细心抄了很久的笔记本丢了，实在是莫名其妙。明明昨天都还在……这几天为了办报纸的事情弄得天昏地暗的。每天都弄到很晚才睡觉。第二天上课月没什么精神。现在笔记本的事情又让我极度不爽。

     为何，我会到这样一个地方来了呢……

     今天又是月度购物的日子，本来没有什么打算的，结果还是买了……大学以后开始学着买衣服了，不知道是一件好事还是坏事。群光J&J的某店员实在是太帅了！三月份第一次见过后，每次路过J&J都会去"拜访"一下。嘿嘿，以后买衣服多往J&J跑吧！（听起来怎么也感觉有点动机不纯……）今天看到另一漂亮店员姐姐胸前的服务牌才反应过来，于是瞟了一眼。噢……原来叫这个名字，一个真是没有创意的姓加上不会读的汉字的名的名字组合……（汗）

 

     最近什么也没发生，所以没有写日记。上个星期报二级除外。那阵势真是比免费去日本还要热闹。十二点报名时间一到，那该死的服务器就崩掉了。还好我本人高超的电脑技术在先，十一点五十九分的时候就狡猾地报到了。

     每天在不停地学习，吃饭，睡觉中度过。仿佛就在强迫自己这样做一样。到头来，我还是把它当成了"要学"的东西了吗？虽然一直不想承认，但一步一步地，我却在把它当成一个必须完成的工作，而不是生活的一部分。因为只有这样，我才能不会随着自己的任性而去轻易地放纵它。

 

     前几天上个学到个词汇，"人種差別"，也就是我们说的"人种歧视"。刚巧，最近也看了山田孝之和泽尻エリカ的「手紙」。"不要去追求没有歧视的世界，用心活下去就好了"。听到了这样的一句话。

     似乎很久以前，我也矛盾过这样的问题。人总是在不知不觉中产生排他性的生存方式。但造成歧视的，单单只是因为人们的自我保护吗？还是被歧视的人一直都不肯面对现实，把自己的"不同"当作逃避自我责任的工具呢？是别人本就认为我们不同，还是自己把自己看作和别人不同了呢？换句话来说，别人怎样看待我们自己这是没办法的事，但自己怎么看自己却是可以做到的不是吗。

     如果我们没有错，那我们就不需要认错。如果我们本就是不幸，那也不需要把这个不幸当成自我独树一帜或者获取别人可怜的资本。

 

     不知不觉，我开始有我的生活了。不是父母筑建，而是自己慢无意识经营起来的新生活体系。所以，很多时候不得不去想，这样做会对别人造成什么影响，会对自己造成什么影响。因为父母再也不是为你抵挡一切风雨的港口。甚至有些时候，连作为一个在你烦恼时听你唠叨的倾听者也做不到。

      有时候在想，我是不是太任性了。把这仅有的人生当作儿戏一般。到时候一定会后悔吧。

      时而觉得干劲十足，时而却是前途迷茫。当小时候那些傻傻的"理所当然"一个个一次次被现实打碎的时候，突然变得麻木起来。

      其实生活一点也不复杂，只是生活很肮脏。

 

     今天有个人告诉我，我们一点也不了解"主席"，因为我们一直带着"眼镜"在看他。说实话，他的"抱负"我一点也不能理解，正如他也不会理解我的"理想"这样的东西。我在"歧视"他，同样，他也在"歧视"我。只是很多时候，每个人需要的都是不同的。不是说过吗？所谓意义都是人赋予的，因人而不同。

     大学和我以前所想的完全不同，这样过着竟也有一年了。很多人就是这样无所事事地度过了四年。有时候我到底在坚持什么，我自己也不清楚。只是不想被别人的想法左右，改变自己。也许，我完全没有必要刻意地去追求什么，因为那些东西可能根本就没有实体存在。有人在被称为成功者，事实上是因为他明白了这一个道理；反过来，有人被称为失败者却还是心安理得地生活，也是因为懂得这个道理。

