| 潤二's profile榮耀 · 軌跡PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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11/2/2009 申请记·研究的乐趣？ 为了毕业论文和研究计划每天都是忙忙碌碌。一整天下来只有起来和睡觉的记忆。
除了兼职以外，就是把手上的关于わけだ和のだ的论文按年代整理，把各自的观点和亮点的部分再总结，其中不乏很多是自己之前有考虑过的，既然别人有论证过就直接可以往前走了，然后再看看余下来的有价值论证的部分，一步步地把自己的问题细化。基本就是这样的感觉。 ——话说这样叫做"研究"么？ 我不清楚，我知道一切只是刚刚开始，我也只是想当然地在这么做着。 比较烦的是很多重要的参考论文和期刊在网上根本找不到。经常游走在各个大学的图书馆网站上，检索检索在检索还是无果。好多都是各个大学的期刊或者研究纪要里面的非公开文章，尤其是那些比较新的文章。 不过昨天发生了件比较兴奋的事。 之前一直想找到近藤安月子的「『のだ』が指標する話し手の主観性」一文。刊登在2006年的月刊《言语》上。手上只有中文版的，原文网上搜寻了数天无果之后，甚至有点想直接从亚马逊买吧。有心疼那高高的邮费。 然后昨天偶然进到我们学校的图书馆，发现我们学校唯一两本日文期刊其中一本就是月刊《言语》。那时候那个激动啊… ——话说，这可以算是"研究"的乐趣所在么？ 一直都没有对我们学校的图书馆报过信心，所以一直没去找过，结果竟然有…… "天道酬勤" 把这件事告诉ヨウさん的时候，她这样对我说。虽然一开始我并不知道是什么意思……（笑） 今天一大早就跑到了图书馆12楼。结果一问，过刊在13楼。跑到13楼一看，竟然关门。晕死…… 问了一下对门的阿姨，他帮我叫管理员过来开门。 这里这么不人气么，这些书估计要哭了… 深刻反省自己以前都不怎么跑过图书馆… 也不能怪自己学校的图书馆没有什么好书，只能怪自己还不够勤奋。
武大华科华师…还有多少等着我去挖掘呢？
好不容易在书架深处找到了那本06年5月号的月刊《言语》，然后飞奔到一楼复印… 虽然只找到一篇，但还是很兴奋。
余下来的清单上的，想尽一切办法弄到一篇是一篇吧！ .jpg) 11/1/2009 申请记·研究计划准备 说是要有点结果才写，不过很久没写，手又有点痒了…（笑）
第一封邮件石沉大海，原因有很多。好在本来也只是打算试水，而且时间还算是充足，所以一一检讨后打起精神继续奋战。
花了点功夫把在读证明搞定了。国内的传统作风让这两个章盖得来之不易。
成绩单，还有推荐信也弄好了。可惜那个GPA实在是难看了点…还把我两百多分的六级打上去了。
早知道就不要考了。
最近终于开始兼职了。还一连接下了2个日语班一个家教。
比预先中的累很多…
听到别人叫我老师的时候都觉得无比地不可思议。
拿到第一次靠自己赚到钱的时候也觉得无比地不可思议。
上个月去图书馆借了无数本语言学的书，进而开始了漫无天日的日子。
加上兼职，还有隔一天去一次的健身房，貌似一天我只记得我睡觉和起来的时候。
那堆书真的很难看懂，连文章本身有些句子在表达什么都不清楚，更不要说理解他整体在说什么。
备注：中文的。
不过算是一步步在把之前的论题在抽丝剥茧地，慢慢弄出点雏形来了。
重新打印了很多参考论文，以前的也准备重新仔细地洗一遍。
按照时间顺序把那些神人的先行研究再次重炼。
初步地毕业论文还是想从认知的角度来写「わけだ」的用法，然后并行写研究生申请时候的研究计划，和其他的形式名词的对比研究。
暂时不知道和「のだ」做主观性对比是不是有价值。但比较倾向于和「のだ」。
一开始谁都是幼稚的。
有时候也会再想，到底自己现在这点水平，能不能做好这些事，没有人告诉我该怎么做，甚至连我现在做得对做得不对都不得而知。
但是继续走下去的话，应该还是能做出点什么来的吧。这样想着，尽管算是自我安慰，但也不至于会失去信心。
对于国内这样体制下成长起来的我们，不要说研究，研究计划书，甚至连这个东西本身一开始都没有听过，大学四年，一份正式的报告、小论文都没有好好写过。但这又能代表什么呢？不会的就去学，不会做做到会做为止不就OK。
一步步来，做错了重做，有时候厌烦了，抓狂了，发泄过后又在继续。
虽然我都不知道自己到底向前走了几步，但是我相信，只要自己不放弃，10年20年后我不会后悔做过这样的事。
骤然发觉，大学毕业，才是人生的刚开始。
尽管20年来就是这么活过来了，但总是在参照一些别人定下的标准在活着。拿小红花，考全班第一，考重点高中、大学。这些貌似这些曾是自己想做的事，貌似又不是。但现在还是第一次，如此地认真考虑着自己独有的人生。
因为和之前不同，没有人在逼我这么做，也没有人在给我压力这么做。不是生活所迫为了赚钱，也不是自己无能而随波逐流。
有时候迷茫，是因为自己不够强大。
但这是问题么？
不够强大，变强大，不就OK咯。 10/24/2009 「YELL」 毕业、离别、新的启程、孤寂……超级符合现在这个季节的一曲。个人非常有感觉的一曲。想着要是毕业合唱会不会唱哭全班呢…（哭）歌词仍旧是写得有那样的故事感，突然有点2年前第一次听到さくら的感觉了…送给这个启程的季节，送给那些朋友们，再见并不悲伤，而是将我们紧紧联系起来的YELL!勇敢地启程，开始新的生活吧！
