总觉得最近的博客快变成怀旧影视鉴赏区了的说。其实五天前就回到家了，却懒精无神地每天睡到十二点以后才起床。比起地狱般的武汉，家乡的天气真是出奇地感到凉爽。活了二十年才第一次有这样的感觉。想到高中时候抱怨着二十七八度的天气"热死了！"的时候，真是有够矫情。人总是这样的不满足，又是那样地健忘啊……

      就像刚才所说的，最近无聊得把这些以前没机会、没时间看的东西一部部找来看了个遍。而且还不是那样故意地，无意间就看到了。或许，是注定需要等待到这个时候也说不一定。

      《同窗会》，一部仅存在我初中记忆里面的片名。也许那个时候也曾经有想找来看看的想法，可是因为很多原因最终也没有看到。就算之后一次次有机会找来看，也没有那个心情与闲工夫了。就当是随着记忆忘掉的很多事一样忘掉好了，这样想来。因为也许十多年前这样的电视剧还算得上是个话题作，不过时至今日也只不过是个历史的遗留品罢了，毫不稀奇。

      昨天把那个巨汗无比的《梦里花落知多少》看完以后，再想着前一久"陆叙"在QQ上对我说:那个最后一集还挺不错，我很喜欢。这样的话，真是极度无语。也许演过的人，也有更深的理解也说不一定。只是觉得，如果我们有那样的技术和财力，这样的草草结尾我实在是拿不出手啊。不过业余就是业余，还是没法和专业相提并论的。

      于是乎看完之后就链接到《同窗会》那里去了。想着，那就看一集吧，然后就从昨晚看到今天一宿没睡觉。再说了也是十多年前的东西，就算是日本，现在看来也是有够"古ぃ"。渲染手法也很搞笑，明明是想扣人心弦的桥断，结果配上那样的镜头和音乐，不由自主会笑出来。不过还是坚持把那样"公式化"的结局看完了。

      说感人或许有些牵强，不过毕竟已经是陈年老窖了，也不能要求得太多。很多这样的东西，就是如此地留在那些人时代的记忆里面。所谓经典也好，时尚也罢，都是留给有相同时代经历的人来评说的吧。

 

      有时候我也不知道自己在恐惧什么。时而觉得没什么大不了的事，时而又一个人躺在床上感受那样的寂寞。也许，这就是人，这就是人生。我这样想着，就算外表看起来大家都是那样地坚强，可是谁也不会了解谁到底在想什么。就算恋爱，结婚，死去……有时候我们会觉得某些东西实在是很需要，有时候却又是可以随手就舍弃的东西。我们到底，需要什么呢？因为我们不知道，所以我们才是"人"对吧。

      时而有着强烈的欲望，时而又想温暖的依偎，时而想一大群人开心地玩闹，时而想一个人独自享受平静……为何我们总是那样地不安分呢？所谓生活总不能在我们需要安静的时候给我们安静，需要喧嚣的时候给我们喧嚣，于是我们就如此地不安分，如此地不满足吗？其实，我们总会得到我们想要的东西，只是那个时候我们的心显得不需要了。每次都只会毫无留念地舍弃，于是还是抱怨，抱怨。

 

      看到七月我会想到H,纵然我没有风马那样帅（笑……）。H每次说，也许只是没有做过的关系吧。搞不好做了会感觉更好。我都不知道怎么解释才算是可以让她明白。

      以前，说想娶她时候的心情，就算是现在也是不曾改变。因为那时候说喜欢她，真是认真的。那样的话，现在也想对她说，也许，没有也许。我不会喜欢女人。可是H就是H，和其他人是不同的。

      总是有人抱怨我老是说些让人无法理解的话。的确也是如此，因为我自己也无法界定作为人的想法。只是我并不想欺骗自己什么。

 

      最近也不知道为何，总想给家里面说清楚。就算周围的人一个个地反对也好。只是突然觉得，那样的机会正在渐渐地消失掉。前几天去看奶奶，她握着我的手，哭着对我说，幸亏当时抢救及时，要不然她就见不到我了，看不到我毕业，工作，结婚，生子……我问父亲，对于老年人来说，是告诉他们一个虚假的谎言,还是一个难以理解的真相呢。父亲说，对于已经不会对自我的明天考虑，而把明天寄托在小孩子们身上的老了来说，谎言会比真相对他们来说更有作用的吧。

      我不想，不想等到一切只有无法解释的无谓的期待的时候，再来考虑这样的事。不想他们再也没法得到的时候再来给与他们什么。可是每次话说到嘴边，总觉得底气不足的样子。也许，现在的我还是没有办法证明这样的我是可以幸福地生活下去，无法让他们能够安心。