     老天在我们出生之后就赋予了我们不同的东西，但无论我们得到了什么，没有得到什么，我们永远也没法知道早出生一秒或晚出生一秒的人会能得到什么，又失去什么。这就是之所以一直在坚持自己，珍重自己的原因。

     很多东西，其实结果的实质都是相同的。若那些经过本就是唯心而行的，那即便是所谓成功也不会得到开心。若那些经过都已经是随心而为的，失败什么的，又有什么关系呢？我们一直在追求某种理想的世界，然而我们却没有发现，我们的心就是我们世界的全部。

     老妈很早时候就常常对我说，"若不能改变世界，那就改变自己吧"。此时，突然对这句话有了另外的理解，或者说更深刻的理解。那不是说我们需要因为别人的存在而改变自己，反倒是再说，想要改变世界其实仅仅是那样地简单。心改变，世界也会随之改变。

 

      如果说，死亡对每个人都是平等的。所以生存对每个人才那么地重要。我们没办法去照着自己设计理想的模本生活过下去，但我们却可以抉定我们每走的一步。如果结果都是通向死亡，那何不开心地按照自己喜欢的方式去走呢？

2007年5月24日　　木曜日　　　　雨  

「できたか？」「もう、まだ出ないよ～」「どうしましょう」...
　こう言って、みんなはとても心配していた。

「試験より、申し込みのほうがもっと難しいよ！」と、先に先輩が言った。「それは信じられない。」と私は言った。でも、申し込みの当日になって、先輩の話は本当だったのだと納得した。
申し込む人も多いし、ネットのスピードも遅いし、ページは全然開けない。「どうしよう、遅すぎると、試験席はなくなってしまうよ」とある人は言って、皆はもっと心配になってきた。

午後からも、皆はまだ一生懸命頑張っていて、授業も休んだ。突然、「あっ、ある二組の人ができた！」とある人が言った。突然、皆は騒ぎ出した。「えっ！誰々？」「私を助けてよ～」…といった。
そして、もっと多くの人がますますできるようになっていた。最後、皆はほとんどできた。

毎年、日本語能力試験に参加する人が増えている。日本語科の学生だけではなく、日本語に興味が持っていて、独学で日本語を勉強している人もたくさんいるのだ。でも受験資格は限りがあって、やはり毎年申し込みができない人も多い。特に日本語科の学生である私たちは、参加できないのは本当に困る。来年はどうなるか全然わからないので、思わず心配になってしまった。

この試験は私にとって、いったいなんだろうか。先日、「そんなに急いで目前の功利を求めるな。こんな能力試験なんかは何も表せないよ。でも、もし君は目標がなければ勉強にならないと思うなら、この試験を通して勉強していくのも、いい方法だと思う」とある先輩が言った。
　実は私も、べつにそんなことを考えたことはない。ただ今の私は少し迷っているだけで、困っていることもたくさんあるのだ。学校で日本語を勉強して、今まで八ヶ月経った。そして、もっと勉強するとともに、問題もだんだん増えてきた。覚えられない単語、文法などが一日ずつ私の頭から逃げてしまった。それに、まだたくさん勉強しなければならないことがあるし、以前は気楽に見ていた文章やドラマなどに面して、「この文の意味はなんだ」「なぜこんな話なの」といつも自分に聞いた。まるで強迫神経症になったみたい。もちろん、自分に厳しくしても悪くないと思うけど、全然楽しくなかった。