「YELL」
詞・曲∶水野良樹
歌∶いきものがかり 訳：じゅんじ 「“わたし”は今 どこに在るの」と "'我'如今 究竟身在何方" 踏みしめた足跡を 何度も見つめ返す 一次次地反复凝望 那些深深踏下的足迹 枯葉を抱き 秋めく窓辺に 在那万物怀枯 秋意渐浓的窗边 かじかんだ指先で 夢を描いた 用冻僵的指尖 描绘梦想 翼はあるのに 飛べずにいるんだ 明明身有双翼 却不能飞翔 ひとりになるのが 恐くて つらくて 孤身一人的 恐惧 辛酸 優しいひだまりに 肩寄せる日々を 挥别那些在和暖的阳光下并肩走过的日子 越えて 僕ら 孤独な夢へと歩く 我们 将踱步迈向那孤独的梦想 サヨナラは悲しい言葉じゃない "再见" 并非是悲伤的话语 それぞれの夢へと僕らを繋ぐＹＥＥＬ 而是将我们同各自的梦想联系着的 呐喊 ともに過ごした日々を胸に抱いて 将我们一起走过的岁月铭记于心间 飛び立つよ 独りで 未来（つぎ）の空へ 独自起飞吧 朝向那下一片天空 僕らはなぜ 答えを焦って 宛ての無い暗がりに 我们为何要 急于找寻答案 在那漫无目标的黑暗中 自己（じぶん）を探すのだろう 追寻着自我呢 誰かをただ 想う涙も 那些仅仅是思念谁 而留下的泪水 真っ直ぐな 笑顔も ここに在るのに 率真的笑脸 明明都在这里 「ほんとうの自分」を 誰かの台詞(ことば)で
用某人的台词 掩饰着真正的自我 繕うことに 逃げて 迷って 因而逃避 迷茫 ありのままの弱さと 向き合う強さを つかみ 清楚地了解到了自己内心本来的软弱 还有那些勇于面对的坚强 僕ら 初めて 明日へと 駆ける 我们 第一次 向着明天 起航 サヨナラを誰かに告げるたびに
每每我们对谁说"再见" 僕らまた変われる 強くなれるかな 我们又能的到蜕变 变得更坚强吧 たとえ違う空へ飞び立とうとも 即使打算飞向不同的天空 途絶えはしない想いよ 今も胸に 那无尽的思念啊 现在 仍在心间 永遠など無いと 気づいたときから 从意识到 没有所谓的永远的时候开始 笑い合ったあの日も 歌い合ったあの日も 那些一起欢笑的日子 那些一起歌唱得日子 強く 深く 胸に 刻まれていく 都强烈地 深深地 铭记在了心间 だからこそあなたは だからこそ僕らは 正因如此 你（我） 他の誰でもない 誰にも負けない 不是其他任何人 不会输给任何人 声を挙げて “わたし”を 生きていくよと 呐喊吧 要活出"自我"！ 約束したんだ ひとり ひとつ 道を 選んだ 我们约好了啊 要独自地 选择一条我们自己的道路哦！ サヨナラは悲しい言葉じゃない "再见"并非悲伤的话语 それぞれの夢へと僕らを繋ぐＹＥＥＬ 而是将我们同各自的梦想联系着的 呐喊 いつかまためぐり逢うそのときまで 直到重逢的那天的为止 忘れはしない誇りよ 友よ 空へ 那不会忘却的骄傲啊 朋友们 飞向天空吧！ 僕らが分かち合う言葉がある 我们有我们共同的语言 こころからこころへ 声を繋ぐ ＹＥＬＬ 那就是从心到心 将声音连接起来的 呐喊 ともに過ごした日々を胸に抱いて 将那些一起度过的日子铭记于心间 飛び立つよ 独りで 未来（つぎ）の空へ 独自起飞吧 朝向那下一片的天空 10/1/2009 申请记·第一封邮件 总算还是鼓起勇气发出了第一封邮件。
虽然我仍旧还是在迷茫专业和研究计划的事，但我不想一直都这样成天无所事事。
总之，先发试试看吧。
这样想着，虽然不知道有什么样的结果。
周围要留学的同学大多数都是日本有亲戚之类，就连ヨウさん也对我说她准备找中介了。
一下子又变得孤立无援了的感觉。
不想找中介一方面是不想花这么多钱，另一方面觉得，想凭自己的力量好好做成一件事看看。
尽管自从长大以来，一直都没有完完整整地做成什么事过，一直以来都是中途半端地走了过来，
所以，希望自己能够好好地做成功一件事，
仅此而已。
其实我并不知道自己是不是选择了一条正确的道路。
就业，考研…其实这些只要同样努力也是能做好的事…
我不清楚自己这样做，将来会不会后悔呢？
也许考个重点大学，然后再申请的话还会有更多机会还可能有国费的可能。
找个好工作，明年起就可以拿工资养活自己。
到时候，我会后悔么？ 最近很是迷茫，各种各样的事，状态一直都不是很好。
近几个月每天晚上总是失眠，每次写博客就会胡思乱想，
也一直没给家里面打电话，
因为不想有个借口让我发泄这些疲惫和痛苦。
接下来的路还有多艰难，说实话我也不是很清楚，
我想说我知道很难，其实有多难我还是不知道的。
但是，仅仅是这件事，不想轻易放弃。 9/22/2009 疲れた 长大后烦恼得最多的事，
大人になってからよく悩んでいること。
原来活下去，是如此困难的一件事。
生きてゆくことは、そんなに難しいなんだってこと。
并且更多时候，甚至连找出一个活下去的理由，也变得极其困难。
さらに生きる理由を見つけるのも、いっそう難しいんだなって。
明明小时候，那是如此地理所当然。
小さい頃はそんなに当たり前のことなのにな。
おれ、疲れたみたい。 9/18/2009 4！？真的是4！？ 我没看错吧！？
我确定没看错……
但是这原本应该是不可能的不是么？
心跳…4！？
 不是恶搞也不是同人。而是官方正正式式的续作啊。
一时间不知道是何等的激动。
太多太多的回忆了。
如果要数我クリア过最多次的游戏，那就是心跳回忆。
十年前，我刚买电脑回来的第一天，表哥从同学那里借来了最开始的几个游戏。
