榮耀 · 軌跡: 随感

什么也不是

Mon, 11 Aug 2008 15:03:34 GMT

      最近总觉得有那么点昏昏沉沉。遵义回来，奥运开幕式看完，一下子觉得没什么事可干。虽说知道手头有一大堆事情需要做，但却没有去做的兴趣与动力。
      早上起来，已经是十二点了。虽然每天都没有特别想做的事，可是仍旧是很晚才去睡觉。也没有特别消沉的契机，更没有不开心的理由。但就是如此，放任着时间慢慢流过，仿佛我呆呆地趟在一处，然后世界从我身边不断游走。
      我，真像一傻B。
      时不时，会有这样的想法出现。

      论坛上看见一个小漫画，小情侣的间的台词。标题是"自恋"。这样说道：
      "你男朋友比我男朋友帅……"
      是不是很有意思，有些淡淡的暧昧，让人会流着眼泪笑出来的感觉。

不过，我又是个不擅长暧昧的家伙。太暧昧的时候就像一个呆子。

也许，有些时候是有那么些没有干劲，有的时候又是那么地干劲十足。有的东西是擅长的，有的东西又是如此地不擅长。
有时候也会有，要是……就好了，这样的想法。但也会说，要是那样的话，那就不是我了嘛。

      受欢迎，不也是件好事嘛…………嗯，也许也不是……
      貌似我那时候自言自语这样说了。
      因为我不知道，我仅仅只是我而已……

      或者说，因为我太麻木了么？
      奶奶过来的时候，我一点感觉也没有。
      我告诉自己说，有些事只是电视剧里面才有的嘛，现实中人哪里有那么地感情丰富。

又或者说，我本来就是一个爱幻想，却在现实中又是个麻木的，矛盾的傻瓜……

FF14呢……？

Tue, 15 Jul 2008 03:34:55 GMT

今天一早起来给我最震撼的新闻就是FF13跨平台了……

虽说对于很多人来说这会是一件好事，商业利益最大化这也是这个时代的准则。只是个人来说，是有那么一点失落。PS3如此堕落的时候，难得MGS4拉了一把，可现在SE来这样的打击，真是有够致命……

就个人而言，360是完全没有想买的欲望的，但如果论买PS3的理由，最大无非就是MGS和FF。虽说这次的跨平台不会动摇到决定去买360，可是对于一直想入手PS3的在下而言，无疑是非常不爽的。

想下来，要是双机都入手，甚至3机都入手，那不管游戏厂商来个怎么样的商业战略调整，跨来跨去都无所谓了。总结说来，商业社会一切怨念的根源，还是御金短缺之过啊……$>_<$

谈不上FF的死忠，整个系列也只是玩了PS系的从7开始到12（8和11无视掉了……），所以一直对PS系还是有那么点感情。不过想来当年FF7叛逃PS系的时候，任天堂FANS的心情，应该比现在还要怨念吧……

不过不管现如今FF13怎么跨，对于我来说倒是无所谓。只是想问一句，那FF14呢？-_-……

MGS4满分达成！

Fri, 06 Jun 2008 05:18:30 GMT

又是高考的日子来临了。连续两年在这个日子受尽折磨，如今却是能事不关己地看待了，外加点鄙视的眼光……想到还有最后两个星期我也就解放了…

昨天的体育课最后还是放我过了，老师一面说着:不是为了考试才让你们打的，而是要你们考完也要继续练下去……然后我在旁边回答着，是、是…

前天Fami通《MGS4》的评分出来了。满分，又一个满分。说实话其实并没有什么兴奋，至少没有FFXII那时候的兴奋。评到满分当然很高兴，但如今这个时代谁都心知肚明，这样的评分又包含了多少厂商大把大把的钞票呢。更何况这样一个等着来拯救PS3的作品。

无论评分多少，MGS4就是MGS4，不管别人是喜欢也好，讨厌也好，这就是我的"MGS4"。虽然对主旋律被删掉这点很是不满（还有机会弥补么？机会渺茫……）可是有爱就能玩（看）下去。毕竟这是"最后"了。

也许很多人曲解了"有爱"的定义了。
所谓"有爱"，不是喜欢一个东西就把他拿来象神一样地吹捧得完美无瑕，而是即使他缺点一大堆，也能不计较一切地继续坚持下去。

——至少我是这么认为的。

迷茫的时候很多人说要坚持。也许前面的路怎么样谁也不知道，但只要坚持走下去那就会有自己意义在里面。所以，不想再迷惑了。好不容易才决定要做好的事，都还没有做出点结果，怎么能甘心就自己泄气了呢？也许对于整个世界来说，我只是学着日语的很多人之中的一个，但日语对于我来说，不是别人的，而是我的"日语"。

拜2008所赐，端午小长假，又可以休息三天了。生活照旧继续……

『关于莉莉周的一切』贰·关于以太

Tue, 03 Jun 2008 16:09:44 GMT

2008年6月1日15点42分25秒，室外温度32摄氏度。时隔一年，水野润二再讲『关于莉莉周的一切』……

一九九九年夏天的某日，我倒立在窗边的沙发上，从下往上透过蓝色的铝合金玻璃窗凝视着天空。一串串因视觉错觉产生透明球状链飘落着——这是无聊的时候盯着窗外经常会出现的东西。时而摆弄着沙发旁从冰箱顶上垂下的塑料帘子……
这样的无聊状态持续了一个上午。

      期待的电话铃声终于响起，结果却不是期待的。我任性地发着脾气，摔下电话，踢着沙发，还是觉得不甘心，然后又一次又一次地给老妈打去骚扰电话。结果，我还是"如愿以偿"地在那天把我等待了一个星期之久的"那东西"搬了回来。
      清楚地记得第一次触碰电源，机箱里风扇卷起气流响起的声音，然后是主板的自检，最后是硬盘启动时啪——地一声响声。
      ——这不是第一次认识电脑，但这是第一台属于我的电脑。一个开启、构建、承载我的另一个世界的东西。

在读《关于莉莉周的一切》的小说的途中，回忆起来的片段。算是某种共鸣性的感受。这是本很神奇的小说，文字之间透露着某种"力量"般的东西，像是有些宗教意味的东西。

     ——"这个网站本身就是一部小说"，一本由无数人帖子构成的小说，却慢慢地勾勒了一个游离在现实和虚拟世界之中的故事。一个真正游离在这两个世界的人能切身体会到的言语。
      可以是Philia，也可以是Satie，还可以是青猫……在这个"世界"里我们可以肆意地，不负责任地变换着自己的存在。高兴时可以创造，不高兴时可以毁灭。一且看起来是如此地轻松，是如此地让人沉迷、无法自拔。
      一个由虚拟的以太构成的世界，虚拟的人物链接成的虚拟的关系。而操纵这些的"终端"却又是一个个活在现实世界的生物。

     "水野润二"——用一个虚假的名字，一段理想的经历，一个全新的身份，在网络上，我得以存在。按照自己理想的存在存在着。可是取而代之的，只有对现实的存在感越发地削减，留下的，只有对一个虚假世界的依赖。——拔掉电源，就可以完全毁灭的世界。这样的感觉，如同死亡般一样的恐怖，却比死亡来得轻松亿万倍。
     当意识到这些的时候，也许是我的现实与虚拟世界的第一次融合。

只有在思考的时候，才真切地感受到自身的存在。也许"自我"本身就是虚拟在人类大脑中的。而网络只不过是将其实体化后的一种新的载体罢了。喜欢手指敲击着键盘将打击出文字的触感。然后，我用这样的方式感受着自己的存在感。其实我清楚，关闭电源，这里的世界什么也不是。就如同生理活动的停止，这个被称作"我"的东西也什么都不是。