この学校に来る前に、「なんか楽しみだなあ」と思っていた。「もうすぐ自分と同じ趣味がある友達に会うのは、本当に期待するなあ」、と思った。でも、事実はその様ではない。人々は私の言うことは全然わからない、好きなことも全然わからない。私のように、そんな馬鹿な理由で、日本語を勉強する人はひとりもない。たぶん、私こそ馬鹿だろうと思う。
　ある事をするのは、単純に好きなだけではだめだと、私にもわかっている。いつも私は、日本語、いいや、言語なんかのことは「こころ」があるのだと思っている。だから、言語を勉強するのは、まずその言語が好きな「こころ」がなければならない。そして、またこの言語で自分の「こころ」をはっきり伝えなければならない。たぶんたくさんの人は、私はそんなことを考えすぎだと思う。でも、私にとって、日本語はそんな特別なものだ。
　以前は、間違いかどうか、いつも日本語で考えていた。アニメやドラマの中の発音を真似(まね)して、日本語で話した。馬鹿みたいだが、本当に嬉しかった。でも、日本語を勉強したあと、そんな勇気はだんだんなくなっていた。以前より、進歩したはずなのに、なにか大切なものをだんだん失っていた。「大丈夫、三年生の時、きっと上手になる」と思って、自分を騙していた。
　以前は、試験やテストなんかは全然考えていなくて、ただ日本語に対する熱意だけで、日本語を勉強していた。だが、今はもうそうではなくなった。試験のことや、成績のことなどを、だんだん気にするようになってきた。以前は全然疑っていなかったことを、いまも迷っているのだ。この歩いている道は、正しいだろうか。思い通りの結果を得ることができるのだろうか。時には自信満々で、何でもできると思う。しかし、時には寂しい感じがして、自分の価値を否定した。
「そのままじゃだめよ」、「どんな困難に会っても、日本語に対する感情は決して忘れないで」と自分にいっている。

人の存在している意味というのはたくさんあるらしい。能力試験に参加する人が百人いれば、その参加する理由も百ある。私にとって、何かを証明したいのか、それとも、勉強のために利用するものなのか。この答えは、これから探していくつもりだ。

      今天又是周六了。

      发现了一个细小的不是秘密的秘密，因为和我无关，所以并不想评论。只是觉得，为什么没有人愿意把自己的真实想法说出来呢。包括自己在内，是什么阻碍了，或者这只是本能吗？

      我在想，是不是该把这个博客设置为私有呢。为了什么？不断有朋友告诉我，是为了不受到伤害。

      我不想问，人为什么要伤害其他人。因为这个问题本就是愚蠢的。每个人总是站在自己的立场上去考虑所有事情，而自己的正确就是自己对这个世界"正确"的全部定义。所以即便是抱怨什么，别人也不会觉得可耻与羞愧，当然也不会因此而改变，没有理由改变。

      《我们的教科书》第五话刚刚看完了。这一集过后突然有些分不清楚孰对孰错了。或者可能，这样的事实没有用一个简单的对错来形容。正如前面所说，有时候我们都不知道自己的"正义"到底是什么。所以除了相信自己以外，就无法相信任何人了。有些话不说也罢，因为每个人心里都有那么一些别人谓之"阴暗"自己叫做"秘密"的东西。对于这些东西，我们谁也没有资格去批评，也没有资格去评论。

      越是成长，世界越是冠冕堂皇。我们越是要做得冠冕堂皇。这是在成人世界活下来的方式。

      总是觉得，感叹孩子们总是天真无邪的人，显得很是矫情。可是到了这个长大的时候才觉得这样的矫情原来也是很无奈的东西。小时候，我们总是可以对着我们喜欢的东西笑，大声说:我要…我喜欢…这样的话，对着我们讨厌的东西哭闹，说我讨厌……无知但是却无邪。

      如今这样的生活，有些累了。

      明明只是些简单的人们，却是要把自己当成很复杂。谁也不愿意说出那些随口就可以说出来的话。

 

      班上的朗读比赛我进决赛了，但是我弃权了。因为不是强制要求全员参加，我连初赛也不会参加。我不想阐释我的理由。因为在别人看来，可能这本就不能称其为理由。

      昨天初赛的时候和几个学姐随便聊了聊关于学日语的事。其实我也不是老是故意去问别人学日语的原因。可能这个原因可以是多种多样的，学好了才可以证明一切是吧。但是说实话，不管我问过多少人，问过多少次，还是很难有我想象的答案。