      父亲说，恋爱这种事，也不是水到渠成的东西。单恋什么的，你喜欢别人别人不喜欢你这样的事也是常常发生。虽然这样说，可是越是长大越是觉得信心不足，越是觉得没有恋爱的资本和心情。有时候会觉得很孤单很寂寞，可能成天无所事事地麻木过日子的时间也是越来越多。没有什么动作和计划，就像是个守株待兔的傻瓜一样。

 

      说实话，我真觉得有些浪费掉了二十年，因为任性浪费掉了二十年。有时候会抱怨，现在开始还来得及吧！却不知道从哪里做起。有时候觉得自己已经做了很多了，却像是在原地踏步。

      不知道什么时候开始，对未来越来越没有信心了。自从初中以后，未来想成为什么，想过怎样的生活这样的事，一次也没有再想过。因为总是害怕什么也得不到所以连争取的勇气也没有了。直到现在，最近的一年间。当真正需要考虑该怎样来生活的时候，感到无比的迷茫。小时候总觉得自己非凡，而长大却害怕变成不凡的人。那是因为，怕这样想之后，最后还是发现自己人就是个平凡的人罢了。因为害怕什么也没有，所以一开始就过什么也没有的生活好了。这样想，真是在逃避。

     一直以来都在逃避，理想也好，恋爱也好。因为怕没法实现，所以不再想了，因为怕失去所以谁都不愿意喜欢了。男生也好，女生也好。就算我清楚我到底需要什么，却没办法自己去争取什么。什么都不要想要，所以什么也不会失去了。

      こんな俺，最低やな……

     到底，为了什么而去日本呢？

     今天同样是无意地把朝日电视台03年的台庆剧『流转的王妃，最后的皇弟』看完了。而且还不小地被震撼到了。或许，这样的片子是永远不会到中国播映的把，就算是推荐给朋友，也没有几个人会有耐心把这样题材的短短四集电视剧看完吧……

     理想什么的，随着残酷的现实而被践踏殆尽。就算曾经怀有过这样虚无缥缈的东西，仍旧会因为成长，身处的不同的立场，各自的私人利益……不得不将其放弃。或许有个冠冕堂皇的理由，或许根本不需要。

     到底，为了什么而去日本呢？

     前几天看了几篇关于在日留学和生活的文章。里面说道，事实上有大多数中国人都不是自愿而来到日本的。

     最撼动我心灵的镜头是在浩在面对日本兵对中国人的暴行之后回家说的话，我想变成一个中国人，因为我是一个日本人所以和那些仍是一样的，所以我想变成一个中国人。

     一个怀着幼稚而美好的"中日友好"愿望而来到中国的日本女孩。对于她来说，她能改变什么呢？被践踏的中国，愤恨的国民，永远无法消逝的仇恨。到底，一个人的力量能够改变什么呢？ 

     到底，为了什么而去日本呢？

     现在并不是最严峻的时代，但绝对不是一个很好的时代。我们可看到满校园仇恨日本辱骂日本的涂鸦，那些愤愤不平的爱国青年，四处可以看见对日本人的包袱与仇视……然后，依稀从网络上还可以看到日本人对中国人的蔑视和侮辱，对中国的诬蔑与诋毁……

     到底，我们还是不能理解对方吗？说大了，我们看起来是两个国家，说小了，这是亿万人之间数亿万的不解甚至仇恨的集合，一个怎么也没法整理清楚的矛盾。

     是的，我没法消除仇恨。

 

     有时候，我也会说，啊！我累了。不想再讨论这些事了。让那些白痴日本人和中国人自己去讨论吧。可是，为什么学日语，为什么想去日本呢？也许正如如今的就业现实一般，我可能会落到一个和日语毫不相干的工作岗位，仍然后渐渐忘记我学过这个东西，忘记曾经的一切，然后创造另外的精彩人生；不过也许也会像老师说的，今天踏进这个课堂，就意味着我们将会用下辈子去和日本、日本人打交道了。无论是喜欢、讨厌。我们都不得不用心去学习和理解这个国家。

     打从一开始，我就幼稚地以为我们都是为着同样一个目的在学着日语的。会去日本，也是因为这个目的吧。

     事实证明，是我太过理想与幼稚了。有些东西尽管过去了一个世纪，可是仍旧不曾改变。也许只要是人类，就没法改变的事实。当然，追求自己想要的东西永远是无可厚非的。那些为了所谓"理想"侵略中国的人们，那些为了所谓"理想"出卖国家的人们，那些为了所谓"理想"而为友好做出努力的人们……又有哪个个人能够去评判他们的对错呢？我们在批评别人的同是，是不是该想想自己是否有那样的资格呢？

