原以为，她已经不在这里了。所以以为，慢慢地被忘记了。但她打电话来的时候，问我"猜猜"她是谁的时候。我才明白，原来"熟悉"就谓之如此。笨蛋，我会忘得掉吗？而我又怎么可能会忘掉……

 

     再次接到H的电话的时候，是在前次的三个月左右之后的昨天。过后想起来，三个月并非是多么久的时间。但不知为何，每次她打电话过来我总是感到久违；每次她打电话过来，都总是认为，那是隔了多久了的电话了。大概，不知道从何时开始，我们总是在原来越远两头交流。处所如此，心也如此。

     "该找个女朋友了吧！像你这样初夜、初吻、初手、初抱都没有过的人，现在还有吗？"她说。

     "那你不算啊？"

     "那我说的是建立在‘初恋’的基础上的吧！"H说得相当"炫耀"。

     五年前，第一次幼稚地被她逼着说我喜欢她的时候，我们讨论过了。"初恋"是单方向还是双向的呢？在这之后的几年中，她有很多次恋爱，我却没有。对她来说，初恋就是和她交往的第一个男生；或是第一次让她懂得"爱"的男生；在或是和她第一次Kiss的男生；更或是……

     但对我来说，她就是我的全部的初恋。没有交往过的初恋，没有Kiss过的初恋，没有任何关系的初恋。

 

     "你不会还在喜欢K吧！"H略带玩笑的调侃道。

     "太扯了吧，我连他张什么样子都记不清楚了。高二以后，我就基本没有对他抱有什么印象了。"

     "不会吧……K是最后一个男生呃？"她有点疑惑，"确实，说来你没有喜欢过其他喜欢过的男生了嘞？"

     "拜托！一直都只有两个好不好。这些这个世界上就你最清楚不过了，不是吗？"

     "呀！真好，你好像恢复正常了呢？"她又在调侃我。

     "没有啊！只是变得什么人都不喜欢了。"

     ——这是高四"赐"给我的。我的十八岁的一整年，给了我一个没有了爱的成长。骗人的话我不会说，所以，我更不想骗自己：自始至终，都没有爱过任何人，更没有期望爱。

    

      我大概，一辈子都不会忘掉那些无聊的回忆了。就算是长久地没有在大脑中再次考虑。但那个声音，却还是会感到熟悉。有点可悲，但却也就是我的爱的全部了。

      其实我怕，一个人生活的感觉。其实我好想,在五年前，四年前，甚至是三年前，或是两年前。在哪怕H只是"试一试"给我机会的时候，在那个时候，还是想紧紧地抱着她。但是，我确是做不到。原因已经说了几百遍。但为什么，每次到我一个人的时候，我还是在有那样的想法？我这个人确实很自私。

     想来，她确实一直都有男朋友。但可能也是这样的原因。我总是对他的男朋友们都毫无在意过。肆无忌惮，如同我们两个自始至终都没有改变过的某些东西一样。

     就算是她说，我可能元月份回来武汉哦。那个时候我还是会说，那绝对要来找我啊！但事实上，是因为她男朋友在武汉呢。

     也许，以后都不能见面了。我不想这样，但仅此而已。其它的，会改变什么吗？

 

     突然发觉身边好多人都在"群交"似地开始恋爱了……这让我恶心。但却不是别人的错。而原因却也在我身上。人对没办法做到的或是未知事总是抱有一定的好奇心。但当这种好奇心无限地膨胀而无法得到解答时，便会对这样的事感到厌烦了。

     突然发觉，我，在逃避恋爱。

 

     以前我总是在说Liulinyao,我说他逃避这个话题。但事实上，我也是一样。不是因为对方是女人我做不到。而是，对方即便是男人我也不会喜欢。

 

     所以，我好想她。这几年来我都在想。但我却没法和她谈恋爱。很好笑，因为不知为何，造物者总是让我们这么复杂。有思想的心理世界是人因以为傲的东西，也是人一切痛苦的原因。

 

     昨晚，我梦到H和K了。真有点幻想派的作风。但确实也是梦到了。我记得那几张脸，那些感觉，清楚地记得——因为，我一无所有。因为，那就是我可怜的全部。