      原本以为，大家都会因为同样的激情去做一件自己喜欢的事。但其实不然。在大学里，你会有一种感觉，那就是你总是对自己要做的事抱以十足的热情，以之面对的是别人冷漠的表情与毫不不关心的姿态。反过来，自己对别人也是一样。我们都有着这样那样的事，自己的事。二十岁的我们实在很难得再找寻彼此的共同点了。不是小学生、初中生……每个人都有资本与条件去怀疑别人的资本和条件。我们只是处在不同的山峰顶端而已了，你到不了我这头，我也到不了你那头，甚至这样的想法也没有。

      那天Jelly反问我，你好像有点歧视＊…啊。说实话，我并不歧视别人。之所以不想随便找个人是因为我觉得现如今还没有那样一个人。上次在一个论坛看到个业界比较有名的心理学者的帖子，说他十九岁那年才慢慢地"明白那些事"，不禁感叹，可惜我十四岁就知道了。并且是很直接地，深深刻刻，清清楚楚地知道了。有些可笑，也许那样不清不楚会比较好吧，会好好地看待那些萌发出来感情。因为什么都清楚了，所以什么也迈不出去了。

     要是说今天偶然知道的秘密和自己要有什么相关的话，那就是感叹别人能够顺其自然地做到的很多事，自己却是有像阴影般的排斥了。我像，换作是我，绝对做不出那样的事吧。不是想做而不能做的问题，是自己根本没有做的欲望的问题。

 

     突然想到"那件事"已经平息了快两个星期了吧。最近都没有再见到那两个人，所以渐渐把他们忘记了。昨天我们班主任说，不要把考级当作目的，但若是个需要有些什么刺激才能做的人，那把它当成学习的动力也不坏。

     也许，那些东西，那些人对于我，就是那样存在的吧。

     今天有个人给我说"适合你的东西并不一定是你喜欢的"。但我却还是对那些喜欢的东西无私地拿出自己的感情。说是无私也好，自私也好，我要的并不是回报。所以有人会质疑，"那就是真正的喜欢吗？"。我仍旧会回答，"是的。"因为我清楚，那是我想要的东西，虽然我是得不到却并不会因此造成什么性质上的改变。那些东西，总会成为我存在的某种条件而存在。仅此而已。

 

      八月份到日本，我能做出点什么特别的事来吗？或者不应该这样想，也许本就是很普通，只是对于我来说是特殊的而已。

      某些时候，我有些无助。我也想知音同志遍地都是。结果还是很难找到一个能够明白你在说什么的人。因为原因不在别人，当你自己本就是和别人不一样的人的时候，你就需要承受和别人不一样的孤独。否则，那就"和谐"一些的好，可是自己又做不到是吧。

      越是想要走别人不走的道路，那遇到的同伴就越少，能够帮助自己的人就越少。当让，也有一个可笑的可能性，那就是你走上一条本就是错误的道路，这样的结果是到后面来后悔也没有人来理解你。

      至于我们怎么来评判自己的决策正确与否，那还就只能靠自己的水平和一些运气人品了。一句话，在这条路上越是站得越坚定，越难以判断它的正确与否；越是走得越远，越没法回头。

     

     

    『夙願的北京奧運還有一年，試圖從經濟優先轉向真正大國的中國，如今的種種矛盾，匯集成激流洶湧而至……』

 

      不知爲何，打出來，又刪除掉。如此反復，我也不知道自己到底想說什麽。其實我自己清楚，這是些什麽也不可能說清楚的話，卻是怎麽也不得不說的話。

     說實話，現在的自己並不能像以前一樣了。但無論何時，我都堅信自己的立場。其實，總是有那麽多解決不完的問題放在了那裏。只是以前的我總是在抱怨爲什麽還有這麽多問題，而現在的我是在看到解決了多少問題，能解決什麽問題。我不認爲這兩者有多少對錯可言。因爲這都是我自己選擇的立場。

 

