恐怕这是我第一次参加演讲比赛吧.虽然选手只有凄惨的五个人。四月十四号是决赛，不过我也不清楚自己是不是能够进去。也许我的目的就此也达到了吧。虽说还是有少许的失落感，但这也是没有办法的事。不是一开始就说过了吗？事情或许早就是决定好了的结果，但是什么都不做，那什么也不会发生。所以，我仅仅是想证明我做过了，而结果怎样，其实早就预料到了不是吗？

     今天真是做了些以前都没有想过的许多事。事实上也在说明我确实进步了不少。确实没有想象中的那样紧张。大学之后总觉得应该要有点什么改变，于是尝试着许许多多的事，也从中充实一下自己。学会争取一些自己想要而得不到的东西其实也很不错，至少可以证明自己的勇敢与自信。

     顺其自然和努力进取其实是很矛盾的。也很难把两者进行很好的平衡。也许初中对于Ly是太过于努力进取了，那高中对于Kyuu那就是太过于顺其自然了。估计现在给别人提起来，别人也会问"你怎么会喜欢过他啊，我都不知道"这样的话。如是说初中觉是用尽了所有时间去争取一件不可能发生的事的话，那高中就是挥霍掉了所有时间去让一件不可能发生的事真正变为不可能。

     经历这两种态度之后，我觉得我是不可能喜欢别人了。一来，我努力进取的永远是不可能的结果，而顺其自然只能让这个结果自己证明一次他的不可能。所以，我腻了，也累了。

     那天和小溪，Jerry去吃饭聊了之后，我突然觉得我们都是一类的人。相信奇迹，到期待奇迹，再到等待奇迹，最后彻底地厌烦了。"估计这辈子也不会找到喜欢的人了"这句话小溪说得甚是苍凉。大家朋友在一起的时候总玩笑总是开得那么开心，二十岁的人还是像个小孩一样疯疯癫癫。越是这样，一个人的时候就越是空虚。也许我们是真的太需要那么一个人来让我们成熟一些了。让我们会知道所谓一个人活着的社会责任，懂得为家庭而该做的的事，然后完成我们的使命而死去。

     所以，我还是任性地去参加演讲了。说冠冕堂皇点是为了说锻炼、提升、挑战自己。说白了，还是有那么一点私心的。虽说就算一开始不知道是谁在弄我也会参加，但这么卖命地、有动力地做还是因为觉得是某些自己私人的原因。且不说是不是喜欢这样的话了。都这么大的人了这样说或许也太幼稚了些。再说喜欢这句话分量确实重了些。

      结果，我还是没把稿子背下来。或者说，本来是已经背下来了的，却在那小小的时间中让一切过早地结束掉了。说实在话，想要抓住那些小小的机会其实是很不容易的。

     也许我去年没读高四，那或许机会会更多一些吧？傻了，去年要是走了，也不会来这个学校了。某些东西总是自然地发展着，只是时不时还是需要你自己去伸手抓一抓的。两年后，我也会过了一级或是没过，然后也在成天忙碌着找工作吧。似乎现在看起来是那么地遥远的事。之所以如此，我才会觉得我和某些东西是那么遥远。

何をしているか俺もわからない。今日はいろいろな事がいる、ちょっと忙しくて、感じが悪いだ。不过不管怎么样也只能跟着感觉慢慢走下去。演讲稿还是没能背下来，不过读起来是顺溜多了。

今日はびっくりしたのは、最近のあるチャートしている先輩と会った。こんな場合であったのは、本当に緊張だね～やれやれ…大変だよな。接下来只有求演讲能够顺利地进行了。我也不知道自己到底在做什么，为什么而做什么。有时候也会迷いで、恐くて。実は多分、最初から決めたのに、無理な事だよ。ああ～なぜまた俺はこのままに着たか。誰のためか、それとも自分のため？

こんな悪い感じは本当にちくしょうだ。

面白そうだね、Tさんは俺に聞いた。「あの人に興味を持っているの？」

俺も知らないだぞ、この問題は、答えたら、いつも何か現れだろう。好きとか好きじゃないとか。これは自分で自分に答えることだろう。じゃ、答えはなんだか？

実はもう決めたんだろう。結果はどうだか必要じゃない。多分止めてのほうかいいと思う、でも、しなければ、何もできないだろう。だから、やってみたい。

成功の人生って、何ですか

子供の夢が現実にならないことは大きな問題ではありません。なぜなら、それはただ将来の仕事についての美しい幻想だけだからです。でも、大人の夢はその様ではありません。たぶん実現することができるのに、その時の自分は、もうそんなに自信を持っていないのです。人は小さい時、いつも平凡な人生が嫌いです。でも成長したあと、一生懸命平凡な人生を実現しようとします。