午后，松开皮带，躺在床上，耳朵里传来的是小P放着的音乐，然后盯着那些有着强大冲击力的文字。累了，闭会儿眼睛，然后又再继续。

一年后继续诉说关于"莉莉周"，关于以太的故事。

2008年6月1日20点02分38秒。

人类，不会飞翔。

世の中には悪が必要なのでしょか？

Sun, 01 Jun 2008 10:55:07 GMT

《CHANGE》在第三话开始有点意思起来。一开始的两周，怎么说……也不是很难看，只是觉得是不是太儿戏了点呢？让人觉得就是一部豪华包装的偶像剧的感觉……事实上的确也是如此。不过也正是如此，编剧似乎也巧妙地利用了这个包装，想传达给大家某些东西。

让木村拓哉出演日本历上最年轻的总理大臣，这一点本身就是电视台的噱头。收视天王外加一个完全不搭调的越位出演，本来就会吸引一大群对政治不感兴趣的欧巴桑们的关注。这一点不是和剧中被当作棋子傀儡，"意外"当选上日本首相的角色同出一辙么？

第一话中比较震撼的，是木村在参议院福冈代表的选举的时候，公开演讲的那句话:

（我明白）光是做些漂亮的事，是不能从事政治的；有时候也不得不牵涉到一些不正当的行为…（即便这些就是现实）…可是我，却不想教导我的学生，世界上有些罪恶是必要的！

也许作品永远不是现实。所以在现实中完全就是鬼扯胡说的事，我们却能在影视作品、小说中，不亦乐乎地享受着。那是因为，人总是有幻想的动物。这是人的愚蠢，但也是人最伟大的地方。

当然，空想与写实本身并不矛盾。因为，想传达什么？这点才是最重要的。——是对现实的美好憧憬还是，对现实的痛苦挣扎。无论是哪一种，所要传达的不都是人想要活下去的本能不是么？

朝仓启太与其说是纯真、倒不如说是傻。现实中这样的人本来就是不存在的，即使存在也不可能当上总理大臣。但是我们就应该说，纯真就是傻瓜，邪恶和阴谋才是真理么？——尽管这个世界就是如此，但我们希望这样的世界么？

编剧想表达某种理想化般的纯真，却也不忘在这纯真背后加上现实本来的虚伪。阴谋与理想，现实主义与幻想主义很好地冲撞在了一起。

第三话结局，朝仓第一次走进首相办公室，天真地看着美国总统发来的贺电的样子，和在门外美国总统与神林的通话形成一个鲜明对比。一个是空想，一个是现实。

——这就是编剧想传达给大家的东西。这次富士台真不是傻瓜。反而聪明地利用了这一点，既拉到了收视，又不失水准。

也许纯真的人本身都是很难存活在这个世界上的。而在一个肮脏的世界里面保持一个纯真的心，并且还能活下来，更加难上加难。

——大学也一样，工作也一样，Gay的世界，也一样。

虽然我知道这不是现实。但一方面在努力地活下来的同时，不想告诉自己，保持着这些纯真是错误的。

PS.顺带提一下，Last Friends本周推进到第八回，该说的基本上也说明清楚了，接下来就看编剧浅野大妈怎么收场了。不可否认烂尾是日剧的特色，所以对剧情最后走向也不是很期待。不过这剧本身一开始就可以猜到结局的，所以看点还是细腻的对白上。貌似最近每话都可以收获不少好对白。

笃姬还会慢条斯理地播半年，目前大奥的部分推进太慢了，有点等不及掘北真希出演的和宫出场了……

*这条CM还真是恶搞……晕死

God likes kidding

Thu, 29 May 2008 16:32:13 GMT

本不想至此的。在一切都还留着最好的印象的时候，就这样结束掉，也许这才是最好的做法。就像K对于我，还有他的K对于他。如同定格成了一个偶像，难以改变和超越的东西。

所以，一开始就不想要开始的，只是……

刚打到这里的时候，突然接到H的电话。国外就是好，麦当劳还可以免费上网……这时候心情，如同一个人孤零零没路可走的时候，突然预见一个最好的朋友。

她说，"这种事没办法强求的啊，也不存在公平不公平。PZC当初说喜欢我的时候，我也一点也不喜欢他。等到我爱上他的时候，他不喜欢我了，这有什么办法？感觉这种东西就是很难说的……"

我明白，所以我理解。不过也许我还好，PZC和她是2年，而某人对我只不过2个月而已……

"PZC对你没感觉了的以后，你却到现在还是对他这样念念不忘。如果他当时告诉你，和你做朋友，每天还和你聊天，你会恶心他么？"我问。

"恶心到说不上，只是，觉得残忍了点。明明都对我啥感觉都没了，还让我这样，觉得对自己残忍了点。"她说。
是啊，也许这是我现在为什么这么郁闷……

      H一共有过3个男朋友，5个曾经喜欢过的人（当然不算我在内的话……）。但要说这些人当中，最没特色，从表面看评价最低的，确是现在一直在交往着的这位。
      对WT，是小女孩青梅竹马的幻想；对PZC是她真正投入真感情的最爱；对于现在的这位呢？以前我很不理解，为什么最后胜出的会是现在的这个他呢？
       "其实嫁给谁都差不了多少，重要的是在怎么过日子。"
      她说出这句话的时候我才感觉到，这小女孩真成熟了。
      所谓婚姻或者爱情，也许并不是看两个人要拥有多少牢固爱情和婚姻的资本，而是看两个人维系生活时候的能力。

不过，我仍旧会继续去创造这个资本，但我也会告诉自己，绝对不会去用这个资本去评价别人，评价自己的爱情。

她说:"不知道为何，现在还是会在想着PZC，要那天我结婚了看见他，或者那天看见他结婚了，也许我会哭吧。"

这么多年来，她是如此地痛恨这个人，但又是如此地惦记着这个人。我不清楚，这个第一次让她有真正的恋爱感觉的人，到底在她心目中是什么样的地位。"初恋"这个词来得实在是矫情。可是有是那么地容易被人记忆，没法忘记。

我说，虽然比较儿戏，但确切说，这次真是我第一次经历这样，别人喜欢你，你又喜欢上别人的事。如果这叫做恋爱，那就是初恋咯……所以啊，有点不知所措。有点不爽……

也许，正是这样的关系，我才不能这样平静地对待一些事。

对于他而言，现在的我算是什么呢？一个打发寂寞的网友，一个说话的人而已。

不知道这是他的第几次做这样的事。不过也许，我只会像那些人一样，变成他黑名单或者甚至没有啥印象的一个人。

当然，他没有从错误，我也没有。我知道他也没办法，现在的情况，谁也做不了什么，谁也没有错误，只是无路可走了。

一开始就结束掉就好了。给你一个最好的印象，我自己也不会有什么留念。

也许醒悟后马上结束掉就好了，让你给我留下一个最好的印象，一个可以夸耀的初恋。

可惜，不够强大，太弱小了。所以弄到现在这个局面。

就算是这个时候，自己甚至还会有这样的幻想，某个时候他还会说，做我BF,叫我老公吧。还想听到他说，恩，还是有机会的，我不喜欢你的可能只有5%这样的话。

人真就是犯贱的产物。——H说。是的，大家都在犯贱。

所以告诉自己，要坚强啊。恩，有一天，会的。

看看自己，只不过是一个吃家里面用家里面的学生，有什么资本去谈给别人幸福这样的蠢话呢？

看看自己，只不过是一个猥琐至极没啥吸引力的傻B，有什么资本去让别人对你有感觉呢？

是的。虽说感官这种东西是虚的，保存期限只有一秒、几分钟、几天、或者几年。但也许这也是喜欢一个人的前提条件。虽说，客观条件并不能衡量一个人的人品与才干，但生活是需要这些东西来支撑的。