大富翁4、生化2、还有一个就是……心跳回忆。
话说，她几乎算是我的"初恋"。(笑)
当时大众软件代理的那个版本38块钱的心跳回忆基本成为了我的宝贝。
那本公略书还没有出版，也没有互联网的时代，
几乎发掘出游戏里面每一个细节都让我兴奋和欣喜。
还很清楚地记得在奋战很多次，终于追到藤崎詩織的那天，那个激动啊，近乎比追到现实中的哪个女神都要兴奋。
几年后，心跳回忆2发售。
我第一次接触到了PS模拟器这样的东西。
虽然画面被拉伸得马赛克严重，虽然满篇的日语我完全看不懂。
仍旧凭借那仅有的汉字和自己那点半吊子自学的成果理解剧情，熬夜通版一次又一次。
心跳2最喜欢的是八重花桜梨。为了追到她，不断地运用S/L大法，等她回复笑容的那个事件让我心纠结了很久很久。
托心跳2的福，我玩到了很多以前接触不到的PS游戏。
这也是打开我TVGAME世界的一把钥匙。
开始买《游戏机》、《电软》的习惯就这么一直持续到大学。
有了网络，开始了畅快的资讯时代。
尽管那时候买PS2还是比较天方夜谭。
在经历了心跳3的失败之后，我一直认为不会再有续作。
尽管之后的Girl's Side也小娱乐了一会儿，
但基本上没有之前那么高的テンション。
一下子扯了不少东西…激动了。
呵呵，虽然这次是PSP，估计也比较小制作。
但，有续作真好。
顺便PS一句。昨天去散心看了建国大业。
很强大的片子。重度推荐。
感想写到时光了，所以就不多说了。
9/16/2009 申请记·还没开始的抱怨慢慢地感到有些孤立无援。 突然想到当年高考报志愿的情形。 已经不是一个全凭自己任性，喜欢什么就要干什么的时候了。 时间一天天就这么过去， 继续再考虑·寻找吧。 9/12/2009 四年级开始的夏天 四年级开始的夏天，是无比地无聊。
每周课少到索性不去上，呆在寝室又会闲得内心恐惧。
总觉得该做的事情很多很多，自己却不知道从什么开始做起，甚至连怎么开始都不知道。
四年级开始的夏天，什么都变样了。
班上打工的打工，考研的考研，来上课的人寥寥无几。
今天听到小溪说，他在贵阳买房子了，四十几万来着。
骤然觉得这样的生活离自己本应该是很远很远，应该是如此，却不知不觉就走到了这里了。
孩子还没有准备好一切的时候，突然就被迫地长大了。的感觉。
一连面试试讲了几次，脸皮也变厚起来，也不是那样地紧张了。
但尽管是如此，还是觉得没有底气。
这样的感觉是什么呢？
看着那一个个的一年级新生，本该在学校里面已经是"绝对学长"的我，
却感觉自己其实和他们没有什么分别，
无论是外见，还是从心态上。
"孩子要长成大人。那长不成大人的孩子又将会怎么样呢？"某日Jerry这样问我。
这是在从心理面就在拒绝长大吗？又或者说是逃避长大呢？
最终结果，这样的大人是很悲惨的。
无法在成人的世界里面上手地生存，却仍旧死死地守护自己内心那一片自以为是的纯洁的地方，
过得再辛苦，也只是觉得世界背叛了自己。
小孩子想变成大人，
是因为孩子总看到许许多多的梦想，因为要实现他们，所以自己需要变得更强大。
然而，等到真正变成大人的时候，
却发现这些梦想早已变得幼稚，
什么也看不见了。一无所有了。
为了找FOX的片头，我下了「Australia」。
本来春假时候想去电影院看来着的。
也许原始的人类是很美，也很有力量的。
但是不知从什么时候开始，我们追求的东西越来越多，我们需要的东西也越来越多。
如果不这样，那就不是生活。
这样的自我守则也越来越多。
但其实那又怎么样呢？
那，又怎么样呢？
为什么我的内心一直没有得到平静。
明明什么也没有做，什么也不必要做。
我却得不到简单平和的生活。
我越来越不清楚我需要的是什么，
想得越多，压在自己心里面的负担也就越多，却不知道怎么把它们卸下来。
我越来越不清楚，越来越不明白。
谁不想一切都顺心如意呢？
我只是，真的不知道该怎么做。
夏天快结束了。 9/8/2009 名もなき恋のうた 煎熬了几天，病气终于好了，或者说是开始好了…
这几天学校新生入学开始。话说这竟然是我第一次"领略"这般壮观景象。
嗯？都大四了才是第一次？
那是因为每年我都开学很晚以后才回武汉，所以…
突然想到三年前自己也是被老爸老妈这样护送过来，懵懵懂懂。懵懵懂懂
然而过去三年，我一个人走在这群新生的人群中的时候，为何还是那样地懵懵懂懂的感觉叻。
且说这些新生或少也小我4岁吧，但有好多看起来比我还要前辈。
又或许，这是我的原因吧…
バイト面试貌似又失败了。
为什么我在别人面前讲话总是语无伦次的叻？
不是日语，是中文，中文。为什么，为什么。
但愿我能在一次一次挫败中慢慢找到诀窍吧。
我要该变得更加地不要脸才行啊。
alan的「BALLAD～名もなきの恋のうた～」外加同名（蜡笔小新真人实写）电影真是神奇啊。
预告片后面那个夏普的手机把人雷到了极点。
但是，真的好感人的感觉啊。
童话一样的。
歌。オススメ。
バラッド ～名もなき恋のうた～
BALLAD 无名的恋曲 曲：菊池一仁 詩：kenko-p アレンジ：中野雄太 唄：alan 訳：junji
傷付いた翼で 哀しみの雨 ちいさな祈り その微笑みに 願いはただひとつ 交わした言葉 ちいさな祈り あの微笑みに ちいさな祈り いついつまでも 9/3/2009 又…病了 貌似最近几年感冒发烧是越来越难退烧。
37度附近的低烧外加一直往外冒汗，让人实在是不爽。
一个小感冒吃6种药。而且还不会好。
