这阵子博客一直都在偷懒。
    所以，我想我该报告一下我最近的情况。

    要说想写东西的契机是一篇胡乱点到的野小说。
    作者不明，标题诱惑，典型的论坛水贴。

    我承认我也是个健康的成年人，最近思想是有那么点淫乱。（笑）没事看看小A片打个小手枪也是常有的事。
    在此之前我已经混混乱乱地在网上闲逛了一天了。一口气点开无数网页，随便瞟几眼然后关掉。——貌似放假这几天也就是这么度过。美其名曰是堕落放松下心情，其实就是内心浮躁啥也不想干。

    本来以为是H的，结果看了半天却没有半点问题。光是网页打开就花了好一会儿，看来不是一般地长。
    虽然标题打个括号写个"真实经历"，不过这样的意淫小说到处都是，一开始是这么想着的。
    不过越看到后面越有意思，话说不知不觉心里面那点浮躁也不知道跑到什么地方去了。有了点久违的感动？或是伤感？还是愉悦……
    我操TMD的令人愉悦的忧伤。（笑）

    只是每次这种时候我都会自言自语，或是打打墙，或是起去喝杯水上个厕所。只是感觉有口气堵在胸口这里，咽不下去，也呼不出来。
    有点小真实的故事，不过最后我还是觉得是个故事。因为有些桥段太故意了。不过还是被字里行间那点诚意感动。要是它就是个故事，那也是我没法编出来的故事。
    骤然觉得自己有点贫乏，或是叫做寂寞。
   
    大脑里面跑过很多人。但我不知道要联络谁，该说什么。
    我没有任何动机，只是突然想有那么个人存在。只是我仍旧是不清楚。某种伴随我很久的恐怖感在扩大。
    随后，又是一阵释然。

    有些东西，也许没有的话，就一辈子都不会有了。
    不过，这又有什么大不了的呢？

    很多年以后，我才明白我不能用自己的遗憾去换取别人的同情，因为即便是得到的，也不是真正自己想要的。
    所以，越来越反感自己再写些伤伤感感的东西。
    所以，越来越感觉我在渐渐变得麻木和坚强也说不一定。

    原谅我的跑题。
    话说前几天我不打任何招呼地跑回家了一趟。当然也不是没有原因。只是那样的原因我不想提及，也不足以提及。
    我用22号晚上萌生了这个想法，23号去买了火车票，24号上了火车。
    第二次坐火车回家，以前一直很反感，不过这次却觉得如果想去做其实也没什么大不了。现实点来说，我手上也没有钱了……（笑）
    回到家的时候家里面没有人。老爸下班回来看见我在家觉得很奇怪，我也只是说有点事，他也就没有再问什么了。我这家人就是这样。
    我说我过两天就回去，因为我2号还有考试。他也是支吾了一声，就没有什么其他话了。

    其实我要办的事只要一分钟不到。只是为了这么一件"小事"跑回去只因为我这段时间起伏不定的低落。
    当然回家并不是想缓解这低落的情绪，倒不如说这样乱来本身就是这最近不在状态导致的。

    不过仍旧有很多很多意外。以至于觉得如果我没有这样心血来潮的举动，我的世界将会有所不完整？清楚点说，就是感觉到某些东西还是有那么点必然。
    在我的半强迫下我和老爸老妈看完了《东京塔》，虽然两年前就想给他们看过。在来明年去日本的事情大家心里面也大致有了底，那些电话里面说不清楚的问题也当面给他们解释了一下。
    再来就是更加以后的事。关于这个家的事，还有关于我的事。
    一切只因为一些意外，我们又刻意地要在哪个时候谈及、讨论某个话题。只是他就是是这样发生了。

    说实在话，想去日本有一半的逃避心理。其实我很清楚那里绝对不会有好日子在等我，半点没有想过。但是之所以会有如此强烈的想法或许是我想逃避掉周围的所有人，我不想再回到那个"生我养我"的地方，也不想再见到那些"生我养我"的人。
    原因很多，却不想解释。
    不过也完全不是就是抱着逃避的心态想去日本的。有想要做的事，出生22年之后第一次如此认真地考虑这自己的将来。想要做什么，能做什么。
    并且这不是在谈及理想，规划未来。这是马上就要到来的，一个实际得不能再实际的抉择。
   