所以，需要努力，继续努力。为了今后不知道存不存在的某个人努力，为自己努力。

那天Jerry发条短信过来，这样形容她和她的"她"。

"我的生活也许一直都是笔直的，拐个弯只是为了遇见你。"

我笑了，回过去:"那我是为了遇见谁呢？>_<"

她回:"你一直都是走弯路的……"

我晕，她接着发:"真爱也许在下个路口，再拐个弯吧你……"

我笑:"但愿还有人在……"

乐观些，睡个觉，又是明天。

GAME OVER

Sun, 25 May 2008 07:35:26 GMT

比赛结束了。感觉比想象中的轻松。虽然最后没有得名次只是拿个优胜奖。但还是非常满足。比赛结束后，很多选手失望，很多人懊悔，很多人伤心……但自己却很满意。因为对于自己来说，这是如此令人兴奋的一件事呢？

虽然只有八分钟——属于我的八分钟的舞台。原来自己也能做到啊。台下无数的人在看着你，对你微笑，给你加油。那时候的感觉，就像站在世界的中心。

虽然结果也许并不很有成就。但这天的表现完全是超出自己预想的。比在寝室时候的哪一次感觉都要理想。结果体现的是实力，这就是我的实力，没有后悔，完全地发挥了自己全部的实力，清楚地看到了自己的实力。

去做一件以前想也不敢想的事，的确是很挑战。参加比赛，只是单纯地想看到一个不一样的自己而已。第一次穿西装，第一次参加这样的比赛。遇见了许多强大的选手，学到了很多只凭借一个人窝在寝室学不到的东西。

睡一觉起来的时候，感觉像是做了个梦一样。如此从容地面临那样的场合，以往不只是梦么？

就这样不知不觉，自己又成长了一步……

等有清晰的照片再替换吧……

拂晓之境2005海报RENEW上色版

Sat, 24 May 2008 17:16:19 GMT

最近在某人的影响下，开始想上色玩玩。可惜扫描仪不在手边，但刚好找到以前的铅笔原稿，所以就试验了一下。第一次比较惨不忍睹……原来的原稿素质也不是很好……贴出来的是拂晓05年春季的海报（貌似也是最后的一张）的重新上色版本。加上了个比较讨打的背景……切合主题，切合主题……

上传MSN允许的小图。以前看过的朋友再重温一次吧~呵呵。

PS.为某人画了一个晚上不幸没存盘的东西默哀……

誰かに、自分に

Tue, 13 May 2008 05:40:46 GMT

　僕が一人なのは僕のせいじゃない、僕は何も悪くない。無能だから、奴等は無能だから。
　僕とやつらは住む世界が違う、僕は選ばれた人間なんだ。孤独を受け入れられず、孤独である事を人のせいにした。人から拒絶されることを恐れ、自分から拒絶した。傷つくのを恐れ、孤独が好きな芝居をした。心に壁ができてゆく、そのくせ宙ぶらりんになった自己顕示欲だけが日ましに大きくなっていく、他者に認められたい。認められてもまだ満足できない。僕はもっとできる、僕はお前らと違う。思い知らせてやる、僕という存在を...

　（お前が求めているのは、自分を認めてくれる理解者なんかじゃねェ。）

　いつの間にか忘れていた、僕が本当に欲しかった物。地位や名誉、武功でも才能でも、自分を認めてくれる理解者でもない。僕はただ、誰か隣にいってほしかった。ただ誰かに見てほしかった。ただ一人が嫌だった。ただ...正面から受け止めてくれる仲間が、正面から僕を見、打つかってくる奴。ただ、仲間がほしかった。僕が欲しかった物は、もう、とっくの昔にそこにあった。

ルルーシュ！？

Fri, 09 May 2008 16:18:18 GMT

自从去年神经病花了熬夜看了一夜之后,作为我06-07年度唯一看的动画片留了下来。以至于今年在高达00被拦腰砍断之后也没办法只好跟着继续看该死的鲁路修。当初没有一开始就看最怨念的是人设，结果吸引我看的还是人设。CLAMP的那几个大妈似乎又把我拉到了神经病的初中时代。

虽然鲁路修和CLAMP基本没啥关系，但这男男暧昧的关系和神经病女人们的性格设定上看，制作方基本也被深深影响着。

非严谨、华丽、浮躁——这基本上就是CLAMP。我初中又爱又恨的4个疯女人。

不知道为什么，突然有点怀念以前看《东京巴比伦》和《X》，当然还有可爱的《Cardcaptor Sakura》和《Chobits》，或者是那些没完没了的企划与短篇。那时候总觉得这四个女人和自己一样，总有想不完的故事，用尽最浮华的包装，天马行空的设想后却经常虎头蛇尾。

不知不觉我开始向现实主义转变了。是因为高中学了哲学的缘故?（笑）今天上综日时候发表"漫画"。这时候突然觉得自己好像产生了些断层。记不得好多,但有又点淡淡怀念。要是初中那时候的我来发表的话，我也许会更"宅"吧……

总之，没事的时候，看看鲁路修扯扯淡还是很有意思的，偶尔宅一回也还是有意思的……

全国の道へ

Wed, 07 May 2008 14:28:25 GMT

所谓「捨てる神あれば拾う神あり」形容现在的情况再合适不过。

在这里，给关心我的爸爸妈妈朋友们说一句，演讲，进决赛了！感动……这两天才开始练习，还是乱七八糟，但好在时间还有。一定会好好加油的。全国比赛，虽然还只是分赛区，但听起来真爽。不过也许去了才知道自己实力和别人差多少。但毕竟还是开始踏向"全国"咯！

小小地炫耀一下，但也不能掉以轻心。即兴演讲部分肯定比不过大三的强人们。再加上自己临场发挥不是一般地烂。所以只能通过这几天练习慢慢克服了。

真没想过，那个语无伦次，连买个东西都紧张的我，现在能站在那个演讲台上呢（虽然现在还是语无伦次‘_‘|||）？从逼迫自己改变，到慢慢地改变，我还是看到了自己在一点点进步。所以告诉自己，一切只要愿意，我都能做到！虽然路程还很遥远……

昨天有个人说：恋爱最重要的是不在乎结果，而是恋爱过程……

今天另个人说：学习最终要的是不在乎结果，而是学习过程……

所谓捨てる神あれば拾う神あり，所谓人生……

全国の道へ、頑張ろう！

よーしッ行くぞ！

Mon, 05 May 2008 05:36:21 GMT

说不伤心是骗人的。但也不会这么轻易倒下的！我是谁，我就是我呗。

演讲还有二十天，虽然结果不知道能不能进，但也得开始练习了。加油了虽然机会四个省只有两个名额，但还是有可能进全国决赛到日本再去潇洒一回啊。呵呵……单词继续背，一级准备也继续。

恢复需要多久我也不知道。但想到恢复到以前那种心里空荡荡的"非人"的状态我也不想。幸福的日子过惯了一个月，却倒不想一个人了。就像以前都习惯了整天把K挂在嘴边，估计我心里面也会揣着小虎来个一两年吧。呀……我就是这样一人，没办法，没办法。当然要是老天赏脸，掉个帅哥来抚慰下我，估计我会慢慢忘记他咯。但考虑到这种东西的不现实性还是当开玩笑吧。