     這部紀錄片並沒有說出多少大道理，也沒紕漏出多少鮮爲人知的焦點事件，更沒有站在日本人角度上的惡意批判，它完全在說了一些我們每個中國人都在每天見到但也是見怪不怪了的事實。官商權錢交易，貧富差距，農民工問題，媒體管制，文化控制……這些東西並不新鮮。甚至在這個世界上無數國家都有或都曾有過的問題。

     但是，儘管是這樣屢見不鮮的話題，還是給人深深的震撼。卻也給人深深的無奈。

     今天，會從倆個不同角度來好好地談談，我們的問題，一個不想說卻不得不說的問題。

 

     首先是不得不說。其實我已經記不清楚四十五嵗時候那樣"憤青"的激情了。那時候剛剛開始關注社會時事的我們總是爲了一件現在看來雞毛蒜皮的"小事"自我氣憤自我怒駡。說句實話，那時候並不是因爲感受到"責任"才會這樣的，更多的，還是因爲年輕氣盛于對現實的不滿造成的。

      這樣一個人口十三億，九十六万平方米領土的國家裏，要有多少問題存在呢？但儘管是如此，冠冕堂皇地說，作爲國家的一員，還是自私地說，因爲和自身利益相關。無論是站在哪一個方面，有誰能真得在面對自己的國家、自己的生活如此"矛盾重重"，卻還安逸自得地生活著呢？

      其他的話我並不想多說，因爲更多的人都已經說過。

 

      然後説的是，不想說。一句話，因爲說出來並不能改變什麽。這不是一個人兩個人的或是一個政府能解決的問題，也不是一天兩天或是一個時代能解決的問題。

      長大后我驟然發覺，自己不過是芸芸衆生的一員。別人沒有理由來聼你説話，也沒有理由來服從你什麽。長大的改變在於是從把自己當作"無所不能"的人轉變為"有所為有所不為"的人。

      我沒有資格對事實説三道四，因爲我清楚我並沒有改變現實的辦法與能力。

      所以，我開始只做自己能做的事，只有自己做到了，才有資格去評論別人，這就是我不想說的原因。

 

      我也不知道說這些的意義是什麽。因爲以前也說過，今天老生常談只是排遣一下自己而已。這篇文章完全是沒有必要存在的。

      能力考试的报名时间出来了。据说是报名比考试还要困难的变态东西。

      黄金周过后，成天失眠。看来节日综合症还是没法避免。昨天煎熬到凌晨2点，不知道今晚会如何。不过白天还是精神百倍地去读书，实在是有佩服自己。

      武汉的变态天气终于就要开始了。这样的天气在家里也就是全年最热的那几天才会有。不过被告知这是武汉比较凉快的天气了。我的天，三十一二度啊……

      文化祭闭幕式的领奖照片出来了。我在中间傻傻地站着。哈哈……每个人都问我，为什么我是上去领奖，却是像去受批评一样的表情呢?（笑……）我可是拿着两个第一哦，还有什么不满意的呢？（话说回来，为什么奖品只有一份……）

 

      接下来，就只有继续加油咯！

      这次的主角回到岩井俊二。关于他的，『关于莉莉周的一切』。

      本应该很早就看这部影片了，只因阴差阳错地一直没买到DVD而错过了与这部片子见面的机会。

 

     现在的时间是2007年5月5日凌晨3点42分16秒，东京时间2007年5月5日凌晨4点42分16秒。稍有困意所以长话短说，中国，湖北，武汉，水野润二讲『关于莉莉周的一切』。

 

     是谁毁掉了青春？我问自己。

     和『情书』一样，这是一个关于青春的故事；和『情书』不同，这是一个没有青春的故事。不知从何时开始，一个词汇出现在我的生活中，『存在感』。不知从何时开始，我们渐渐感觉不到它的存在，感觉不到自己的存在。

