第一次知道四叶三叶草的典故是在中学的时候。体育课的时候，走到学校后院草地上有意无意地搜寻过它的身影，可是竟然一片也没有。"这是骗人的吧！"我对H说，也许，三叶草本来就是三叶，即便是有四叶的，也不可能会让我找到，我这样想。

     第一次见到四叶三叶草是在一次无意的和家人的野外出游中，无意地让我随手摘到一棵有着四片叶子的三叶草。我兴奋地告诉母亲，传说找到四叶三叶草就会找到幸福喔！母亲笑着问我，那你找到幸福了么？我想了想回答道，似乎没有。等我再回头看那片草地的时候，我发现，那片草坪上长着的三叶草全部都长着四片叶子……

 

     长大后，再也没有人提及三叶草的问题了，顶多说说"三叶草"的哪件衣服哪双鞋比较好看。似乎是忘记了这件事。我找不到当时摘来夹到书里面的那片三叶草了，本来之后在电话里面兴奋地告诉H，"我找到了，等暑假结束给你看"这样的想法，也随着高一的那些事慢慢地被遗忘了……

 

     直到某一天，我看到这样一个母亲的话：

    「我们当中的大多数，都是俯拾皆是的三片叶子的三叶草；然而，偶尔，也会有一些人是四片叶子的三叶草。这样的三叶草很稀有，孩提时代，我曾经花很多很多时间去寻找它。一旦找到，我会把它做成押花，当作宝物悉心收藏起来……我的孩子也是一棵四片叶子的三叶草。虽然性取向很偶然的与别人不同，可是对我来说，他是我最心爱的，想用心呵护的宝贝。四片叶的三叶草并非不自然的东西──它只不过是稀有和与众不同而已。我永远不会为了把它伪装成普通的三叶草而揪下它的第四片叶子。」

     那时骤然感觉，四片叶三叶草对我来说，也许不一定仅是幸福，而更是某种信念。

 

     转眼间，走过五分之一世纪。那些快乐的日子和迷茫的日子并存的二十年。那些人还有他们的那些事。小学没有JuanLee，我不会懂得那懵懂的恋爱的感觉；中学没有Ly，我不会有那样对自我的迷茫，没有Yanloo，我不会体会到我对Ly的感情和她对Ly的感情是不同的；没有Hantatsu，我不会那么自信地觉得我和Ly没什么不同，不会那么自信地觉得我本来就是一个正常的男孩子，不会那么自信地对她说，我喜欢她。

     当你走在和别人截然不同的一条路上的时候，或许应该庆幸这是你的幸运，就像四叶三叶草带给你的幸运。当然很多时候这会让你很困扰。

 

     Oracle的CEO Larry·Ellison在耶鲁大学2000届毕业典礼上如此说道，然后被工作人员强行带下演讲台……

     一直以来，我们都不曾怀疑这条被父母，被他人，被社会告知的通向"成功"的道路，并为之不惧地走着。可是就还是有那么一些人，走在别人难以理解的"异端"，取得成功。

 

     有的人因为没法走上通向"成功"的道路而不得被排斥在大众之外，这是某种不幸，但也是某种幸运。因为还是有那么一些坚强，支撑着一部分人不得不开辟只属于自己的成功之路。

     不遭受挫折，你永远不会怀疑你自己。所以永远只能在别人创造好的模板中复制别人的成功，当然优等复制品是大量存在的，但更多的只能当成二等品或次品，成为别人脚下的泥土。

     遭受挫折而失败的人看起来是更多的。而且他们死得更惨烈，即便是死也只能孤独地埋葬在他自己的道路上。但那些真正的成功者，却也正是这样幸存下来，创造了自己价值的人。

 

     当然，没有任何一件事是以绝对来作为衡量标准的。也正因如此，人生充满着惊奇，转折，后退，前进……也正因如此，我才认为我是该做一些只有我能做的改变，做一些意义仅限于自我而就足够的事；也正因如此，我们没必要去在意那些选择是通向成功还是失败……

 

     H说她很羡慕我们能在上大学，而我也想说，我也很羡慕她没有像我们一样的束缚生活的快乐。尽管和别人不一样是痛苦的，但那可以变相地理解为这就是老天给你幸运。

     我问她，去法国后想做什么呢？她很随意地说，Be a hotel manager。然后问我，What about u?