一直在想，如果我能做的因为没去做而没能成功，那以后肯定后悔。所以该做的都做了，就算还是没法改变，但够了。我努力了哦！已经尽力了．一切我会的都做了。那别人不领情，也没办法。毕竟生活还是得过的，永不气馁不才是我的作风么？很容易倒下，但也很容易爬起来。既不坚强但也不脆弱。这就是这二十一年来的我不是么？

OK！继续努力吧……所谓学学习，生生活，谈谈小恋爱不就是这样么……呵呵。已经够幸福了。哪怕只有片刻也好，那个时候他是当我是他BF，我也是想当他BF的，那样就够了。人不能太贪心了。

今天又个以前我很鄙视的学校的某男给我说：每一天都有一些新的事情会发生，每一天都有无尽的可能。是啊，就是因为没有失望，所以才在偶然间有个很不错的人走进我生活。当然自己实在不争气，没能好好抓好他。但以后还有机会不是么？以后会发生什么，会有多少人出现我都不知道。

他说，我和我那个隔得这么近成天在一起都会对以后生活有压力。我问，那想过以后的生活吗？他说，想过啊，有些小计划。我说，加油，2年了不容易，好好把握住他。

第一次这么认真。也许是没经验吧。是不是麻木了点比较好呢？然后……开始滥情？我才不要。21岁的人生第一个经验就是——哈哈，我会恋爱了。以前H老是笑我说已经高我一等。的确，很多东西只有经历了之后才会慢慢长大的。这一个月，我思考了很多，关于性，关于责任，关于未来，关于幸福，关于如何当好别人男朋友……也得到了很多东西。自信却不张扬地活着，低调却不自卑地活着。

心中有爱，自然有爱。

——老爸，谢谢你的话！儿子会继续前进！

完了吗？

Sun, 04 May 2008 14:44:19 GMT

      他给我结果了。猜到了，但还是很痛。想乐观点，至少证明我还有情商。只有这个时候才觉得,自己是真他妈脆弱啊。我恨这样的自己，为什么每次都说，自己很坚强了，无所谓了。但其实还是没法坚强起来。

      我笑不出来……眼睛有点润了。可是又不想哭。我又把这件事干砸了。没听Jerry劝，弄到现在连朋友也没得做的地步了。也许是我太步步紧逼了。也许是我太害怕一个人了。
      结果，还是被老天玩了。我恨每次都这样玩我。二十年来都是把我抛到天上再把我摔下去。拜托……可不可以来点新鲜的呢？
      我感觉和他说什么也没用。他反而还对我说和我说什么我都不懂……我懂啊，可是没法让你懂啊。现在的我们都是那样地走进思想的死角。你不愿意出来我也不愿意，然后还强迫对方接受自己的意见。我该给时间大家冷静吗？
      为什么不说你不喜欢我呢？为什么你要说我喜欢你啊，但是自己怎样怎样所以不能在一起？为什么不想在一起还要留我一个人在？
      我只是一个工具吗？一个摆设在你心里面的道具吗？——我知道你不是这个意思。我真懂，可是你的话只能让我有这样的理解。

      你说你不理解你的QS为什么一开始主动但后来又慢慢疏远你。你知道吗？我现在也一样感觉。你明明知道我们两个一样。你说那样的话只会让我像你以前一样郁闷没法再站起来。可是你还是要那么做吗？
      你认为自己影响了我的生活。但是你知道吗？没有你的生活更没有任何动力。你以为我以前假装坚强，拿一个虚假的理由来鼓动自己前行，用一个没人看的博客来填补自己内心空虚，这就是幸福？所以你要把我放回到这样的"幸福生活"中吗？

      你说没有未来。我给你的未来你又不要。我已经努力了。能想到的都想到了……
      难道真像Jerry说的，我给你要求太多了吗？还是你自己想太多了呢？我既没有要求你什么也不需要你为我做什么啊？我只想寂寞的时候感觉有你存在，一个心里面可以依赖的人存在。我不想一个人。不想。
      每次有人要走进我生活的时候。我都恐惧，恐惧这样的依赖终究有一天会结束掉，然后我还得一个人。所以，一次次告诉你不要放开我的手，我也不会放开你的。一个月，你给我希望，本来二十年来都绝望的东西，然后你给了我点希望。可是现在你有要把这点希望熄灭吗？

      前一久，我任性地说，我哪天会消失掉。但其实现在看来，还怕消失，害怕一个人的人其实是我。怕有一天收不到你的短信，怕有一天你会不想再听我说话，怕有一天你有你自己的生活，怕有一天我不再在你的世界。
      你真的舍得吗？我打从心里说，我舍不得你啊？但为什么你能这样下决心，除了可以理解成立不喜欢我了，实在找不到其他理由来说服自己。喜欢了，怎么舍得放开手？没法不理解啊。

      突然没有动力了。那点慢慢培养起来的自信突然又崩溃掉。不想去上课，不想和别人说话，朋友再怎么安慰也没用……然后你却以为这样是为我好……
      我说得还不敢够直接吗？我需要你在啊？你没有一天影响我，反而让我为以后的生活有信心了。你说我没EQ，没自信，但你给我这些了。
      我像一个一直一个人流浪的小孩，都以为没人要了，以为今后都如此生活下去了，孤单地一个人死在哪个角落也没人管，没人在乎了。这个时候，你告诉我想和我走下去，虽然大家都还是那样地脆弱，但是还是相互扶持地走下去。可是有一天，你却说这样在拖累我，要让我回到以前。
      你了解吗？我和你一样啊？你会郁闷那些事我也会，你走不出来那些阴影我也会，所以，不要像其他人对你一样对我好吗？你可以找一个你心安理得的理由，可是我没有啊。

      妈的，我真的好乱。语无伦次……
      我真想对他说，第一次这么喜欢一个人。这么没有喜欢的心悸，纯粹就是喜欢他这样的喜欢。一个带着对以后生活的希望地去喜欢。你走了，我会崩溃的……

      你说那样的话。我受不了。
      我们，真没法再像前几天一样了吗？

Zeta

Thu, 24 Apr 2008 05:43:58 GMT

记得胖寺在以前说过，不会轻易用Z这个代号，因为用了将意味着最后……

就在PS2的最期来临的时候，这个被YY了无数年的代号终于披露了！《超级机器人大战Z》？——这是在做梦么。记得初中那会儿每天和方程走路回家时候就在YY这个Z应该是怎样怎样。结果……还真出现了。Fami通的这则消息，让人不敢相信，也不得不相信。就在几个月前说有款筹划3年的版权作品，在大家都在猜测是什么机种，然后之后又有小道消息传说是神机3的时后，真是超——失望。可是，就在我快绝望的时候，这则消息又让我深藏多年的"宅"细胞一下子热血起来……啊！！！！真的有啊，还是PS2！！昨天看到的时候，兴奋得赶紧给方程打电话，这么多年来没次机战新作都会让我这么做，因为算是唯一一个一直和我"患难与共"的"战"友……

其实上次的OG我都没打完。每次激情都在慢慢减少，都已经找不到Alpha那个时候的热血与奋斗了。熬夜、翻攻略、算16进制、修改、讨论剧情、改造……我操，真宅！可是，那真是很幸福的日子。现在也渐渐没有那样的精力与时间，就算假期回家打开Ps2打个两三话就有点想睡觉了。可是，还是不想忘记，还是那么激动地看着他每一作的发售，等待第一次看到他的兴奋感……

我在长大，不知道是一件好事，还是坏事。

因为喜欢，所以学的日语。但学日语最后做的，也不是自己喜欢的工作。我为两年以后有些迷茫。但我又问自己，到底是什么才是我想做的呢？结果我不知道。毕竟我永远也不能回到那个无忧无虑的初高中，无法在和那些"难兄难弟""狐朋狗友"一天混日子了。别人都已经渐渐有了自己的生活，有了自己的世界，有了自己的追求——或是高尚，或是卑贱，或是伟大，或是渺小……但是，那些都不是我再有的共同世界了。

告诉自己，没有人能和你一直走下去。所以一个人，得坚强。就算没人理解，我还是会自己兴奋！

Zeta...

