无聊了把之前提到过的"野小说"看"完"了。
      结果愤恨地发现竟然没有完。
      自从初中的某部神小说之后，我似乎没有在网上看过这么长的东西了。
      真真假假的，看得心里面堵得慌。
      但是好奇心之类的东西又驱使我继续看下去。
      说是假的吧，里面的情节离奇得要命，有些安排明显太做作地戏剧化了。
      但是又想要是没有亲身经历，这是要靠怎样的意淫水平才能写出如此这般打动人的东西呢？
      里面的话平实得要命，平实得就像真的一样，。
      妈的，我最受不了这种暧昧的对白了。

      我也不知道我说这么一通有什么意义。
      只是如果我连这个博也没有的话估计我会空虚到疯掉。
      找不到任何人说话的时候唯一想到的，渴求的，就是这里。
      不是我喜欢些东西抒发感想发表意见，扮演文学青年的游戏。
      一切只是源于如果我不这么做我就不知道我还剩下什么了。

      一边看一边在想，
      我自己有做错什么么？
      我是那样普普通通地出生，那样普普通通地成长，
      为什么要我背负这么多别人没有的问题。
      何尝不想照样普普通通地生活下去。
      14岁那时的我只是个孩子啊？
      就算现在是22岁，我也只不过是个普通人不是么？
      我不是好莱坞大片里面的男主角，也不是动画里面的拯救世界的英雄。
      每天要面对那些周而复始的极其现实的问题，
      我会有脆弱的时候并且我没有依赖任何人，也没法依赖任何人，
      纵使会有这样的想法，也有错么？

      前阵子回家老妈流着泪对我说,
      他也知道自己到了更年期,就会变得不自觉唠叨起来。可是她也没有办法，这个时候正需要的不就是家人的关爱么。
      一时间我找不到任何话语。
      只感觉自己是如此地无能为力，
      没有办法改变什么，甚至连怎么改变都不知道。
      自私地想逃离开，逃离那仿佛凝固的空气。
      宁可到一个没有任何人的地方，也不想继续在这里看到大家相互伤害。
      有些东西，没有就是没有了。
      纵然有千百个不甘心、遗憾，那也是现实。

      其实每个人都在空虚和寂寞，
      只是我们找不到抚慰他人的办法，也无法寻求他人的抚慰。

      我也搞不清楚我在胡言乱语什么。
      什么也没在想，
      只是想找个人暖暖地抱抱。
      没有任何动机和理由。
      只因为我空虚了、累了。
     
      其实我想告诉大家我没有错。
      但其实大家也没有错。
      一切只是上帝开了个小玩笑。