这是什么世界。
一个人的生活就是悲惨，
这样的悲惨更体现在生病的时候。
这样的悲惨最最体现在吃饭打水的时候。
突然怀念在家里面的生活……
一个人摸爬滚打地迈进第四年，也只有在生病的时候才会想家。
想打电话回家，忍住了。
大脑一片混乱，我自己都不知道在想什么。
话说离申请的时间越来越近了，
却连学校和研究计划也没有头绪。
我到底在干什么呢。
大四的课很少，但也很无聊。
不过却坚持去上了。
上课的人很少，
有几个同学找到工作，或者就要找到工作了。
要不就是考研的。
接下来的时间会越变越快，
大学，我学到了个啥呢？
总感觉有很多，却没有多大的实感。
这是为什么。
一句我好高兴或者我好难受，连说的人也没有，准确的说，是听的人也没有的时候。
一个人，的确蛮辛苦。
不过，不加油不行啊。
经历一些东西慢慢长大，大学学到的大概是这些东西。
虽然仍旧没有多大的实感…
头昏，睡觉去了。
8/30/2009 空虚 无聊了把之前提到过的"野小说"看"完"了。 我也不知道我说这么一通有什么意义。 一边看一边在想， 前阵子回家老妈流着泪对我说, 其实每个人都在空虚和寂寞， 我也搞不清楚我在胡言乱语什么。 8/28/2009 怀旧？ 最近患上了youku怀旧症。
突然疯狂地搜索那些小学时候看的动画，
已经毫无耐心从头至尾地看完，而是仅凭记忆把留在大脑中的那些画面在看一遍。
虽然很早些年就可以这么做了，可惜一次也没有做过。
以前还没有电脑的时候都是买VCD的。一些买不到的只好去租。
那些感动的画面和音乐没有办法只好用VHS录下来。
小学时候的我很喜欢这样把自己喜欢的片断用"暂停"的办法剪辑录下来，变成一盘自己的专辑。
然后还会拿去送给周围的朋友。
话说那些东西不知道从头至尾看了多少遍。
虽然那时候完全不懂日语，但里面的那些对白变成纯语音数据一样地，保存到了我的大脑里面。
以至于我现在有时候会冒一些本来没有学过的搭配出来。
最近怀旧的时候才猛然发觉，哦，原来是这句台词啊。这样的感觉。
话说80后都喜欢矫情地怀旧。
也许是因为，我们经历了太多上一辈不曾有过的东西，
但是也不是现在的像小孩子们轻易能够就得到手的东西。
好多东西现在看起来一点也不稀奇，甚至有些烂贱，
但里面承载了太多自己亲身体验的回忆，
有的已经随着时间慢慢在忘记，或已经忘记。
所以，当这些被唤起的时候，
怀旧就变成了曾经用心拥有过的人的矫情的特权。
太轻易得手并不是一件什么坏事，
只怪我们的心变得浮躁了而已。
所谓的"感动"退化成了一时间感官的刺激，
我们只需要像兴奋剂一样的动画、音乐、电影游戏。
然后骄傲地留着泪说，我被感动了。
太轻易得手并不是一件什么坏事。
我们可以藐视贝多芬、肖邦、巴赫，还有那些以前的，现在的，将来的艺术家。
现在的我们完全有权利和有能力这么做。
可悲的只是千百年后，也许连藐视自己的人都不会有。
我们在做的，只不过是在消遣我们的寂寞罢了。
一切太轻易得手，
让我们忘记了人真正闪光的东西是什么，
让我们不懂得人么叫做努力，
在如今这个多数人享受着少数人创造的便利的世界，
让我们以为自己就是这个世界的全部，
让我们狂妄自大，嘲笑那些真正努力的人的愚蠢。
我们变成了这个世界上最独一无二的思维体。
我们确实都是独一无二的。
但当我真正认识到这里的时候我才发现，这样的事实完全不具备任何意义。
当人真正变得独一无二的时候，剩下的，也只不过是空虚和寂寞罢了吧。
我会感动的，
应该是我活在这个世界上的每一分每一秒，
那些人、那些事，
这些所带动与凝结成的，对人、对这个世界的最真实的感受和表达，
那样的"作品"才会真正让人感动。
我，是这么认为的。
并且我需要告诉自己，不要强迫他人接受自己的价值观。
因为我们都是相对地存在，
我们在证明自己的同时，也在被他人的证明。
大家的独一无二是不争的事实，是没有意义的话，
那样的强迫是不过是自己的傲慢，没有必要的东西。
也许只有看清楚自己在这个世界的位置的时候，
人才会成长，强大。
8/24/2009 夢 话说前天晚上，
做了一个关于H的梦。
貌似我是和她约好了来着，
我刚赶到那里的时候，却被什么人纠缠住，然后看着她上了车，
她微笑着，那个笑脸很清晰。
但她一句话也没有说，
就这么走掉了。
记得后来我似乎是对纠缠我的那个人发了很大的火，
但不知为什么醒来之后又觉得对他很是抱歉。（笑）
还有一个关于K的梦。
那是一个很大的阶梯教室。
然后他就坐在左边座位的中间。
我走过去座到了他旁边，很奇怪他为什么在"我们学校"。
不过事实上我现在的学校其实没有阶梯教室来着。
然后我和他说了很多话，
奇怪的是我一点也没有紧张。
比现实中任何一次都说的要多，也要流利。
我们像是熟得不得了似的。
醒来后竟然感觉像是真有这么一回事一样。
高中毕业以来我时不时会做这样的梦。
而且每次都超有实感。
每次那张现实里面模模糊糊的脸庞和话语都变得及其地清晰。
小小的幸福感觉，又有点淡淡的无奈。
接下来的，当然不是梦。
前天白天和Kanta去东湖的沙滩浴场。
这似乎是今天夏天第一次下水。
早上过去时候人还不是很多，
过了一会儿旁边那张桌子来了一对老夫妻（？）外加他们的一对二十五六岁的双胞胎儿子兼闲杂人等一众。
猛然看去这两兄弟长得很像张孝全。
对的，而且还是两个张孝全。（笑）
本来并无打算的，
但竟然长久以来一直学不会(其实已经在量变中)的游泳竟然神乎奇技地学会（质变）了。