ムジュン

Sat, 19 Apr 2008 05:11:12 GMT

俺はたぶん、恋愛が下手というわけじゃない、ただ人と付き合う事が下手だけかもしれない。

感觉上大学变化挺大，这二十年来我就像在扮演几个不同类型的人，一直在变化。因为别人的需要所以在变化着。不擅长和人交往，那是什么时候开始的事呢……

小时候在安逸的生活中长大，全家人都在夸我，喜欢我，爱护我，觉得那就是幸福。上小学时候也觉得需要别人喜欢我，积极得不得了。班上什么活动都没法少自己一份，让别人喜欢我，觉得是理所当然。

这样拉风的心态持续到进入全市最好的初中，然后是——初恋，我喜欢Ly和我完全相反的叛逆，放荡不羁。那时候家里生活也在翻天覆地地变化，老爸老妈成天吵架，要不就是闹离婚。突然价值观有很大的改变。小时候那些行为很傻，之类的想法充斥大脑，以前那些自信完全丧失掉，开始沉默不语，不好好上课，和老师对着干，想法很多，愤世嫉俗。接着遇见了H——一个平息我内心躁动的女生。和她在一起的时候很安稳，那时候的一个词，觉得那就是"生活"。开始和她一起努力，为上全市最好的高中努力。结果，我们双双落榜又双双交高费进去，还是双双被分到一个班。

高中过得够低调，那是从上高中第一天就和自己说好的。既不像小学那样积极地争取别人的欢迎，也不像初中那会儿放纵自己。家里面的"两老"也渐渐进入拉锯战。没有太吵，当然也没有太好。每天学校、回家两点一线，和朋友们过最平常的高中生活，和H谈谈小恋爱（如果算是的话），然后暗恋一下K，那样的生活普通而又充实。也许，那时候我开始慢慢学习与人交往。

当然，高考对我的打击是致命的。就像你信赖了很久的东西一下子背叛你一样的致命。为了高考自愿放弃很多东西，兴趣也好，爱好也好。因为那时一直觉得，只有上大学才能离开这个小小的城市，才能有我想要的生活。现在想来，真是天真。

昨天和他说到EVA了。好久没想过真嗣这个人了。初中那会儿觉得自己和他很像：害怕寂寞又和别人格格不入；被抛弃，却一心想赢得别人欢心和认可；本以为能成功与人相处结果却还是没法了解。我就是那么一个人，一天在想，怎么样才能和别人相处得好一些，自己是不是有什么地方做得不够好。被打击之后又自暴自弃，觉得没人了解自己，独自一个人假装沉默。我把EVA写成作文交上去，老师开导了半天，问我是不是觉得在这个男主角身上找到自己的影子了。说我日本动画中毒太深。

好不容易高中变得正常一些了。结果又好像回到一样的心态了的现在的我。

大一的时候，报过三个社团，但是全部没有去参加面试。觉得自己看不起学校里面这帮人，看不起那些傻不啦叽的自娱自乐的活动。大二开始的暑假金刚联系我，希望我能帮日语协会平时去讲讲课。我答应了，因为我蛮喜欢他这个人的憨厚老实，觉得是个可以帮忙的朋友。紧接着让我做副会长的时候我有点犹豫。自己从来鄙视沾上有点职务性质的东西。我告诉他，帮忙可以，但是不想任职。我在还怕责任吗？我不知道。那时候闪过一个想法，与其郁闷自己大学生活不像样，那还不如自己创造点想要的东西。突然也是觉得自己该像个社会人一些了。

当然，合作是还是有失败的。也许是我的原因。很多想法的确是很冲突。我也从中学到很多东西。诸如尊重别人，如何相互理解。当然还是会有郁闷，但是我会调解自己去接受。想来，也只能这时候忙一些了，等到大三，谁还有激情和你一起疯。

昨晚和Jerry电话差点吵起来。另外一头，金刚也在问我做饭的事，说已经联系好隔壁学校外教了。原本和Jerry说好去她那里做饭的。结果却说同住的人不乐意日本人来。而且话还越来越绝：日本人不能来，要不你们自己联系食堂。我说，我们这在努力力图相互理解，但你们却这样，能不能体谅一下我们的心情啊。她却说，别人爷爷就是被日本人杀死的你叫别人怎么体谅。我顿时无语了。因为，我也明白了……

这是矛盾。没法解决的矛盾，唯一的做法只有不要说话，不再讨论这个事。

我也想。想像很多人一样，把自己的眼光放现实一些，什么也不懂，只因为一点点就可以开心地满足。这没什么不好，只是，做不到……

所以，我总是个害怕寂寞，又不想和别人一样的人……不想一个人，又不会和另一个人相处的人……

Prisoner Of Love

平気な顔で嘘をついて
笑って　嫌気がさして
楽ばかりしようとしていた

ないものねだりブルース
皆安らぎを求めている
満ち足りてるのに夺い合う
愛の影を追っている

退屈な毎日が急に輝きだした
あなたが現れたあの日から
孤独でも辛くても平気だと思えた
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

病める时も健やかなる时も
嵐の日も晴れの日も共に歩もう

I'm gonna tell you the truth
人知れず辛い道を選ぶ
私を応援してくれる
あなただけを友と呼ぶ

强がりや欲張りが無意味になりました
あなたに愛されたあの日から
自由でもヨユウでも一人じゃ虚しいわ
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Oh もう少しだよ
Don't you give up
Oh 見捨てない　絶対に

残酷な現実が二人を引き裂けば
より一層強く惹かれ合う
いくらでもいくらでも頑張る気がした
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

ありふれた日常が急に輝きだした
心を夺われたあの日から
孤独でも辛くても平気だと思えた
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Stay with me, stay with me
My baby, say you love me
Stay with me, stay with me
一人にさせない

21だぜ！

Wed, 26 Mar 2008 14:45:52 GMT

今天生日!祝自己生日快乐~

不巧今年是周三，而且一天到晚上都是上课，外加加上明天又是演讲比赛……生日的夜晚是在背稿中度过的。当然，如果能代表学校去参赛那是非常开心的事情。毕竟这是"全国大学生日语演讲比赛"嘛……只是也深知自己水平实在有限。到时候倒底能发挥到怎样的水平，会不会很丢脸我也不知道。

只是，上大学以来，从这些原本我很不擅长得事之中，学到了很多东西。21岁，能看到自己在成长，在变化是一件最好的生日礼物。话说会来，如果真要去华中区决赛，那可要人生第一次穿西装咯……想到这里，还真有点紧张了。

二級、合格！

Fri, 29 Feb 2008 06:25:07 GMT

　　来了！来了！来了！

　　昨晚闲得无聊。突然班上的群里蹦出一条消息，"二级成绩可以查了。"，下面还附有查成绩的地址。紧张哆嗦着打开网页，输入考号和身份证号。一行红色的小字写在网页下方："合格"。