     なに？我被这个问题愣住了。

     What do u want to be in the future?她以为我没听懂她在说什么。

     我仍旧没法立即回答她，我思考着，说，从来没好好想过这样的事啊……maybe be a teacher?うん、そうだ、先生になるかなあ～yeah?

　　A Japanese teacher?teach Japanese for Chinese?她又问。

     いいや、No，maybe teach Chinese for Japanese……不过我的中文扎实不是怎么好……哈哈。

     我想做什么呢？以后。

     H不得不很早就考虑她的路，因为她已经走在了另外一条道路上了。而我们却还沉浸在考上了大学后的快乐大学生活中。

     大二的时候会去做点翻译吧……我说，translation，反正我又不缺钱用，等到大三还可以带点课什么的吧……

     You can study a major of your favorite,真好。她笑着说。

     嗯！確かに好きなもの......でも...But，一起学的人很没劲……つまらない～

　　

     其实总是想反抗点什么，只可惜缺失那么点勇气。突然有点后悔，为什么两年前的今天没有自己结束掉这该死的游戏。

     

     昨天遇见小溪，给我说了些可笑的事，一些我都忘记了的事。不由得感慨，那些人是在现什么呢？在想表达什么呢？在做给谁看呢？

     当然，我永远感谢生命中出现的那些人，因为我慢慢懂得，我需要鼓起勇气，把握自己生命的主动权。

     永远记住，意义是自己给的，而不是人云亦云。对于自我来说，没有第二个人可以告诉自己应该怎样走，该不该走，因为事实上也只有自己鼓起勇气走下去才能知道那个只属于自己的结果，不是吗？

      相信自己，本就没那么多对，或者错……

     

      临近考试了，可是什么也没学好。周日周末又败了两天……只有下周一个星期了。

      今天又跑到湖大去了，因为H今天在这里考雅思口试。星期四就到了武汉，只是一直没有时间去见见她。

      好久（似乎才四个月……）不见了，但还是那个样子。考个试还是那么紧紧张张的，不过我也不见得可以去说别人啊。当然，她男朋友还是在。不知道为什么，都已经这么久了，我还是有那么一点尴尬。三个人在一起说话也东家扯西家的，我一个人走在他们两个牵着手的旁边，还得一个劲为了缓解尴尬随便找些话题来说，那感觉真是有够别扭。

      过会儿她那位有事，先"告退"了。她说想换个酒店住，所以和她去看看他们昨晚看过的酒店。我开玩笑问她，你男朋友知道我的事吗？她说，也许不知道，也许知道。但是他应该知道你喜欢我。我笑了，问，那你男朋友这么放心把你交给我噢！或者你可以变相理解为她信任你啊！

      我也不知道我们的关系是什么。所以我说，我们是好朋友。不想听什么男女之间纯洁友谊那样的鬼话。只是对我来说，她永远就是那样，一点也没有改变。我说，也许是恋人的话，就会抱怨对方有多少缺点，因为相处越深，了解也就越多，缺点暴露得也就越多。但同时也可以说，包容也就越多。

      她瞅着我那样子，还是用那样口气对我说，那么你去找个女……不，男朋友吧。这回改口也该得倒是挺快的。我说，找不到那有啥办法？她说，去打听看看嘛。我笑，得了，找到的都是些BT。突然说到这点，我又问她，你实话说，我这几年是不是有改善啊。她还是那样安慰地说：是勒！

      那还得感谢你啊！从初中认识你，这么几年来。我说。她笑了笑，感谢什么，很多事都是靠自己的啊！

      过不一会儿他男友回来了，我们一路"颠沛流离"来到下榻地，三个人挤在一间只有一个床的房间里面，场面甚是尴尬。 事实上，我并不讨厌她男朋友，因为她男朋友不管是谁我都会处在同样处境中。

      晚饭请她吃顿饭，总觉得的确是欠着她的。

      目的地从瑞士又改到了法国。她说她国庆之前出发。让她留几天，都没时间带她逛逛武汉这个鬼地方，可是票都买了，明天就回家。我开玩笑说，现在不逛估计近几年都不会来了。十年后带你逛东京吧！

 