貌似掌握好手和脚的配合以后，浮起来骤然变得简单起来。
感谢长久以来亲朋好友的大力支持。
感谢感谢。
回来的时候已经完全に焼けちゃいました。
貌似回到了当年九州一个月后的水平。
虽然也想如此，但是全身痛到今天也还没恢复…
套用Kanta的话说，看来急功近利还是不行啊>w<
.jpg) .jpg) 8/19/2009 幸せそうな結婚 最近院里面三个老师都要结婚了。
在办公室的时候，Miss lu为了结婚的事，每天忙这忙那儿。时而有几句怨言，但多半透露出的是无尽的幸福。
貌似结婚，是人生中最幸福的事之一。
不是说结婚本身能够有多少幸福，而是说结婚说带来的对未来的憧憬、畅想、计划是最幸福的。
因为那时候，人总是充满了希望。
实际看了才知道，如今的结婚真的越来越有讲究。
想到老爸老妈们那时候还是集体婚礼，没有婚纱也没有结婚照。
现在，从婚纱到喜糖的盒子、喜帖气球人偶都是完全定制。
筹办这些本身就成为了一件痛并快乐着的事情。
突然感到，一场独一无二、自己精心准备的婚礼是很重要的，
不完全是显摆和炫耀，
而是这样的一个经历，让新郎和新娘在彼此的世界如此地独一无二。
"女人要嫁给爱自己的男人才会幸福。那么男人，就该娶所爱。"
一直把这句话奉为经典。
因为结婚对于太多人来说，或许是无奈。
他不仅仅是个简单的情感推移，还有极其现实的利益关系、社会责任之类的东西。
谁都想和自己喜欢的人结婚，但是现实却并不如此。
最后走到礼堂的，不一定就是相爱的一对。
但至少相对地觉得，对于女人来说，嫁给一个爱自己的男人必定会比嫁给一个自己爱对方却勉强爱自己的男人幸福。
而男人就应该为了自己爱的人变得更加可靠，让她幸福。
所以，男人需要娶一个能够自己甘愿为她奉献一切的人。
二十几岁的现在，很多东西都似懂非懂。
有点成年人的倚老卖老，又有点小孩子的幼稚轻狂。
似乎完全没有好好考虑过结婚这样的事情。
当然，连幻想的对象也没有这也是可悲的现实。（笑）
不过至少这点是再清楚不过的。
一个弱小，还不能给任何人幸福的自己。
所以，需要让自己更强大。
其实很不是清楚男人和男孩的区别，
但的确，自己现在仍旧还是个男孩。
时而任性，时而意志消沉、耐不住寂寞，时而满脑幻想、语言大于行动的，
一个还没长大的自己。
所以，为了变成一个能承担社会家庭的责任、保护自己爱的人、能给他们幸福的男人，
自己需要的，更加的努力。
——虽然，连幻想的对象也没有这也是可悲的现实。（笑）
但，
猛然觉得有点干劲起来。>w<
加油！ 8/17/2009 有个东北人。 其实我一直不喜欢叫"〇〇人"这样一种称呼。
这似乎是我缺乏归属感的原因，一方面我也觉得，这样的叫法对被叫者很不公平。
毫不给别人为自己辩解的机会，就像贴标签一样。
话说很多人对东北人的"标签"都是热情、憨厚、直爽这样的词汇。
然而从我接触到的东北人的数量来说，其实不然。
总的来说，因为这些人的存在，让我对东北人完全没有好印象。
然而我确实接触过"真正的"东北人，
热情、憨厚、直爽。
这是会让很多南方人都会感到羞愧的，东北人的"财富"。
不是社会学家，所以我并不清楚这些地域性格的成因是什么。
唯一可以清楚地感受到的，
是无时无刻抱着一颗怀疑别人、对得失斤斤计较的南方人的心。
キンコウ是我见过东北人之中最东北人的一个。
其实并没有做过太多了不起的事情，
只是有的时候大家的相处中，都会对自己的很多想法感到羞愧。
我有时候真的单纯得可笑，但是相比下来，我都会感觉自己有时候真是邪恶。
其实单纯并不是一个贬义词。
只是大多数人都没有维系它的资本罢了，我觉得。
大二的时候之所以会加入日语协会，
很大一个原因是因为他作为会长的邀请。
和功利的学生会不一样，
我能够感受到，我们是凭靠着自己那一点点"单纯"的热情在做事情的。
他能够让我感到，他的拜托是单纯的，是真实的。
所以，比起在学生会拼死拼活拿到那些荣誉，
就算是那时候付出很多却什么没有任何回报都会觉得是值得的。
我知道这很傻B，
但是我心里面却很舒坦，比任何一个时候都舒坦。
那些不计较回报的付出，才是真的幸福。
——这句话一点也不虚伪。
只是很多时候不是我们在不计较回报，而是"装作"不计较回报而已。
所以，我为那时候我们真诚的努力感到过骄傲和满足。
今晚上和他聊那些东西让我蛮难过的。
想到2两年前，我们去办护照那天，也有过同样的心情。
生活有太多的无奈，
然而就算是如此，却还能在其中看到那些没有泯灭的信念或者梦想的时候，
尤其感到难过。
顿时，觉得自己依赖父母来实现我所谓的"理想"而感到羞耻。
尤其是自己一直都在受他照顾，有时明明是自己的笨手笨脚却反过来受到表扬和鼓励的时候，
觉得自己真是为别人什么也做不了而羞愧。
——这算是南方人的心理特征么？
因为从来他也没有要求过我有什么回报。
——对抱有这样心态的自己本身就感到羞愧。
那天在书店看一本书，
上面写了日本人和中国人的一些性格弱点。
现代的日本让人不相信任何人，把别人的真诚怀疑成是恶意这是常有的事。
很多时候，不得不为自己的"单纯的坚持"而被嘲笑、吃亏的同时，又会对自己因此不能坚持这些东西而感到良心的不安。
不知什么时候开始"你太善良了"变成了贬义词，
长大以后，价值观、立场也在经受各种考验和摇摆。
因为脆弱，所以需要变得更坚强和勇敢。那确是值得振奋和鼓励；
因为善良，所以需要变得更麻木和猜忌，听起来却是有那么点悲哀。