     其实我并不明白，星野为什么在一次旅行的意外后变得和以前判若两人，欺负、暴力、援助交际、强奸、自杀……这些代表的是什么呢？但我却清清楚楚地体会到那些形式以外似曾相识的压迫感。那就是『青春』，我们毁坏了的青春，我们被毁坏了的青春。

     不知不觉，在网络已经七八年了。就如另一种生存方式一样存在，却是不存在的『存在』。第一次写博客的时候是在零三年。那时候还没有博客这个词汇。并不明白这其中的意义，也不清楚这么做的目的，为的只是一种存在。因为现实找不到存在感，所以想在一个本不存在的世界中存在，这就是现代人的悲哀。——甚至不应该叫悲哀，因为这是不能够被同情，也没意义同情的东西。

 

     什么是青春？我问自己。

     尽管这个问题因人而异。理想中的青春，应该是什么样子的呢？校服的衬衣、自行车、社团、运动场、放学……首先回忆起来的是这样的场景。是暗恋某个女生也好，暗恋哪个男生也罢；或是为了某个比赛而拼命练习也好，为了某次考试熬夜看书也罢；也或是某个记忆犹新的大事件也好，某个已经渐渐遗忘的小片断也罢……

     不知从哪个时候起，或者说，当青春成为追忆的对象的时候，那些东西就再也没有回来了。

 

     现在的我们，科技与网络让现实世界越来越小，让自我世界越来越大。当这个只有『我』的世界扩大到淹没现实世界的时候，我们感到『存在感，缺失』。我明明在这里，却是怎么也感觉不到自己的存在；明明身边坐着无数的『朋友』，却感觉还是一个人；『一个人看着煞白的墙壁发呆，一个人突然留下眼泪』……这样的感觉叫『存在感，缺失』。

     相信很多人和我一样，并不清楚这些文字的意义在于什么。并不是想成为作家这样可笑的理想，也不是文人墨客的滥发感性。这些东西我们让它存在的意义，只因它的完全不存在。

     导演让我们看到了一个存在着却没有存在的青春。没有批判，没有说教，也没有指引什么、倡导什么。正如一个人所言，我们这么做，并不是想告诉别人到底该怎么做，只因我们也找不到解决问题的方向。

     有些东西一旦毁坏，那就再也回不来了。不巧，承载于时光的『青春』正是其中之一。

 

     影片在交织的现实故事与虚幻的文字中进行，一开始你会以为这是一部沉闷的抽象派作品，但当你看完后你会发现，他原来比那些冠冕堂皇的『现实』还要现实。那就是本质的东西，令人作呕的不安与躁动，这是青年的某种悲哀，或者不是。

     这是部非同一般的作品，在岩井的电影中看来。虽然说他的电影每一部都是那么特别，但显然这部要特殊得多。十年前，当我沉迷于『EVA』深邃的世界观与一个个解不开的谜团的时候，我不曾理解碇真嗣为什么掐着明日香脖子的结局。在之后的数年以后，当我慢慢体会那些对白与场景，想再看一遍新买的RENEW版DVDBOX之时，却是一次都没有达成过。那盒DVD不知道放在箱子里面多久了呢。

     为什么我们要给现实那么多的残酷呢？这样也罢，为什么要让孩子体会成人已经麻木了的现实的残酷呢？这样都罢，那又为什么一次次地告诉孩子们：只要努力一定会实现理想这样连大人也会发笑的话呢？

 

      是谁毁掉了青春？现实？还是网络？大人？还是孩子自己？又或是什么……

      当一切没有答案或者说答案本身没有意义的时候，我们唯一确认的是，那个东西，坏掉了。坠落了……

      当一个人从高空中坠落自杀的时候，我们会觉得他抹杀掉了自我存在的意义。但或许正好相反，没有存在感的他所在追求的，或许就是用一个结束存在感的方式而获得的某种『存在』。

 