    也许是基于这样的原因，回家是突然想做一些"了断"?不恰当，或者说是处理？

    29号的时候我又回武汉了。老妈特意请了假送我到车站，结果却因为个可笑的原因我进了站却没上成车。
    那时候的感觉，真是哭笑不得。
    我没带手机，记不得任何电话号码。一个人在火车站。试拨了两次总算是打通了老妈的电话。
    结果刚才还在生离死别，现在又站到了一起。

    上次在上海和在武汉的时候没赶上车都可以改签，所以我想当然以为可以改签。不过问了才知道竟然不可以。当然也不全是我的错，老爸开完会也赶了过来，和站长协调了一会儿，态度蛮好，说可以帮我给明天的同列车的列车长通融一下，让我上车。
    出来的时候老妈又好气又好笑说，还是算了，即便是明天上车也没座位了，另外买一张吧。就当打麻将输了。
    骤然觉得很对不起他们。
    本来计划得好好的低成本投资，却因为没有计较风险赔得很惨。
    原谅我的破比喻。

    30号的时候，又走了一次。
    我在火车上一般不会和别人说话。上了卧铺就不会下来的那种。我和陌生人相处重视很笨拙，反过来说我算是不是怎么讨别人喜欢的类型。

    回到武汉，第二天考试。
    接着某位学弟邀我去看《变形金刚2》，于是又去了一趟电影院。看到马上要上映的《多啦A梦》上面写着，主演：大雄，机器猫……顿时狂汗不止。

    混着混着，于是到了今天。

    突然明白为什么我要写日志。从来也不为任何人看而在些这些长篇大论却只有我一个人看得懂的东西是因为，貌似竟然没有一个人是知道我在想什么？
    这种感觉甚是微妙。
    确切点说来，是这么多年来，我内心里面竟然没有依赖过任何人。
    寂寞的时候或多或少应该会闪现出个把个人来的吧。但是我却没有。倒不是说不想依赖，而是没有这样的人存在。
    这种感觉，很微妙。
    因为并不是没有朋友。但是无论哪个朋友都会让我有觉得，不能过分地依赖别人的感觉。
    有点怕，因为我很难把握某些尺度，索性就不要去做了。

    虽然有点不好意思，不过也没办法回避，也不想回避的是，难道我在希望被爱么？
    恩，或许还差点，我是希望爱别人，同时也希望被别人爱么？
    因为长久以来这样的人是不存在的。
    所以很难对一个空壳的对象冠以爱这样的词汇。
    这样的感觉真的很奇怪啊。就像突然好想抱抱某个人，但是却不知道这个人是谁的微妙感。

    长篇累牍地写是因为想被别人了解，但是却不知道该被谁来了解，写出来的东西是没有对象的，不是为任何人写的，但是又想对别人说的话……也许这样的矛盾就是我会写博客的原因吧。

    有时候我都分不清楚，我这是知道得太多早熟，还是知道得太少晚熟了。
    或许有点事是一样，有些事又是另外一样吧。
    貌似发展很是不平衡啊。

  
    小说看了将近有4个小时的样子，只看了一半不到。结果我断网了。
    算不上什么杰作，但是很平实。
    有些地方真实得可爱。让我也觉得，要是我现在也像那个时候懵懵懂懂地该有多好。
    没有因为性所以爱，不是因为单纯的性需求才爱的。看到中盘总算有那么点性的描写的时候才觉得，性这种东西果然是要有爱的时候才是最和谐的。这篇小说真是写得太有"爱"了。
    什么只要有性欲谁都可以，或者是外表不是问题性格才是最重要的，这些之前的理解都存在着理解的偏差。
    也许真的是需要这两个东西取得一个很好的平衡点的时候，才会是最真正的一个人需要的东西。
   
    现在满脑子里面都是些乱七八糟的东西，越来越觉得以前那些懵懂的东西离自己是越来越远。

    不过还是那句话，没有就是没有吧。也不必太遗憾。
    话说也许有更多另外该做的事在等着我做吧，也许。