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2009/7/26 イライラと…ずるずると 噢…终于我又无聊了，所以我又开始在写日志。
整天有点イライラ地，又有点ずるずる地……
不知道为什么，貌似我从懂事以来就没有一次好好看清楚自己的未来过。
难道是说这样的未来是不存在的么？
那真有够恶心。
最近对某些东西比较梦中。
但是越是这样越觉得感觉恶心。
因为太恐惧，所以我在逃避么？
但是貌似很多事迟早都是要到来的。
我不过是拿另外一件事在转移自己的注意力。
我都搞不清楚我为什么暑假要留在这里。
等到我真正考虑这个问题的时候暑假竟然已经过半了。
每天30几度的气温，还有我时不时イライラ地，ずるずる地地晃动在校园里面。
时不时看见夏天穿得越来越少的帅哥和美女们，
还有一对对的小情侣们，
或是一脸衰相的宅男们……
我像是在里面，又像是不在。
イライラ地…ずるずる地…
晕，TMD我为什么会如此地空虚呢？
我都搞不懂。
有时候觉得干劲十足，更多时候却是空虚无聊。
有时候觉得自信满满，更多时候却是自卑。
貌似这样中途半端的感觉不知何时开始纠缠到我以后他就不走开了。
然后我告诉自己也许都是要经历这么一段时间的吧。
然而这样的时间却是越拖越长遥遥无期的时候，
那就不怎么好玩了。
なんかこう...繊細すぎるって感じ。
带着有点反感，却又不得不低下头来默认。
总觉得人都是不知不觉就被人讨厌而自己却仍旧是不知所谓的。
于是乎当我很不爽别人的时候，
我也会在想一定也有人像这样看我很不爽。
喜欢与不喜欢貌似真的从一点点的感觉开始就可以判定的。
只是貌似我很希望被别人认可么？
有点不甘心。
人只能用一种形式活仅有的一辈子。
经常会有想成为某种某种样子的想法。
对现状欲求不满么？
可能，或许算是某种自卑的表现？
所以不喜欢照镜子。
但是某些时候偶然照镜子，突然发现那个时候的自己有那么一点小帅的时候，
有点傻B兮兮地窃喜。
有时候突然想，如果我换成另外一个故事的主角，我又有怎样现在看不到的郁闷呢？
只是现在有点，把自己的故事演砸了，的感觉。
当每天入睡的时候，我都很痛苦地想着杂七杂八的事导致每天每天的失眠，
每次都在想好第二天现做什么该做点什么的时候，
当第二天太阳升起，我又开始迷茫该做点什么。
该死的高考让我这么多年来一直低质量睡眠。
貌似已经很久很久没有一次，
我可以安安心心地入睡，然后神清气爽地起来了。
我会忘记一些事情，做事情很不得要领地开始新的一天。
竟然，这个博客有四年了。
我一直担心那个日期列表会太长以至于某一天MSN会关掉这个服务。
事实上当年的用Group的时候不也是一样么？
这个网络上太多像这样的垃圾，成为这个时代独有的数据沉渣，被遗忘在互联网的某台计算机的某个角落。
然而很多年后的人们"挖掘"出来的时候，显然不会有像现在挖掘到考古遗迹那样的快感。
其实我很矛盾。
有点讨厌矛盾。
因为无时无客感觉到自己的弱小，以至于我会在怀疑那些看起来很强悍的人们其实是不是也只是在假装强大。
很难从内心崇敬一个人。
也许我很不喜欢去读别人的故事。
但是貌似我很喜欢去编故事，无时无刻地，
于是我会觉得每次真正不是故事的时候，
反而自己真是一无所有，无所适从？
因为生活总是不按照我的台本在运转，所以每次我都会被自己的预想里切得支离破碎的。
貌似这一段是说矛盾的来着？
原谅我有跑题了。
装吧。其实大家都在装。
其实我突然觉得把一个人的内心看成是这个人最真实的一面是不正确的。
因为内心是可以意淫的。
等到某种境界的时候，
你都分不清楚到底哪个才是真实的自己？
自己的限界到底在哪里？
所以或许很多人不是在伪装。
而是用真实来伪装自己的虚伪？
难解的话。
终于，我又该去挣扎睡觉了。
原谅，我仍旧是不靠普的胡言乱语。
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