      现在是07年5月5日凌晨4点38分52秒，东京时间07年5月5日凌晨5点38分52秒。中国，湖北，武汉。窗外一片蛙声，稍有睡意却不想入睡。

      我在这里。你，在哪里？

     想來已經是兩年沒有過黃金周長假的快樂，都不知道該怎麽過了。本來還想讓它過得豐富些的，但真正注意過來已經過了四天了啊……每天上網上到很晚，白天睡到十二點以後，這樣的生活還真夠糜爛的說。哈哈……似乎回到了那整天無憂無慮的高中時代。

     五一過後就是日語能力考試的報名日子了。據説每年報名比考試還要難。（笑）看來也是該作好準備了。也不知道接下來的七個月時間最後能達到那個水平呢？

     突然覺得我是有那麽一點小任性。也許我不該介意這個證書的，因爲今年考與不考對我都沒有多大意義。但是爲什麽還是這麽想要呢？

     说实在话，我有时候也分不清楚，哪些人是好人，哪些人是坏人；哪些事是好事，哪些事是坏事……所以，历来都只能相信自己，如果这个时候摇摆不定，那么必定会失败的。所以，有时候还是需要一些强迫一些任性。

     前个星期看Drama听到一句很好的话，『神様はいい人を選んでご褒美をあげるわけじゃない。悪い人を選んで罰を与えるわけでもない。時に理不尽に、時に偶然に、人は光を受け取ったり、闇を受け取ったりする』这个世界上是不存在神的，所以，不必那么地坚持某些可笑的原则，也没必要那么相信某些可笑的原则。如果不用自己的双手自己去创造或者毁灭，你需要的结果是不会出现的。在这个世界上，没有多少成功是理所当然的，只有理所当让的想法而已。

     只要记住，那些永远也做不到的也是永远对自己没有意义的，只要每天都有一个看得见的目标付诸行动，那脚步就永远不会停歇。因为最后，赢的总会是自己。

     有时候，我总是萌生那些小小的欲望，那个时候我才发现，自己不过是个普通的人而已。人只有在别人的世界里面才是觉得自己是普通的。因为自己的世界永远都只有自己一个中心。

     透过镜子，透过别人，突然发现，为什么自己还是个孩子呢……

      今晚看了部极度郁闷的电影。并不是电影给人郁闷。是电影从一开始，一个无聊的男人的无聊独白开始，到最后，都在叙述一个郁闷的东西。想来，再也没有人比日本人更郁闷的了。或者说，地球就是这样郁闷着转了四十六亿年的。

 

      影片没有一个固定的架构，没有实际刻画的人物，没有逻辑的时间，没有现实的空间。却是在和我们探讨着空间与时间，生命与存在这样的事。

      “也许，我们是活着的吧……”问这个问题的时候，确实是在活着。但是，活着的意义在于什么呢?电影和我们开了一个大大的玩笑。用一个三流的悬疑情节开头，追查凶手与动机，结果却让人费解，“这样的意义是什么？”总而言之，“事件是解决了。”但是，所谓“三重彩虹”的意义在什么呢？

      亿万年前，这个地球产生，生命出现，人类诞生。从而有了我们。亿万年后，地球消亡，生命消逝，人类灭绝。如果一切都是理所当然的话，那人类的那些伟大的“意义”又在于什么呢？

 

     “你想成为怎样的男人？”这个看来是影片里面最具现实意义的问题了。恐怕我们也只能从这点看到某些现实的影子。说实在话，我相信一个男孩在他成为男人之前，都会考虑这样一个问题。导演巧妙地让没有任何一个女人在影片中出现。就像某篇影评里面说的，或许这是个不让人把男女关系加之期间的世界，并不是把其物化为“男人”和“女人”这样的概念。影片本身就旨在讨论男人本身。

     如果问我这个问题，我却是回答不出来。到底我心里面“男人”的标准到底是怎样的，的确不是说得很清楚。我们只是参照着一贯的标准来要求自己。当然我觉得这一点也没有错。但这地球的四十六亿岁月里面，到底又有多少男人在考虑这样一个问题呢？