 以前の当たりまえのことは、今は夢だけです。  

    若い時、私たちは自分が特別だと思っていました。でも、大人になって、他の人の物語を読んで、なぜこの人は特別なのだと言います。 

   実は私は、成功と言うのはいったい何か、今も分かりません。成功はいつも他の人が取り決(き)めたレベルです。自分自身の成功と、他の人が思う成功があります。この二つのうち、あなたがほしいのはどちらですか。人間は、確かに、ちっぽけです。無限の宇宙に、生きると言うのもただ限りのある人生だけなのです。私たちは生まれたあと、いつも何が成功の人生なのかと考えていますが、なにが自分にとって、意味がある人生なのか全然考えていません。それに、成功と言うのも、人それぞれです。有名な人になるとか、大金持ちになるとか、公務員になるとか...実はこれらの全部が成功です。でもなぜある人は死ぬ前に、まだ心残りがあるのでしょうか。成功と言うのは、自分で感知したものだけ、成功になるのでしょう。それは私がいった意味がある人生です。自分で生きる事の意味は、自ら創り出す事であり、それは死んでも消えないという事です。

他の人の物語は確かに、成功の方向になることができるのです。でも、本当の成功者は、自分で自分の物語を創り出す人だけです。

ある四十歳の総裁は億万のお金を創り出すのが成功と言うのですが、ある四十歳のおじさんは自分の家族のために頑張っていて、仕事を探しているのも成功と言うのです。

そして、わたしは皆さんにこのように言いたいです。「人は皆、自分の物語がある。自分の物語を創り出す、それが成功だ！」

最後PS.ありがとう～俺が好きな人々と、俺の好きな人々。

早上和宿舍兄弟去吃了一顿后，下午又和Jerry King与小溪一起出去必胜客了一回。说是我请客，其实还是自己想吃罢了。吼着某一天一定要成功减肥，今天可是大大地破戒了。来武汉这么久还从没吃得这么撑过，也难得这么开心过。就算是一直回避拍照的俺也写真了几张。连小溪都说，都二十岁了，向兔子造型来个告别吧！

不知不觉中，二十岁就来了。而自己还是感觉像个孩子，挥霍着本已不多的时间。演讲比赛的题目出来了，"成功な人生って、何ですか"。这样的题目稍显意外和有趣。那天有个人说，时间不会魔力掉成功的男人的韧性，即便是也已经变成他的优点。其实我不清楚，我生活这二十年是否算是成功。"国王"可能携带着成功长大，他到了外面的地方，感受到自己的渺小之后，仍旧不放不下以往成功的光环。而我却不一样，或许一直以来，我都没有用"成功"要求过自己。何谓成功，在我心里一直也没有过标准。我只是按自己的意愿做着自己想做的事，强迫自己的，也是实现那个自己想达到的目标吧。

我是任性了。二十岁，仍旧很任性。其实我清楚很多事情该怎么做，必须要怎么做，拍马奉承要怎么做，圆滑世故该怎么做。仅是不想这么早就承认自己已经年老或是冠冕些说是成熟。年轻总是感觉无所不能。就像我第一次看到たけちゃん那些嚣张而放肆的文章的时候，不得不感到，孩子总是把不可能变为可能这样的话的含义。

所谓成功，总觉得小学那个时候的我是看起来最成功的。优等生，班长，成天就是围着老师和校长转，啥作文大赛啦，学校鼓号队啦，什么破活动都去积极参与。大概是小学时候压抑惯了，才有初中时候的爆发吧。也许一个人总是期待自己没有的而厌恶自己所有的。所以我并不喜欢那样成功的小学时代。

小学时候也恋爱，但那叫一个纯洁。总觉得恋爱就是和结婚一个范畴的事。今天晃到群光四楼，指给那俩女看那个长得很帅的JJ的店员。Jerry那是一个豪放地说，嫩是嫩了点，不过喜欢的话就去问问他电话号码吧。这样毫无顾忌地开着玩笑的生活，似乎就像高三那会儿的片段。

很小的时候我说我一定要去日本的。但已经记不得以前的欲望为何会那么强烈了。可以这样比喻，以前若是想去看看日本的天空有什么不同的话，那么现在仅仅是想去让自己看，那其实并没有什么不同。小学和初中的我会试想第一次踏上那片土地时候怀有的心情与游走在东京繁华街头的莫名快感。现在却仅仅想对着天空与日本海交汇处喊一声。日本，我倒还是来了。

现在的我们，存活于这样一个信仰缺失的时代里。其实我并不知道，是什么支撑我一直走到这里，一直再走下去。所以，我不得不相信自己。就算是有时候显得是那么幼稚与狂妄。因为除此之外，已经没有任何支撑我的东西了，站起来，只能靠自己。翻到去年二月份写给H的东西，上面写着"承受但不屈服地活着"这样的话。也许过了几十年，我会慢慢忘记"不屈服"而只会事事承受。那样就是成熟吗？

其实我活在这里，说不介意别人怎么想是假的。说很多，为的只是让自己心安理得罢了。别人认为你很成功固然是件好事，但就算别人认为你很失败也要活下去。活着的理由，总是由自己寻找的，活着的意义，也只是由自己去创造的。

也不知道想说什么，马上十一点了，就这么简单地结束吧……