久而久之，
打从心里面怀念那些真正开心欢笑、难过流泪的童年，
这不是成年人的矫情，而是成年人的可悲。
长时间没有任何东西可以撼动自己内心的东西的感受；
至亲去世却丝毫感觉不到悲伤的感受。
没有爱别人，也不想被别人爱的感受。
是什么时候人开始长大，然后变得如此麻木的呢？
也许，一切只原于"你太善良"，
始于懂得了"你太善良"变成了贬义词之后… 8/11/2009 人は、強くなる。 看别人不爽，是自己修养不够。
很多年前有这么一句话。
所以每次那些尽是丑陋可笑举止、言谈在我的面前堂而皇之地表现出来，
导致心里面窝火的时候我都想告诉自己，
那只是因为自己还不够强大。
一言难尽地，大学里面尽是这样的人。
在小地方都是一个个被惯坏了的"精英"，
俨然一付自信和狂妄，然而内心却对自己的无知而无尽地自卑。
记得很多年前有个纪录片叫做《我们的留学生活》。
第一集里面有个叫韩松的家伙，
刚到日本大叹来到了天堂，见人就喷他那口"流利"的英语，早餐还特小资地去店里面喝红茶吃三明治。
然而，留学恶劣的条件让他心里面积度不平衡，
"在怎么说我也是个干部家庭出身，在我们那里，人家想见我们都见不到，要拿到日本来，估计应该是要像天皇一样的待遇了。"
——讨厌这个人，不知缘由地。
最近语言学那本书把我弄疯了，书看了大半，其实什么也不懂。
不要说是学习，更谈不上研究，
光是以前那些这个学家那个学家的又矛又渗透的观点的名字都记不过来。
骤然感觉，
自己只不过站在一个高耸的大门门口，甚至连进去的钥匙都还没有找到。
然后萌生这样一个想法，
是不是该更加现实一点，掉头走另外的路呢？
看不惯那些不懂装懂的人，
中国的小学到大学里面能学到多少东西，这些我们都清楚，
但是却硬生生地就要把自己当成是个精通天文地理琴棋书画的贵族出身般地，
"别人有什么我就必须要有"对于他们已经是最低标准了，
更多的是"别人有的都是不可能我没有的"这样死装B的心态。
然而，靠买一大堆书来装点一下门面，自己不知道还一副我怎么可能不知道，然后过后疯狂地百度的人，
只说"我不是很了解"而从来不敢承认"我不知道"的人。
假借"我想多学点东西所以要考研、出国"其实只不过是想逃避自己的一无所知而已。
不想如此，
所以，在考虑明年要不要去日本之前，
我得明确我自己的目的是什么，最现实的目的是什么。
我想用信息领域的概念来证明わけだ为什么有时候用作肯定句是误用，有时候是正确的。
听起来挺高深？
其实只不过是我最近看书看到了几个概念，然后胡编乱凑出来的假想。
但是有人就可以用如此的方法拿来向我装B。
明明是要考某和日语毫无相关专业研的人，看见我这几天神经病疯语言学自己也按耐不住自己的虚荣心，也去借了本来看。
还故意问我日语共有几个音节？
我问，你那本书上没有写么？
写了啊。
我笑了，那你问我干什么。我不知道啊。
我想说我连音节、音素、音位、音拍、莫拉……都搞不清楚，你完全没有必要看了本山寨书就来向我显摆。
有意义么？
我们不过是个学生，没必要分清楚我知道什么我不知道什么的。
务实一点好好看书不是更好么？
可是有人就是喜欢这样的显摆，开着名爵，穿着MB，拿着城际通，喝着香飘飘，洗着蚕食蛋白的自以为是贵族的同学们，
所以，雷阵雨才会议之下不停。
不过我说不出口，这样的话。
然而会心里不爽，会到这里来大放厥词。
的确，是我修养不够。 8/7/2009 雷…无比地雷 最近因为论文的事，心血来潮把『花より男子』第二季又洗了一遍。把里面的わけ结句的句子都抄了下来。
虽然我对花样美男完全无视，但是不得不承认日版真的狠经典。
都说日版的人最丑，这点我无法置评。
但无疑，
无论是叫做《流星花园》的台版，还是叫做《花样男子》的棒子版，再帅充其量也只是模仿到形状。
最近某恶俗电视台又要搞出一个原创的雷人大剧，还口口声称自己是原创。
当婊子又想立牌坊的最终结果是，连形也没有模仿到。
不知为何，国人越发恶趣味了。
难道都是因为我们都在"寂寞"么？
我不懂为什么听到光姐的Flavor Of Life时候是感动，
听到曾哥的神曲之后，
我满脑子都是的"寂寞"。
话说现代中国人有两种矛盾的心态。
一种是过于自卑，另外一种是过于自信。
前者源于300年的外族统治外加百年的列强欺辱，
后者源于自身的狭隘民族主义和世界解放后猛然抬头挺胸的自我意淫。
有意思的是这不仅表现在一些国人和另一些国人身上，
更多地还表现在单个个体身上。
过度的自卑导致的是看自己国家的东西就是怎么看怎么不爽，看待别人的东西就是怎么看怎么舒服，
重度患者会出现像是自我感觉变成了外国人，甚而不惜辱骂自己的国家讨得别人欢喜，详细清参考某众仙。
过度的自信导致的是看自己国家就是怎么看怎么强大，周围的蛮邦夷国终将有一天会统归俺天朝之下云云……
多半这样的人会被美其名为爱国人士。不过大多数却又是一天不学无术，宅居沉迷于某蛮夷网游的众青，生不逢时，报国无门っていうか…
这个国家的确很烂。问题一大堆，理不清楚也解决不了。
不过这个国家的确又很有财富和骄傲，老祖宗留下的东西数也数不完，丢的丢忘的忘。
不过话又说回来，
组成这个国家的，到头来不也是我们一个个的，
不管是愤怒的，成仙的，非主流的，山寨的，雷人的……个体么？
也许一个人就这短短一百年，
怎么个活法也无可厚非，
到最后充其量也就成一个"传说"。
单只就个人来讲，我也只想认真地考虑自己该做什么，做什么对自己比较有意义。