      H似乎总是这样的感觉……突然来了，然后，又突然走了……八年来一直都是这样，时而回忆种种，时而又是一片空白。

      提到那个"time bottle"的事情，说着说着，十年就过了三年了。也许有些东西，是需要时间沉淀的吧……她说。

      也不知道，再过几年，我们又都会在哪里呢？无数次以为我会慢慢远离她的生活了，可是不知什么时候，她又出现了。然后又很快地消失掉。法国，似乎是个连去想也没想过的地方，就如同我在世界的东方，他在世界的西方。

      记得高二补完课那天晚上，和她走在回家的路上，说到高三分班，她说，我们向往两个不同的地方啊，就算高三在一个班，大学以后也注定分开。虽说这个时候那两个地方已经不一样了，可还是感觉有够遥远。

      总是和她站在不同的地方，时而相会，但却走向不同的方向了……

 

      说句有些不自量力的话。一直以来，我总觉得自己是需要给她幸福的，只是我知道她需要什么，而且我却不能给她什么。

      好多话，两个人都不用多讲。她知道我想说什么，因为每次都会被她算得死死的。大多数时候，我需要一个像她一样懂得我的女孩胜过一个只存在于我意淫中的男孩。只可惜，我却不能把对她叫做爱。

      我说，我这辈子只爱她一个女人。不是因为其他更好的女人不会出现，是她不会再出现了。

      希望她是幸福的。每次见到她都会自信地什么事都自己干到最好。跌倒哭过最后还是笑着走下去。不管前面道路如何，始终是那样……

 

       写得零零散散，自己在不知所云。仿佛过了这么多年，现在已经没有那么多的感慨了。只是有那么一些小小的怀念。对那些已经忘却了的东西，是你在重新面对她的时候的那种，不知曾几何时有却似曾相识的淡淡忧愁般的喜悦。

     昨天劳累了一整天，但睡得也不晚。今天竟睡到十二点多才起来。同学笑我说似乎是我自己把自己折磨得瘦下来的。来武汉这近一年的确瘦了，不过还是不怎么理想啊。当让我也不希望自己太瘦，只是希望自己身材能好些……（笑）

 

     似乎是突然间就要去日本了。从春节回去给家里面说到这件事，到现在办护照签证忙个不停，老爸老妈似乎也没发表过什么意见。其实有时候我也在想，自己这样做无疑是加重他们的负担，这点钱说多不多说少也不少。开学后还有也学费要交，他们真的这样不在乎吗？所谓父母，就是怎么也不愿意把自己的哪怕一点点的辛苦表现给自己的子女。其实自问我自己，如果他们坚决表示不同意我去或者说趋势一件很困难的事，我会欣然地理解并且当作什么事也没发生吗？我不敢作肯定回答，我知道我的性格，我的确不是一个那么善解人意的子女，或多或少我还是会有些生气或者表示失落。所以我知道，作为父母的他们更是对我再了解我不过了。他们就是自己一个人在家里面辛苦着也不愿意看到我那样。这个时候，我会骤然感到自己真是一个不孝的儿子。

 

     那天和个兄弟去买衣服，他问我这样是不是太败家了。买个衣服动辄几百几百的。我不知道怎么回答这个问题，只能对他说，好好学习，过得好些，这样就是对你的父母的回报了。因为我知道，现在的自己无以用任何东西实质性地回报给他们，但是无论是过去、现在还是将来，无论是我有没有这个能力，他们最需要的却永远只有一个。

     所以，花钱并不是看你花了多少，而是看你花的钱是不是值得花，看你是不是值得花这么多钱。

     我不知道如此说来是不是会引起歧义。首先需要说明的是，我从来不喜欢奢侈，但并不意味着我喜欢节俭。这就意味着，该花一百块的时候坚决不会只花五十块，但更重要的是要获得一百块所具有的价值。

 

     说实在话，我有时也在疑惑我是否是在为自己找托辞。也许很多人看来，我就是一个什么也不懂指挥依靠父母的毫无理想的颓废青年。对此，我也仅能报以最为理解的微笑。

     还说这次的"旅行"——姑且可以这么叫。会有人会觉得我们只是拿着父母的钱去日本玩一趟而已。因为不在乎着几个钱而进行的随意挥霍。当然，我不否认别人有别人的价值之所在，只是对我而言，这次就算仅是一趟去购物的旅行对我也是有自身的意义的。由谁会了解别人所谓的"梦想"这样的话呢？多半的时候，我们都是报以嘲笑的态度来面对的。