     如此说法，并不是叱责那些和我有不同见解的人。因为我和你们都有着，只有着同等说话的权利，表明自己生存意义的权利。

     

   どうして日本へ行くのだろう。理想なんで、いったい何のものだろうか。俺、理解のために行くのだ。でも、理解しなくでも大丈夫だ。俺に理解させなくでも大丈夫だ。俺と他人は違いのだ。俺はただ俺だ。自分が表して上げられるだけ、自分のできることがしてあげられるだけだ。何も深い責任はなく、何も重い罪はないだ。だから...俺に、そんなことを言わないでください。君が正しと思えば、ちゃんとしていけよ。

　俺は、ただの人間なのだから...

      看完之后突然感到,差点就与经典失之交臂了……

      虽说这是部02年的片子，我确是在五年后才得以无意看到。大学闲适的时光让我一次又一次有机会来把以前落下的"功课"补起来。

 

      短短的只有六十分钟，拍摄手法也很拙劣，就像一个小型摄影机随手一样拍摄。缺少好莱坞片子荡气回肠的渲染和一般gay片的某些镜头，说着的希伯来语我一句也听不懂，有时候甚至跟不上人讲话的节奏……可是尽管缺点是那样的多，我还是被它小小地"震"到了。Ivri Lider的片尾曲回荡在耳边时候，这个只发生在一天内的故事却让人心痛。

      改编自真实故事的《Yossi & Jagger》就是这样一个电影——短暂到永恒，平淡到回味无穷。战争、军队、男人、爱情……

      我承认我是一俗人。我是被影片那段"前后照应"的对白弄得招架不住了。虽说这是任何一部电影都会用得低级手法，可是仍旧对我屡试不爽。我承认，我是一个害怕回忆的人。我更害怕那样的没有了未来的回忆。说实在话，有时候我是有点小理想主义。可是更多的时候，我也会想只要有一个平淡无奇的生活而心满意足。

      到底，一个人真的会爱上另外一个人吗？

      不知道什么时候，我开始对这个本已经很早就弄清楚的傻瓜问题再次报有疑问起来。如果问不同的人，给我的一定也是不同的答案。小的时候总是会有很多幻想，幸福的家庭，美丽的新娘，可爱的小孩什么的；再大一些的时候，开始懂得自己的事，但也不曾疑问过这个问题，只是告诉自己，一定会的，长大以后就会了；不知不觉，二十年就这样过去了。仍旧没有资格对"爱"可以作点什么评论。因为始终都没有恋爱，男人也好，女人也好。

     所以，越来越感到迷惑。我会恋爱吗？我"会"恋爱吗？

     很难相信这是在战火的以色列的真实故事，如此难以置信的短暂，所以如此的美丽和感动。Jagger说退伍后带Yossi去见他的父母，他的狗。说受够了两张床拼在一起，要在酒店要个双人床……

     也许，这就像是好莱坞烂片一样差劲，给了我们一个没有未来的美好回忆。

     

     我们的故事总是会因为我们所处的环境而绽放不同的魅力。我一直在想，那些活在国际大都市里面的孩子，会有我不曾拥有的精彩故事，而活在农村里面的那些孩子，同样有着我不能够理解的快乐童年吧。个人活在个人的世界，这是上天给每个人的恩惠——每个人不同的剧本。这样的人生才是那样的精彩。

     在想，若这是一个战火纷飞的年代，我还有机会这样悠闲地上着大学，看看电影，然后发发牢骚吗？不过，我确实不敢去说，哪样的人生才是精彩的，才是有意义的，才是成功的，才是幸福的……这些我都没法回答。

     有时候，看着别人有，甚至别人都有而自己没有的东西时，不由得会抱怨自己的人生。可事实上，有谁的人生是该被抱怨的呢？也许有人会觉得作为同性恋是一件悲惨的事情，也许有人会觉得生活在战火中的以色列是一样悲惨的事情，也许会有人会觉得短暂的生命是一件痛苦的事情……可是就算是这样，在这部影片中却丝毫没有感觉到那样的抱怨，反倒都是因为这一切而美丽而感动。

     没有人是生来该受到惩罚的，我承认人生来就是不公平的，但这样的不公平并不能成为抱怨人生的理由，至少自己不能。

 

     这样想来，我刚才的问题的确很傻。也许，不会恋爱也说不一定，也许，有些东西一辈子也没有也说不一定。但是，我该问问自己，自己得到的那些东西，是否为之骄傲，是否为之感动？事实上，我们都在为这样一个自问的答案而活着。

     所以，没必要抱怨自己的人生。