意义？梦吧。
就这个词来说，貌似已经不适合21世纪非主流的世界了。
不过突然觉得，至少这个词对自己来说还不是如此地矛盾。
因为很多时候，也许我的"意义"实现是有私心的，
但是无形间却不知不觉可以成为这个世界的什么。
达尔文说，因为有死亡的存在，所以才显示出新生的意义。
其实我也不清楚他是不是有说过貌似的话，
所谓新生的结果必定都是通向毁灭的话，那又何来意义可言呢？
这貌似是一个矛盾着的生死悖论。
假如剩下的生命只有3天，
我会觉得超不甘心，因为我还有太多太多想做的事。
不是为了什么冠冕堂皇的理由，当然也不完全是为了过时了的个人主义，
更不是现在比较流行的"升仙""寂寞"主义。
这是我的人生嘛，至少这点还是可以自由操配的说。
不过事实上他却是还有30年，甚至40年……
我说30年后是90后当政，到时候会全民非主流么？
那是多么一个雷人的未来呢？
20年前京城的那些傻B们的自以为是，现在是不是有点清醒了呢？
那么20年后他们真正承担起这个国家的时候，
他们还能这么轻松地说出那些话么？
Oh~NO.我又穿越跑题了。
办公室厕所这边的尿尿洞洞里面，三天前飞进来一只不知名的丑陋小虫，
它挣扎了三天，被自来水某些东西冲了三天。
貌似，它已经死了。
爱莉斯那个啥学院？天，美丽的厦大。
贵族学校，看那校服，估计不是E.land赞助的。
那可爱的国人自卑又自信的矛盾小小地闪现。
遗憾的事，有的人羡慕日本的初高中那漂亮的校服的同时，却又不得不否认我们全校的那些丑陋山寨运动衫。
于是乎想在这个流星雨里面意淫一下。不过鉴于国情无奈，剧情只好和谐地设定成大学，
殊不知大多数日本大学生都不穿校服，高三的毕业意味着能穿私服而狂喜。
东施效颦……っていうか。
其实厦门大学是可以有厦门大学的骄傲的，
可惜是大多数人看不见的骄傲。
所以，我想说，
像什么流星雨什么的，可以少下一点么？ 然后听见有人说，爱看不看，关你鸟事。（笑） 8/3/2009 Seven Generation
貌似和之前没有多大区别……吧。
其实……
Windows 7!
昨天回寝室洗澡，于是闲着没事就又把系统换了。呵呵，和用了3年的Vista说Byabye了。
其实和Vista也看不出什么大区别来着……
呼……满足一下猎奇心理而已吧。
但愿这个能用得久一些……
7/26/2009 イライラと…ずるずると 噢…终于我又无聊了，所以我又开始在写日志。
整天有点イライラ地，又有点ずるずる地……
不知道为什么，貌似我从懂事以来就没有一次好好看清楚自己的未来过。
难道是说这样的未来是不存在的么？
那真有够恶心。
最近对某些东西比较梦中。
但是越是这样越觉得感觉恶心。
因为太恐惧，所以我在逃避么？
但是貌似很多事迟早都是要到来的。
我不过是拿另外一件事在转移自己的注意力。
我都搞不清楚我为什么暑假要留在这里。
等到我真正考虑这个问题的时候暑假竟然已经过半了。
每天30几度的气温，还有我时不时イライラ地，ずるずる地地晃动在校园里面。
时不时看见夏天穿得越来越少的帅哥和美女们，
还有一对对的小情侣们，
或是一脸衰相的宅男们……
我像是在里面，又像是不在。
イライラ地…ずるずる地…
晕，TMD我为什么会如此地空虚呢？
我都搞不懂。
有时候觉得干劲十足，更多时候却是空虚无聊。
有时候觉得自信满满，更多时候却是自卑。
貌似这样中途半端的感觉不知何时开始纠缠到我以后他就不走开了。
然后我告诉自己也许都是要经历这么一段时间的吧。
然而这样的时间却是越拖越长遥遥无期的时候，
那就不怎么好玩了。
なんかこう...繊細すぎるって感じ。
带着有点反感，却又不得不低下头来默认。
总觉得人都是不知不觉就被人讨厌而自己却仍旧是不知所谓的。
于是乎当我很不爽别人的时候，
我也会在想一定也有人像这样看我很不爽。
喜欢与不喜欢貌似真的从一点点的感觉开始就可以判定的。
只是貌似我很希望被别人认可么？
有点不甘心。
人只能用一种形式活仅有的一辈子。
经常会有想成为某种某种样子的想法。
对现状欲求不满么？
可能，或许算是某种自卑的表现？
所以不喜欢照镜子。
但是某些时候偶然照镜子，突然发现那个时候的自己有那么一点小帅的时候，
有点傻B兮兮地窃喜。
有时候突然想，如果我换成另外一个故事的主角，我又有怎样现在看不到的郁闷呢？
只是现在有点，把自己的故事演砸了，的感觉。
当每天入睡的时候，我都很痛苦地想着杂七杂八的事导致每天每天的失眠，
每次都在想好第二天现做什么该做点什么的时候，
当第二天太阳升起，我又开始迷茫该做点什么。
该死的高考让我这么多年来一直低质量睡眠。
貌似已经很久很久没有一次，
我可以安安心心地入睡，然后神清气爽地起来了。
我会忘记一些事情，做事情很不得要领地开始新的一天。
竟然，这个博客有四年了。
我一直担心那个日期列表会太长以至于某一天MSN会关掉这个服务。
事实上当年的用Group的时候不也是一样么？
这个网络上太多像这样的垃圾，成为这个时代独有的数据沉渣，被遗忘在互联网的某台计算机的某个角落。
然而很多年后的人们"挖掘"出来的时候，显然不会有像现在挖掘到考古遗迹那样的快感。
其实我很矛盾。
有点讨厌矛盾。
因为无时无客感觉到自己的弱小，以至于我会在怀疑那些看起来很强悍的人们其实是不是也只是在假装强大。
很难从内心崇敬一个人。
也许我很不喜欢去读别人的故事。
但是貌似我很喜欢去编故事，无时无刻地，