     对キンコンちゃん的放弃我只能说遗憾。因为有点自以为是地说，我是有那么一点可以了解他的心情的。因为有点自以为是地说，我和他的初衷也许是有那么一点相同的。仅仅是我们需要面对的东西都是不同而我们需要承受的东西也是不同的。

 

      几个月前曾经想给父母说这样的话。也许我是不能成为像别的孩子那样的你们的骄傲了。只是我会尽一切努力，用我仅有的方式来回报你们。

      就像，从小到大虽然对中国人来说会日语并不是什么值得骄傲的事，但父母还是会小小骄傲地告诉他的朋友我在自学日语；就像，我仅仅是拍了个三流的DV作品甚至有点不堪入目的事，父母还是会小小骄傲地拿给朋友们看；就像一切都是说得那样地中国式的谦虚，我还是能无奈地看出他们话语中的那小小的骄傲。

      其实我真的不敢奢望有一天他们能理解我，只是因为即便只是无奈地，我也有那么小小地信任着他们。

      也许朋友们的孩子学着热门的专业找到优秀的工作，也许朋友的孩子们娶到美丽的新娘生出一个聪明的孙子，也许朋友的孩子是那么地让他们的父母骄傲，我仅能遗憾地看待，看待我一辈子也不可能拥有的这一切，看待今后有的人生。当让这并不是意味着消极。我仅是想说，我有我自己的意义与骄傲，对于我的父母，我信任他们能理解我，就像他们是那么了解我一样……

     这两天阴差阳错地把这部电影的全两部都找来看了，笑得我直至抓狂。一般情况下我对喜剧片都不是怎么感冒，更何况是西片。没想到平日看看这样轻松的影片其实也是一件惬意的事。什么都不用在意，什么也不用管，有多少烦心的事蒙头大睡起来什么没感觉了。片子里面帅哥似乎总是被玩弄的对象，两个男主角也既不是很帅也不是很men,女主角除了胸大以外就基本上一无看点。但就是这样普通的人们，却是很轻松地诠释着我们需要的生活。

     虽然是只是这样一部不现实的喜剧片，却让我对那样的生活看法有所改观。 我们的生活简单来说不就是工作学习，谈谈恋爱做做爱这样简单的事吗？也许是不应该让自己活得太累。

 

     昨天深夜接到liuyinyao的电话，这丫竟然还"活"着。好久没有朋友打电话过来了，但又怕吵到寝室的人睡觉，无奈只好躲到厕所里面聊到两点多。睡着已经是三点钟多了。弄得今天早上也没去签到。为了办护照，语文课也没去上，结果很不巧今天又是随堂测验，估计语文会挂掉……今天可真是够狼狈的。

     办护照的时候，几个大三的学姐问道我们有没有女朋友的事。我们都说还没着落。她们说，难道我们日语系的传统吗？大三后也没有女朋友。这时金刚差了句嘴，说，……不是有了吗？kongka看了我一眼，没说话。我也只好装什么也没听到。心里面在想，他还真到处去宣传这件事哦，是他太单纯还是太饥渴了呢？和我们那边的女生相处多了，大致葫芦里卖的什么药也是清楚的，当然，这两个人既然意气相投那我还有什么意见好发表的呢？

     明明两个月前还在迷惑得找不着北，现在却是毫无感觉，屁事也没一个了。的确是长大了吗？

     是的，的确是我以前想得太多了。很多时候本就是你情我愿的事，自己开心就好。我们可以在做每一件事情的时候都是认真的，但却没必要在事情过后过于计较。所谓谈谈恋爱做做爱就是那么简单。

　六月八日・中国武漢・三十二度...

　今日は初めの日だ。パスポートのことを取り扱うために、朝八時に「出入境管理局」にいった。最初は何も難しいことじゃないだろうと考えていた。だが、そこに着た時、みんなは全部びっくりしてしまった。大変な人込みだ！たぶん週末なので、パスポートなんかを申し込みたい人が大勢来た。せっかく申込書をもらったが、実はまだもっと多くのことは俺たちに待っていた。写真を撮して、申込書を書いた。そして料金を払った。

　終に終わったと思っていたはずなのに、でも必ず自分でパスポートをとらなければならないと知られた。「嘘！七月九日だったら、帰ってしまったのよ。飛行機の切符はもう予約してあったのだ！どうしよ～」。それは大変だ！まだ色々なことはわからないが、まさか七月は武漢にいならければならないか。嫌だよ、こんな変態な天気だったり、何も面白いこともなかったりするのだよ。

　その時のみんなはとても絶望が感じていた。「もう～行きたくないんだ！」と考えも浮かんだ。これでいいかな...今からきっともっと問題があるだろうか、今こそ放棄しればいいかな？

　最後、武漢人のある先輩はたぶん助けられると言った。全員十一人、「出入境管理局」で七時間ぐらい待っていた。本当に悪夢だ。

　パスポートの後、ビザ、飛行機の切符...いったいまだ何かが俺たちに待っているのだろうか...