     说句和影片无关的话，也许，我是在一个慢慢地喜欢自己的过程中吧。从一个孩子的不自信到一个大人的自信，这样的过程，我看作是某种转化。如果小时候把“喜欢”看作是一种对得不到的东西的渴求心理的话，那之所以大人渐渐淡释喜欢就是因为我们本能的欲望在减少吧——我们的世界拥有的东西越多，我们的期待就越少。

 

      在来说“恋爱”。影片是否找不到“恋爱”。却叫了个“荡气回肠”宏大标题。可能很多人都因此被骗进电影院。影片没有恋爱，只有俩爱本身。这句话是矛盾的，但却是事实。

      恋爱本身是什么呢？如果把恋爱定义为双方面的喜欢可能比较恰当。所以如果把喜欢定义为对人和物的渴求，那恋爱就是双方向的渴求吧。所以，喜欢总是轻易存在着的，但恋爱却说不一定。

     但是，我们确实活在现实中。来世或是天堂本就是不存在的，我们终究只能站在一个世界，拥有一个立场，占据一段时间，把握一次机会。当时间慢慢散去的时候，我们会渐渐看淡我们的追求，并不是从中看透了什么大道理，只是我们那时候才知道，其实所谓“希望”只不过是没有希望的幻想罢了。

 

      最后说说电影本身。导演是我第一次看他的作品。一如日本人本有的郁闷情结，也许是三池发挥得比重一些吧。烦躁的画面与音乐实在又难以让人看下去的欲望，却让人在看完之后能够自己去挖掘出属于自己的东西。

      演员的话，安藤政信的角色确不错，用常规的话来说是“我喜欢的那一型”；用上面的话来说那就是“我想成为的那一型”吧……（笑）也许从某种意义上来说，我喜欢的男生都会是自己向往却难以做到的类型。但是这也仅仅是从我观察的层面上来说的，具体到别人，也许也会觉得自己有这样那样的缺点，也会有自己的弱点和烦恼。每个人心里面，都会有那样一些“向往”存在也是不稀奇的。

      对于拍摄，说实话，我并不喜欢那样繁琐的分镜头与拍摄角度。当然我是个乐于用细节镜头的人，只是那样的风格我不是怎么喜欢。但这并不影响影片，或者说完全是符合影片自身的风格的。

 

      写着写着就完全成为影评了。哈哈……

      那么题外话一下，最近过得很平淡，也很充实。其实我已经知道，很多东西已经没法再如愿以偿了。这个时候，连小小的幻想都会觉得龌龊与悲哀。开心来源于友好，出于敌意，开心也仅仅是嘲笑。就如同很多时候我想对那些日本人友好，可是如果对方和你的想法本就不一致，那我的友好只能变成我的自我侮辱，结果更得不到别人的尊重。我历来姑且把自己当成个“爱国的亲日派分子”，只是在“爱国的愤青”看来，我只是个单纯的卖国者，在“日本民族主义者”看来，我更是不受到尊重。有时候可能说，立场是自己站的，这话一点也不错，只是有些影响至内心的东西，却是那样的无奈。

      要我说几千遍才能让人理解，也许说自己是个爱国的日本爱好者，同和说自己是个可以爱女人的gay一样的可笑与荒唐。到头来，没有一方可以理解你在想什么，也许本身就是不可理喻的东西。

 

      来到大学之后，给我的感觉即是，有些难以理解的东西，即便它是真理，若没有人认为是真理，那真理就变得没有意义了。结果，我还是得让有些东西有它的意义吧。在别人看来是一种，在我看来，或许是另外一种也说不一定。

      我是一个连我自己也不知道该用什么表情来面对大众的人。因为没人看得到，那些笑脸后面是什么。你在对我笑的时候，我又对你做了什么。有人告诉我，大学应该不择手段，不相信别人，可是我却不以为然，因为本来我就没“做过”什么。

      五月，我会给某些东西意义，然后让其成就我的意义。如果要称其为“不择手段”的话，那也许只是别人的想法。我只是“一贯如此”罢了……

      到此为止。