于是我会觉得每次真正不是故事的时候，
反而自己真是一无所有，无所适从？
因为生活总是不按照我的台本在运转，所以每次我都会被自己的预想里切得支离破碎的。
貌似这一段是说矛盾的来着？
原谅我有跑题了。
装吧。其实大家都在装。
其实我突然觉得把一个人的内心看成是这个人最真实的一面是不正确的。
因为内心是可以意淫的。
等到某种境界的时候，
你都分不清楚到底哪个才是真实的自己？
自己的限界到底在哪里？
所以或许很多人不是在伪装。
而是用真实来伪装自己的虚伪？
难解的话。
终于，我又该去挣扎睡觉了。
原谅，我仍旧是不靠普的胡言乱语。
7/18/2009 猛勉強 最近在努力。
虽然不敢说是在拼命，但至少算是在努力。
经常会上上日本Yahoo。里面常有个中国人ブログ的板块，都是翻译些中国人写的"媚日"文章。当然其中也不乏客观公正的，但大多数都是在表述自己是如何如何喜欢日本啦，日本如何如何地优秀啦，中国人又如何如何地啦……之类。
总之貌似日本人挺喜欢看这样的文章的，估计他们都认为中国大部分人都对日本报有着仇视，受某政府"反日教育"的诱导，评价都不能"客观"。因而这些"反常规"的文章才是所谓的"本音"吧。就像很多外国人就喜欢到中国人来看那些穷乡僻壤，喜欢那"特自然特纯朴又能勾起他们的同情心"的东西。
都说"日本是中国人心的理想"这话一点也不假，东方的灵魂上西方发达的外衣，这是中国理想的发展模型。
所以国内有那么一部分人，包括我，从小对日本文化报有亲近感，直白点来说，就是"媚日"。
从小认识我的人都对我印象是个"小日本"，再直白点就是"汉奸"和"卖国贼"。当然我对这样的嘲笑也一点也没放在心上，反而更加变本加厉地纵容自己对日本的"爱"。
说实话，现在想来，对待日本的爱，无非是缘于日本现代华丽的文化输出，他的科技，更好听些是日本民族的某些优秀的精神。这些优秀的东西构成的"理想像"，成为了自己从小型里面的"梦"。
事实上，那时的我没到过日本，也没接触过任何日本人。只是凭着发达的网络和自己的臆想在喜欢日本。
——这像足了思春期的单相思行为。
基于这个单纯的"理想"，我义无反顾地报考了日语专业。开始和班里面大多数人都不一样地，开开心心地在学着日语。
然而，和班上很多之前对日本深恶痛绝的人在学日语后慢慢喜欢上日本相对，我对日本的感觉甚是越来越微妙。
不可否认地，我是喜欢日本的。程度上来说这样的喜欢没有减少，甚至会是增多的。然而我却明确地能感到，现在的喜欢，和之前那种盲目的爱是有区别的。
并且，反而是因为学了日语，我才更喜欢中国，开始用心去看待我们拥有着的文化和财富。
记得在日本的时候看过一个关于介绍黄河的节目和关于桂林的节目。头一次感到，其实自己对自己的国家和文化的了解，匮乏至极。
虽然高中时候是文科生，自己对自己的文综的历史地理政治还是很有自信的。
但事实事却不是如此。
不由得想到有些人呢？或许连自己国家的朝代顺序都记不清楚。
很多人知道去百度一下他就知道，在网上指点江山激昂文字，喊着灭太灭棒子灭鬼子。
这个世界真是什么人都有的。当然我也只能是其中之一。
只是如今再来看日本的时候，比起以前有更多的"自主意识"。
打个不恰当的比喻，
之前的日本像我暗恋的某女生（姑且现在是这么比喻…笑），她的一颦一笑无不让我心动，爱她包容她的一切，对她唯令侍从。
然而渐渐两个人开始了解，交往。我看到对她有着更多的了解，还去过她家见了她父母。了解她更多优点的同时也看到了他不少缺点。
交往，结婚。
对待她，慢慢没有了之前的痴恋，也没有之前的客气了。更多地是能看到我们两个的不足和长处，然后为了更好地生活在努力。
世界上没有一种文化是卑劣的。（当然的觉得自己的文化卑劣然后千方百计地把别人的文化说是自己的文化的某国人除外…笑）
所以我们既需要尊重别人的文化，学习别人文化的优点的同时，也需要时刻地保持着对自己的文化的骄傲与自豪。
记得说过，在日本的第一天上课，那个大学的校长对我们的三个注意的第一个就是:
保持着作为中国人的自豪感。
固然，看到对自己国家很崇拜的外国人，满足一下自己的民族虚荣心无可厚非。我们也喜欢看到那些对中国有好感的可爱老外。
不过，不管喜欢什么也好，崇拜什么也好。如果连自己拥有的最基本的东西都抛弃的人，是没有人会认同的。
某天主席问我，为什么决定去日本留学。
这个问题想了很久，或者说根本想过，因为这个问题一直伴随着我学日语的日子。
大多数人看来，因为崇拜日本，因为媚日，所以去留学的我是那么地理所当然。我不想扯一些崇高的东西去解释，因为别人也只会觉得是在掩饰。
既然如此，那就不需要说明什么了。我想。
能说的其实很简单。
大学到了大三，每个人都不得不考虑自己能做、该做的事，即所谓进路。
这是个很现实的问题。
或许学习日语一开始的动机是单纯而幼稚的，
然而现在我却在把他当作是我能做的、该做的事在做的。
这是我第一次最认真地考虑过自己最现实的未来，所选择的东西，所以，我不想放弃。
我不想很多年后做着一份平平淡淡的工作，安慰自己说大多数人都是专业不对口的，然后慢慢把日语忘掉。
即便是继续再学日语，无非也是做一份平平淡淡的工作这点我也清楚，
只是，不想让人自己后悔而已。
仅因此，我想还有决定资本的时候，
最后地能够凭自己的自由，做一个自己的决定。
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