 

　学校に帰った時、母に電話を掛けた。母は、何のことでも初めの一歩があるだろう。まだ今後はもっと難しいことがあるかもしれないが、この一歩をしったら、経験も多くなるのだろ。と俺に言った。

　俺も知っているんだ。日本への道はたぶん本当に簡単ではない。今も、今後も。

　実は今回、今までも、行かれかどうかはわからないけれども、放棄しないと思っているのだ。それは何年間ずっと続けている夢だかな、今こそ現実になるのだ。夢を現実になせるそんなことは代価が掛かるにもかかわらず...

　

　キンコンちゃんはやめだ。その原因は俺にも知らない。いつも自分の物語があるといったけど、実は俺は、彼も一緒に行かせて欲しいのだ。あんなに行きたい気持ちがあったはずなのに、どうして諦めることにしたんだよ。わかっている、彼は行きたいの。でも何もさせない、何も言わせない...ただ「残念だが、も少し考えよ...」って話を言った。

 

　曾几何时也有过梦想,只是梦想实现的道路是如此漫长;

　曾几何时也有过梦想,只是现实让我们渐渐淡忘;

　曾几何时也有过梦想,不知是怪我们不够坚强还是现实给人太多绝望;

　曾几何时也有过梦想...

     六月份竟然到处都是足球。因为李宁杯的关系，南方各大高校的足球队都来我们学校比赛，每天都可以看到球场上熙熙攘攘的人群，就连我也忍不住去凑凑热闹。明天还得去给家乡球队加油啊！可是……为什么是李宁杯呢？要是A3联赛到也到武汉该有多好，当然这只是妄想的说。麻衣终于到山东济南了，今天看到新闻，恨不得马上飞到山东去。（是去看帅哥还是看美女呢？呵呵。）啊……麻衣还是那么可爱。7月份的新曲《Born to be free》更是甚为期待，这次是用三国语言演唱的主题歌哦。不知道麻衣mm的中文学得如何了。

     六月份竟然是仓木麻衣。那天无意重新把她这几年的单曲都重新仔细聆听了一遍，事隔这么多年，那些旋律还是如此熟悉地在耳边回荡着，看着《Love，Day After Tomorrow》 灰白的MV里面可爱而稚嫩的她到现在渐渐成长成麻衣姐姐了的她，心里面不由得有点感慨。当初喜欢他是因为她的声线和宇多田很相像，只是不知何时起，她就成了我最喜欢的女歌手了。那首《tonight I feel close to you》对我来说，永远是那么特别的一首歌，一首永远放在我十八岁CD里面的第一首歌。

     六月份还是樱曜日。我们的报纸终于发刊了。印刷的成品拿在手里面时候，那感动真的没的说。毕竟自己一个人在网上意淫了这么久，但是正式有自己做的东西印刷出来还是第一次，虽然问题还有很多，接下来的路也很艰难，但下次一定会更好的，如此地想着。不知道明年会不会来点强人呢，这样我这个莫名其妙就成了前辈的人就可以好好地休息一下，不，好好地指导别人了。哈哈。

     六月份的最后是日本。终于要办护照和签证了。突然一下子事情这么多还有点"来不及兴奋"的感觉。接下来的事情都得自己办，希望能顺利进行。前天预见一个老同学说:终于能到你想去的地方了。似乎预见每个人他们都会和我说这句话。是啊，或许是我渐渐遗忘了，当一切来得稍显顺利的时候，就会忘记当初对它的那样强烈的渴求的心情。人总是那么地不满足，可是因为我们的不满足，我们才又不断地前进，这是件好事还是坏事呢？

 

      六月份，给帅帅的足球，可爱的麻衣，稚嫩的樱曜日，还有，我曾经梦到的那个地方。

     