"合格了！真合格了！"兴奋得想大叫起来。赶紧给家里面打了电话。

虽然去年考完对过答案，知道大体上应该能过的。但还是真正的成绩公布的时候比较令人兴奋啊。

当然，我知道这算不了什么。不懂得东西还多得数也数不清。真正的目标应该是今年的一级，不，应该是放在更远的地方才对啊。拿出自信，朝着那里努力吧！

如果都一样，那还要"设计"干什么？

Fri, 30 Nov 2007 16:58:00 GMT

        郁闷的心情就像坏掉的MSN一样。
        试问，如果有人一脸不以为然地看着这个不知道什么原因破烂化了的主页说，没什么事啊，我感觉这样挺好的。这个时候估计MSN的程序员们都要疯掉吧。
        如果这个世界，做与不做，做得好与做得不好都是无所谓的，我只能说，我很失望，已经不想再做了。

终于明白了，为什么那些垃圾打印（设计）店能够存活得悠哉游哉的。每天接过无数单子，清一色的字体，加边，还不管整体风格直接敲个数字，千篇一律的颜色与风格。当然，支撑着这些"垃圾"的还有广大的群众们——结果成果后多则"还好……还行……还不错"，少则点头接货了事的群众们。

今天听到了一句话，要照顾大众的口味。
我毫不怀疑他的准确性。的确，这是群众基础的问题，也是务实的人的成熟的表现。可惜的是，我宁可被人说自私，幼稚也好，我也无法接受所谓的"大众"。如果说，作品生存的基础在于一群分不清楚好坏，只会跟风随声附和，俗不可耐的群众手中的话，我宁可让他死去的好。

       我明白。
       所谓"工作"，难免会遇到这样的事，这是没有办法的。也许你看来自以为豪的东西，在你水平之上的人看来简直如同垃圾。所以，人永远只能往下鄙视。（往上的不叫鄙视，而叫嫉妒）
       这些我都明白。也许有一天，我会为了那些支撑自己生命延续的金钱而屈服也说不一定。但是至少现在我不想。我不是为了什么而在每天没日没夜地做那些东西的。如果那些东西只能被"群众"认为和那些垃圾，都差不多。还好了。各有各的看法……这样的话来评价的话，我只好说，我放弃。

不想理论，因为没有意义。因为，如果没有好坏，那我存不存在也没有意义。

那就让我亲爱的同胞们享受他们应有的文化吧。

我可以让你们尽情地"鄙视"。因为我坚信我坚持着的东西，当然，我不能证明，因为能证明的时候，证明也显得没有意义了。我不想去干涉别人欣赏俗的权利，但我可以命令自己不要"同流合污"。

以上。仅当随感，知道很偏激，但没办法。

帰るぞ

Tue, 18 Sep 2007 03:52:38 GMT

上网机会不多，日志写得也不多。一个月发生了什么，明天回来后再细细道来...

Born to be free

Thu, 07 Jun 2007 05:18:10 GMT

六月份竟然到处都是足球。因为李宁杯的关系，南方各大高校的足球队都来我们学校比赛，每天都可以看到球场上熙熙攘攘的人群，就连我也忍不住去凑凑热闹。明天还得去给家乡球队加油啊！可是……为什么是李宁杯呢？要是A3联赛到也到武汉该有多好，当然这只是妄想的说。麻衣终于到山东济南了，今天看到新闻，恨不得马上飞到山东去。（是去看帅哥还是看美女呢？呵呵。）啊……麻衣还是那么可爱。7月份的新曲《Born to be free》更是甚为期待，这次是用三国语言演唱的主题歌哦。不知道麻衣mm的中文学得如何了。

六月份竟然是仓木麻衣。那天无意重新把她这几年的单曲都重新仔细聆听了一遍，事隔这么多年，那些旋律还是如此熟悉地在耳边回荡着，看着《Love，Day After Tomorrow》灰白的MV里面可爱而稚嫩的她到现在渐渐成长成麻衣姐姐了的她，心里面不由得有点感慨。当初喜欢他是因为她的声线和宇多田很相像，只是不知何时起，她就成了我最喜欢的女歌手了。那首《tonight I feel close to you》对我来说，永远是那么特别的一首歌，一首永远放在我十八岁CD里面的第一首歌。

六月份还是樱曜日。我们的报纸终于发刊了。印刷的成品拿在手里面时候，那感动真的没的说。毕竟自己一个人在网上意淫了这么久，但是正式有自己做的东西印刷出来还是第一次，虽然问题还有很多，接下来的路也很艰难，但下次一定会更好的，如此地想着。不知道明年会不会来点强人呢，这样我这个莫名其妙就成了前辈的人就可以好好地休息一下，不，好好地指导别人了。哈哈。

六月份的最后是日本。终于要办护照和签证了。突然一下子事情这么多还有点"来不及兴奋"的感觉。接下来的事情都得自己办，希望能顺利进行。前天预见一个老同学说:终于能到你想去的地方了。似乎预见每个人他们都会和我说这句话。是啊，或许是我渐渐遗忘了，当一切来得稍显顺利的时候，就会忘记当初对它的那样强烈的渴求的心情。人总是那么地不满足，可是因为我们的不满足，我们才又不断地前进，这是件好事还是坏事呢？

六月份，给帅帅的足球，可爱的麻衣，稚嫩的樱曜日，还有，我曾经梦到的那个地方。

……

Thu, 31 May 2007 13:24:57 GMT

细心抄了很久的笔记本丢了，实在是莫名其妙。明明昨天都还在……这几天为了办报纸的事情弄得天昏地暗的。每天都弄到很晚才睡觉。第二天上课月没什么精神。现在笔记本的事情又让我极度不爽。

为何，我会到这样一个地方来了呢……

无题

Wed, 09 May 2007 13:57:47 GMT

能力考试的报名时间出来了。据说是报名比考试还要困难的变态东西。

黄金周过后，成天失眠。看来节日综合症还是没法避免。昨天煎熬到凌晨2点，不知道今晚会如何。不过白天还是精神百倍地去读书，实在是有佩服自己。

武汉的变态天气终于就要开始了。这样的天气在家里也就是全年最热的那几天才会有。不过被告知这是武汉比较凉快的天气了。我的天，三十一二度啊……

文化祭闭幕式的领奖照片出来了。我在中间傻傻地站着。哈哈……每个人都问我，为什么我是上去领奖，却是像去受批评一样的表情呢?（笑……）我可是拿着两个第一哦，还有什么不满意的呢？（话说回来，为什么奖品只有一份……）

接下来，就只有继续加油咯！

長假第四日終了。

Fri, 04 May 2007 15:08:11 GMT

想來已經是兩年沒有過黃金周長假的快樂，都不知道該怎麽過了。本來還想讓它過得豐富些的，但真正注意過來已經過了四天了啊……每天上網上到很晚，白天睡到十二點以後，這樣的生活還真夠糜爛的說。哈哈……似乎回到了那整天無憂無慮的高中時代。

五一過後就是日語能力考試的報名日子了。據説每年報名比考試還要難。（笑）看來也是該作好準備了。也不知道接下來的七個月時間最後能達到那個水平呢？

突然覺得我是有那麽一點小任性。也許我不該介意這個證書的，因爲今年考與不考對我都沒有多大意義。但是爲什麽還是這麽想要呢？

说实在话，我有时候也分不清楚，哪些人是好人，哪些人是坏人；哪些事是好事，哪些事是坏事……所以，历来都只能相信自己，如果这个时候摇摆不定，那么必定会失败的。所以，有时候还是需要一些强迫一些任性。

前个星期看Drama听到一句很好的话，『神様はいい人を選んでご褒美をあげるわけじゃない。悪い人を選んで罰を与えるわけでもない。時に理不尽に、時に偶然に、人は光を受け取ったり、闇を受け取ったりする』这个世界上是不存在神的，所以，不必那么地坚持某些可笑的原则，也没必要那么相信某些可笑的原则。如果不用自己的双手自己去创造或者毁灭，你需要的结果是不会出现的。在这个世界上，没有多少成功是理所当然的，只有理所当让的想法而已。

