B地没有参加任何一个社团。

      纵然后来我知道，那里有很多和我有所谓的"共同语言"的人们，

      可是我还是不想和他们一样。

      不需要任何人，就像没有任何人需要我。

      只是任性地照着自己的"理由"在活下去。

      ——仅仅是想自我拯救自己的渺小，不是么？

 

      尽管如此。

      一个人还是能装做期待般地开着小玩笑，

      说一句，我在这里，"你"在哪里？什么时候出现呢？

      纵然我清楚，"他"也许完全不存在，

      还也许，我并不需要这个"他"。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      貌似最近的电视剧有些让人失望。

      感觉有点头晕所以提早回来，正好把堆积的东西看完的小二是也。

 

      本周IL的剧情越显不温不热了。似乎除了六年前时间真相这个疑点以外，没有其他牵动人想看的。

      男主角和女主角始终找不到感觉啊。北川第一次出演还是显得不自然了点。（本以为多看几周会适应……）>w<

      maki的演技确实不错，但也不至于每一集都哭得死去活来的……第四集出现昂那个小G的镜头实在让人囧得不行。

      为何最近的编剧安排得都如此刻意呢？难道是俺的智商提高了么？

 

      同样想喷的还有00，

      虽然路鲁修那样子鬼扯的我实在有点受不了，

      但是我更受不了弱智的客套剧情。话说这几集是在是"何等失态"。

      难道放映时间调到五点所以相应变弱智了么？

      连续几周的形式主义实在让人看得汗颜。

      且说沙慈两周的大叫结尾之后，上周又是"超女"那形式化的回归，

      然后接下来下周轮到伪娘了么？

      我需要多些阴谋，多些扭曲，多些恶意……>w<

      真希望些能找到上一季的感觉……难道这就是商业化的噩梦？

 

      相对不错的算是流星，哎……总之，先就这么看着吧。

      

       话说回来春季错过了部剧，叫《潘多拉》的说，

       前些天和马兄博客上说他在里面"全话出演"……

       好失败……

       DVD最近开始要发售了，到时候收DVD-BOX来看好了。

       （顺带一提，在他博客留言有时候他还会回复的说，呵呵，大兴奋！>w<）

 

       还有十六天就要考试了，

       最近调子不是很好，想赶紧考完然后回家了。   

      距离一级考试还有20左右天正在每天「猛勉強」的小二是也。

　　　どうも、お久しぶりで～す。

 

　　　话说最近都在六楼办公室自习到晚上回来，导致完全没有时间上网就断电了。

      然后，电视剧、○片也压了一堆没有好好鉴赏。

 

      今朝刚把好不容易下到的『トンスラ』 第6话看了。

      且说NTV为何总是喜欢拍这种神经病的电视剧叻？

      如果不是山根和马兄又去冷门客串，否则我连这剧介绍都不会看。

      基本都没有字幕组在做这片，好在在一个HK的论坛下到的720P片源。

      不过下周还是会看，只看有和马兄的6、7、8话……

 

      "堵鸡"终于到末期咯……

      追了整整一年也算是快公德圆满了。

      最近感慨颇多，等播完时候再好好总结一下吧。

 

      最近纠结地在研究「わけ」，

      昨天把两个外教和一个日本小伙儿折磨得近乎抓狂。

      其实我准备毕业论文写这个……w

      看了无数篇参考论文，现在只要一有「わけ」的句子就特神经。

      嘛……现在做好准备以后就轻松些吧。

 

      恩，废话到此为止。

      且说距离一级考试还有20左右天，

       除了努力还是只有努力的的小二，是也。

      极度不在状态中……

      尤其今天超不爽，什么破事都垒到今天来了。

      操他妈的！

      本以为明天开始放四天假可以轻松一下。

 

      我恨他妈的这个世界！

      感觉上，周末如果不去"享受生活"，就会变得很郁闷。

      早上睡到十二点后，有事无事地开开网页，看看电视然后又到了晚上。

      最近因为一级的缘故，平日都很少回寝室。

      说不是上是全力以赴嘛，但至少算是俺なり的努力了。

 

　　　昨天上沪江看看一级内容，无意间就顺着连接看了看留学的事情，

      其实已经在尽可能地让自己不要去想这些有的无的东西了，

      告诉自己，做好现在的事就行。

      可是我也不清楚，到底今后会怎么样。

 