     沉默了一年以后,新的高达即将要在今年十月来临了!双ZERO到底有什么样的玄机在里面呢？看了那个十四秒的PV，似乎高达的人设是真的越来越流行化了……

     报纸的事情下周一就要交印了，在等着陶山老师给我校队的稿件。昨天学校应邀去参加湖北大学的"中日文化交流节"（没记错吧……）的闭幕晚会。遇到了不少其他学校日语专业的学生，不得不令人吃惊。准确说来是应该有危机感。

     有好多话一直没说，因为说出来感觉自己过为自大了。但是说实话，我真的希望每天能和和自己兴趣相投的朋友们学习，而不是每天光你在说这那些自认为有趣的别人确是一脸茫然的东西。我知道不该怪罪别人，对待日语，每个人都可以选择自己的态度。只是昨天见到几个人，他们能和你毫无顾虑地说着日语，说着自己喜欢的那些东西的时候，我真期待能有个把个人能和我这样。只可惜，我竟然一个也没有遇到。

      说实话，越来越有点惧怕，如此生活磨灭掉的激情。开始怕要是学不好怎么办，要是说不出口怎么办，开始去像学英语一样记忆着那些遗忘的单词和语法，开始为了学习而去学习了。这也许不是一件坏事，但我肯定不是一件好事。

      心里面有种感觉正在慢慢消逝，一种很重要却难以言喻的感觉。

 

      在这里，总是被某种假象所迷惑。这不是我要的世界。在这里，似乎你是懂得很多，所以有时候会有些飘飘然。但等到你清醒过来理智地想时，却有一种沉重的失落感与不自信。这就是为什么说，时而自信满满，时而确是极度低落。

     

     不知为何，实在怀念以前在家的生活。可以让人仔细回想，那些也许都拥有的回忆。

     幼儿园的时候被爸爸抱着看《圣斗士星矢》的场景，咿咿呀呀地哼着《天马座幻想》。不知什么时候起，和玩得好的小朋友开始看漫画，一天讨论着那些不解的剧情。怀念九十年代的电视台，总是可以每天看到虽然只是八十年代的经典动画，《乱马》《龙珠》《TOUCH》……，全面爆发大概是在上初中的时候，那个时候看过的漫画是数不胜数，就算是遗留下来的现在也有一大书柜。

     不知为何，总是怀念着，怀念那些不需要理由的喜欢，怀念那些可以喜欢的年华。

     怀念小学看《美少女战士》喜欢水野亚美所以知道现在还叫自己水野润二；怀念自己虽然是个运动白痴却因为看《灌篮高手》而去打篮球的冲动；怀念每天跑到书店去问《名侦探柯南》还有《犬夜叉》的最新卷来了没的日子；怀念在初中毕业登记表上"最崇拜的人"那一栏写上"安达充"的心情……

      过去有的东西实在太多，所以回忆起来总是那么幸福；但是也是因为失去的东西实在太多，所以回忆起来总是那么哀伤。

 

      怀念我小学的那台"学习机"带给我的快乐；怀念九九年我能有一台自己的电脑，怀念第一次玩大富翁4的场景；怀念那时候和表哥熬夜打心跳回忆，看AV的龌龊趣事；怀念第一次和PS这个"神机"接触的心情……

     记得藤崎诗织告白那个深夜；那些抢着在《过山车大亨》中建造自己主题公园的日子；记得只因一个无良的错攻略，我和方程把《机战alpha外传》最终话打了12遍的痛苦夜晚；第一次见到"尤娜"的那一瞬间。

     过去有的东西实在太多，所以回忆起来总是那么幸福；但是也是因为失去的东西实在太多，所以回忆起来总是那么哀伤。

 

     我也不明白自己为什么要流水账地写下这些文笔很烂的排比句。也许因为儿童节到了的缘故。

     那天上课拿着《柯南》的56卷在看的时候，一个同学问我，怎么都大学了还在看这种书。也许在她看来，这些东西都是一样的。也许有一天，我也会渐渐放弃掉这些东西，但是，大人的世界真的有信仰吗？但是，大人的信仰真的比孩子的还要高尚吗？

     已经很久没有追过新番动画了，游戏除了时而会打打PSP以外根本也没有时间碰，歌也很少听，书更是很少看……

     唯独不知道是持续了N年的习惯，还在每隔几个月去买一本柯南。

 

     也许，我是到了一个缺乏信仰的世界。