只要记住，那些永远也做不到的也是永远对自己没有意义的，只要每天都有一个看得见的目标付诸行动，那脚步就永远不会停歇。因为最后，赢的总会是自己。

有时候，我总是萌生那些小小的欲望，那个时候我才发现，自己不过是个普通的人而已。人只有在别人的世界里面才是觉得自己是普通的。因为自己的世界永远都只有自己一个中心。

透过镜子，透过别人，突然发现，为什么自己还是个孩子呢……

明日·五月

Mon, 30 Apr 2007 04:34:37 GMT

去年春节的时候提到过关于『Maison de Himiko』的电影介绍。不过真正把这个电影看完却是在昨天。之所以隔了这么久，还是因为那时因为看了《BBM》后的郁闷的原因，导致这部片子无限期搁置了。

我一直以为影片最后会安排春彥和沙織在一起的。等到看完之后，我才明白导演想要表述的到底是什么样的东西。

爱可以超越性来存在吗？或者，性本就是爱的一部分。

有些东西生来就是矛盾的。也许是我们自己把自己陷入了一个不可自拔的逻辑里面，或是社会让一切变为这样了。

“做不到吧！因为不是想摸的地方……”

这样的话说得很死现实，但却竟就是现实。

我一直在问，我喜欢，我爱H吗？当然我很清楚我对她那些东西是不能做到的。所以可能则根本不算爱情，或者说是不完整的爱情。但是若这都不算爱的话，那我估计是不可能再爱上别的人了。

我历来是个结果必然导致于原因的论调的提倡者。造成这个必然结果的，也必定是由必然原因造成的。举例说，一个穷人也许从道义上值得社会同情，但社会却没有义务让他过得和其他有钱人一样。同理，当你在遭受一个不幸的人生的时候，的确是不应该怪罪一切的。因为事情本是如此，再怨恨也是如此。所以，我不惧怕强者，更不同情弱者。

如果我们生来就是不同的，那我们有必要去强迫自己和别人一样吗？或者说，接受那些自以为是的人们施舍的理解与同情。然后还把自己以"弱者"自居吗？

最近听到了两个朋友告诉我了些"现实"的问题。一个利用与被利用，玩与被玩，整与被整的大学社会的"现实"问题。

所谓真情、秘密与把柄这三者间有机地在转化着。

我问自己，你想赢吗？其实我知道，自始至终谁都不会赢。当我能在暴风雨中自由驰骋，驾驭自如的时候，我已经不是原来的那个我了，而我早已成为他的一部分存在。

在《FFX》里面，所谓"终极召唤"也就是如此。

不过，故事永远是故事，游戏也永远是游戏。是时候决定该盘算一些细节了不是吗？

我一直很喜欢聪明的人。只是那样的人似乎真是很难得找到。

明天就是五月份了，会好好利用这短短的七天，好好地评估一下接下来计划的可行性，接着玩下去。

文化祭が終わる日

Sun, 29 Apr 2007 14:47:35 GMT

不是因为要去给主席的唱歌加油.本来今天是不会去参加颁奖典礼的。直道今天之前的前几日，我才反应过来：原来是同一天啊……看来不去是不行叻。

不过并没有后悔今天过去。某不知院女生的那首《ペガサス幻想》实在是让我"沸腾"到顶点了。原本看到节目单时候还以为会是个男生来唱。结果却是双吉他伴奏的女生抒情版。我的天……好久没叫得这么爽了。真为这个人加油！

对很多人像我这个年纪的人来说，这首歌的意义一定是非凡的吧。傻傻的小时候的回忆。想到幼儿园小学那会儿，买的《圣斗士星矢》的漫画和手办模型。那个时候可真容易幸福。

拿到那个演讲比赛奖品的时候，扎实被汗了一下。《突破300分日语一级练习》……妈的，太没创意了。不，是太有创意了。

其实，我有点不知道接下来会做的事会不会输得很惨。我将和自己玩一个新的游戏。谜底在五月末揭晓吧。

目標・国際一級

Tue, 24 Apr 2007 10:57:28 GMT

收到那个女人的短信的那个时候,我想骂人。骂那些衰人。其实那个人的会有这样的想法，多多少少也能猜到。但是想想也就罢了，居然还能讲出来。我实在有够佩服。可能这不是我这久以来最生气的一天，但是我这久以来最有动力的一天。

那天演讲比赛后，我的老师打过一个电话过来，对我说：记住不是你太强了，而是你的对手太弱了。

这是事实。就像我给小溪说，也许我和Jerry现在的自信都是来自于这个**的学校。说实话，不是我瞧不起别人，而是别人让我瞧不起。结果，一个"一级证书"能给我代表什么呢？在这个面前，突然觉得让日语对于我变得那么地肤浅。

我对待它是用心的，突然觉得，用一个标准来评价它，简直就是对它的侮辱。

我不该怀疑什么。因为有些东西早就是握在我手上的。

有些东西不必去想，因为直不得我想。就像高考，当一切那些自以为是的东西在你面前炫耀它的价值的时候，你越是在意越是对你自身价值的亵渎。所以，目标一级，为的不是因为这样我可以得到什么。因为对我来说，这屁都不是。拿到它仅仅是想对自己说，妈的！不过如此。

当你需要得到什么的时候，你就得放弃掉一些东西。这个是等价的。所以，当你的人生得到一个悲剧的时候，你应该庆幸，因为我还会得到更多。

明白你的目标是什么，那就不会失败

Thu, 29 Mar 2007 14:19:45 GMT

明天就要演讲了，似乎很不可思议。有时候我也会想，别人比我厉害怎么办这样的事。但是想来。我的目的难道自己还不清楚吗？可能会有人说，要参加比赛多半都是因为想获胜。不过估计这不是我。或许有时候我也会这样想，并不是在假装清高。只是我的目的从一开始不就明确了的。

七年来，我一直在对自己说着从简单到复杂的日语，仅仅对自己，也只能对自己。所以明天，或许就是某种新纪元的标志也说不一定。就如事情对每个人的意义都是不同的，明天只是个交叉点罢了。