      今天上网遇见Fongchen，

      说我变了。

      以前的你看什么事都看得很透彻，无论是那一方面不光是学习，只做必须做的事和自己喜欢的事 。现在的你很务实 ，先把事情做了再说。

      他这样说。

      是这样么？我却完全没有感觉到。

 

      想来，这个博三年多了，

      自己到底有没有变，也许看看以前的东西就会清楚吧。

      听他一说，想想自己以前的确很理想主意的一个人，

      当然这也不是说现在就是完全的现实主义的种，

      只是比起以前，更现实了一些，

      或许，希望能这样说。

 

      昨晚的时候想到，

      或许就人来说，的确是有优劣之分的。

      只要努力什么事都能做成功，

      这不过是成功者欺骗（鼓励）广大信众，或者信众们自欺欺人的话罢了。

 

      从小到大，

      出生决定一个档次和方向，

      再来你的生活环境、受的教育、自身的努力……这些，一步步把你划分到不同的档次中去。

      等到觉悟到这个时候，

      其实已经很多事情都决定好，没啥翻身的余地了。

      然后告诉自己：只要努力什么事都能做成功？

 

      有很多事，并不是嘴上说说这么简单的不是么？

      一个生活在饥荒战乱的非洲国家小孩，和一个生活在美国普通人家的小孩，

      他们都说努力，

      可是需要努力的程度是一样的么？

 

      我支持任何一种人生都是有意义的，

      可是最主要的，当事人本身不会这么认为。

 

      如果我活在日本，

      就算我还是我，

      但随之的，我所谓的理想也好，想做的事也好，努力也好……

      全部都会和现在大相径庭是吧。

       
      谁都需要努力，

      可是这样的努力换到另外一个人身上，

      就丝毫没有意义了。

 

      然后，我累了。

      这似乎是我的口头禅。

      事实上一个人呆久了就算什么也不做，

      仅仅是一早起来我也会说，

      我累了。

 

      Fongchen说他和她女朋友暂时分手了。

      交流vs.依靠。

      到底上来说，男人和女人要的，终究是有那么点不一样。

      如果就我个人来说，我支持他的观点。

      被问喜欢怎样的女生（人）这样的问题时候，

      总是回答，懂我说什么，能够明白我的人。

      但如果就实际上来说，我赞同他女朋友的观点。

      多半女生要的恋爱并不是多少对世界的共同语言，

      更多要的只是被爱的感觉。

      这或许是男人与女人对世界的着眼点是不一样的。

      所以，所谓的"红颜知己"，

      只不过是大多数男人的一个自我慰藉的梦想罢了。

 

      最近在有些恐惧死亡，

      这样的感觉和对待寂寞的感觉有那么点的相似。

      某一天夜里，我又梦见我奶奶，

      大家一家人吃饭，然后我问她，

      "病好了啊，以后要多注意啊。"

      ——醒来后才第感受到

      她已经"死"了。

 

      或许我的记忆只是停留在每次假期回家，

      听到她又生病了的消息，

      然后下去看他一眼，

      最后理所当然地听电话说她好了。

      然后我又心安理得地继续我的生活。

      ——仅此而已。

 

      身边的一个个人慢慢死掉的时候，

      才会感觉到，自己也会在某一天死去。

      然后觉得，人活着是一件如没有任何意义的事情。

      我们为了我们的生存，不断地给我们的存在赋以各种各样冠冕堂皇的意义。

      其实，只是我们不甘寂寞罢了。

 

      像一个细小的生物，

      活在这个都不知道是大还是小的宇宙。

      每天起床洗脸漱口的时候，

      看着镜子里面的小生物觉得，

      这就是"活着"的证据么？

 

      跨进第21个年头的时候才第一次觉得，

      人的生存，自己的存在，

      就如同一个摇摆不定的跷跷板。

      原来"生存"是没有攻略的啊。

      或上或下，偏一点正一点，这些东西都是没有界定和把握的，

      那些自以为是的人，只不过是在说大道理罢了。

      其实，没有一个人清楚，自己的人生该是怎样描绘的。

　　　等到可以弄清楚的时候，就是跷跷板停下来的时候，

      当然那时候，也没不可能知道，

      因为人已经死了。

 

      我不懂。

      因为，本来就没有意义。