所以对于我的意义只要达到了，我就成功了。仅此而已。

给我该死的二十岁·好きな三百六十五日

Tue, 06 Mar 2007 13:46:12 GMT

喜欢的三百六十五天

　　从2002年的九月的某个大雨天开始，到2003年9月某个晴朗上午结束。

　　 ——原稿2003年的10月上旬在某废弃的空间

壹
　　02年9月的某一天，阔别三年混乱的初中生涯。来到了全市最好的高中。记得报到的那一天，巴士从校门前缓缓滑过，我告诉自己：在这接下来的三年里，要做的只有一件事，就是低调做人，考个重点大学，然后离开这里。
　　我走进我的新班级，抱着对刚刚过去两个月的初中生活的少许怀念。
　　一早初中时代的兄弟就打电话来，说我和他还在一班。他还特别强调，Hantatsu也在。“我又和她一个班了？”我琢磨着这样的分开到又见面已经不知道是多少次了。她以前还和我开玩笑说，“要是再让我和你读一个班，我准去跳水库！”
　　然后就这样，我本以为什么都没有改变。和初一不同，我根本没有了那种对新环境的紧张感。从见到那些熟悉的朋友开始，我就觉得我已经忘记了那个不愉快的白痴初中。
　　
　　H那天对我的态度我很意外。因为到那时为止，我的记忆还停留在初中最后一次告别，我对她说：一定要考上，然后买台电脑哦！接下来的两个月暑假，我没联系过她，也没有做错什么。不知为什么，她那天对我却是很冷淡。我不想再表述初中我们的关系，但那天，甚至连朋友都算不上。
　　我坐在教室的最左边第五排，她坐在教室的最右第二排。我就这样郁闷地趴在桌子上，然后看着她和别人笑嘻嘻地说话。埋头想了许多乱七八糟的事情，然后一声雷响过，开始下雨——一场南方夏末及其普遍的大雨。我等待着发书，然后回家。
　　
　　第一眼看到Kyuujitsu是因为一个极其龌龊的原因。出去教室晃悠的时候，看见一个又高又帅的男生。再看过去才发现旁边和他说话的Kyuujitsu。依稀听到他们在讲国语，估计是北方人。
　　回到教室的时候，Kyuujitsu就坐在H的后面一个位置上，爬在那里感觉上也是很无聊。那算是第一眼正眼看倒他。淡蓝色的T-Shirt，头发是中长短，的确很帅，胡子也没刮倒是挺男人。不过还是用一词字形容比较精确：可爱。
　　不过一会儿，H和他聊上了。也许出于男人本能的排斥感，我有点不爽他。
　　说句实话，确实是个长得挺帅的男生。没有一点动心是假话。所以，两种感觉夹杂在一起，那是我对K的第一感觉。复杂而难以言喻的情绪。　　

贰

一个这样的男生坐在喜欢的女生后面，那时候我的感觉实在有够无语。
　　02年十月的某一天，我给班上打印座次表的时候，我才知道Kyuujitsu的名字。一个很蹊跷的名字。因为中文里面Kyuujitsu的发音和Akijitsu是一样的。而我表弟刚好叫Akijitsu。
　　和他第一次正面接触是历史课后，坐在他后面的女生问我，你看他像不像历史书上这个人。我想也没想就说，没有吧！Kyuujitsu比这个可爱。
　　估计是第一次有人这样评价他，所以“吓得”他差点掉到地上去。
　　
　　就我而言，因为他讲国语，而我那时候的国语的确很烂。都不知道这么多年是怎么学的。结果也不怎么去找他说话，即便一时想到说什么，也很难进行下去。
　　开学后的第一次换座位，我和他同排。他的位置差点就是我的，旁边坐着我们班男生"最不愿意见到"女生。因为我机灵，抢先找了位置坐下。可怜他连“我爱你”都说出来我都没有和他换位置。一来我没有必要卖这个人情，二来，我更不想和一个那样的女生度过我美好的高一时光。
　　新位置习惯以后，我不时会和K讲讲国语。但还是有些难沟通。
　　一次研究新学习讨论，他突然凑过来对我说一句：你普通话说得也挺可爱的哦。
　　操！竟然还知道“报仇”。这次换是我差点一屁股摔到地上去。
　　
　　某次活动课，这天没有老师。全班也闹翻天了。我坐在人群中和一群男生随便聊着什么。不知道K是什么时候坐过来的。也就是一张长椅两个人坐。我靠着墙，然后他靠着我，还是在一起说话。其实本也没什么大不了，写成文字，多半有些刻意。那时我的确没感到有什么特别，只是时不时感觉有点奇怪。
　　
　　可能那时候还是会被初中时候Ly的模式影响。认为某一型男生是我喜欢的。但K和Ly是的确算是完全不同类型的男生。一个可以用“可爱”来形容的男生，体育课也不打篮球，除了有时候说话就和其他北方人一样像个流氓，其余的看起来还算单纯。
　　等到几年后我再向其他人提起这件事，我才会用不常用的“内行话”说：如果Ly那时我是0,K或许让我有1的感觉。当然我不喜欢用这样的专有名词来形容自己。因为既显得肉欲，并且也一点都不贴切。
　　
　　等到第一学期结束。我和H还是没多讲几句话。说实话，我一直喜欢她。这一点从初中以来她比任何人都清楚。只是那时候的她有她自己的想法。当我觉得我们都应该有个新的高中生活时，我给她说，我喜欢以前的Hantatsu。
　　考完全部科目的那一天，我坐在车上，看见马路对面的Kyuujitsu。穿着红色的外套，像我第一次见到他时候一样无所事事。当然，一个马上到来的寒假，让我立马会忘记这个学期以来发生的一切。　　

叁
　　第二学期开学位置有少许变动。但因为Ｋ好朋友坐我后面，所以他还是会抽着空子坐到我后面。每次都很烦人地摆弄我的头发。说长了，去剪掉会帅点。
　　
　　０3年３月的上旬，突然听到他周六生日的话。
　　“星期六，十五号噢！”我问
　　“怎么”
　　“居然比我大几天。”
　　
　　21号学校户外活动那天下午，无聊的表演持续到下午六点，K一直坐在我旁边看书。
　　说起来，我总是会记得这样有的没的事，弄得就像是我搞出来的一样。其实理智地想，我和我们班那个男生不也是这样抬头不见低头见的。相比之下，K的事少之又少。
　　
　　03年3月26号是我16岁生日。提前一天我就在班上大肆“宣传”，这天也骗了不少“生日快乐！”就连H也对我说了那句初中我教她的“誕生日、おめでとう！”。实在是让我有点感触。K也拿着一毛钱，也在祝我生日快乐。
　　
　　翻到03年4月15号。是我记下来的日子。
　　那天补课结束，K和他兄弟来接他兄弟的女朋友。这天是我第一次静静感到H和K都同时存在于一个空间的感觉。也让我第一次明白事情是多么复杂。这不是简单地说两个都喜欢的问题。因为这样的形容一点也不恰当。
　　这天让我考虑了很多事。我说我喜欢男生。但我一点也不知道和他们除了做爱还可以做什么。至少那时候的我还不知道怎么去和一个男生谈生活的事。男人就是男人。若是要搞得像和女人一样谈“浪漫爱情”，那我宁可去找个女人更实在。
　　我说我喜欢女生，但我其实还是会对男生有兴趣。女生给我的是一种实在而平和的生活。和H在一起的那段时间，我甚至会觉得我要是长大，就要娶她。
　　那天我想，若是把Kyuujitsu换成其他帅哥我会喜欢吗？我会，证明我很花心。但Hantasu呢？换了我还会喜欢吗？
　　结果H还是H，至今无人取代。　　

肆
　　03年5月24号。表哥高考前郁闷，叫我陪他去上网。一般家里面有电脑我都不会往外面跑。那久正在学着用ICQ用英语和别人聊天。
　　大概晚上十点左右，突然一只手过来突然从后面搭在我肩膀上。我吓了一跳。马上认出那天穿个黑色衬衣的Kyuujitsu。和他寒暄几句，他就过去了。
　　那时候我突然对和我聊天的朋友发了这样一句话过去：
　　I like some one from now on ,maybe.
　　
　　那是我第一次把“喜欢”用到Kyuujitsu身上，不管是对别人说，还是对自己说。
　　
　　一年级末期，为了逃离那个该死的班级，我开始拼命的学习，以至于可以考进文科重点班。我觉得，Kyuujitsu就是这样吧。等到我离开这个班，以后什么都不用想，我会完全忘记他。我享受在学习的快感中，期待着分班。
　　
　　03年7月14日，是我高一的最后一天。
　　当我急匆匆跑到学校。刚好在教学楼门口和K擦肩而过。我跑得很快，一下子冲了过去，甚至记不得他穿什么衣服。
　　
　　03年暑假我一直没有想过这样一个人存在。直到这365天结束。